Врач пациенту:

- Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!

- Пациент, какой вы нервный!

- А что я могу сделать - вы все время меня за нерв дергаете!

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Психиатр беседует с пациентом:

- И когда вы заметили впервые, что получаете удовольствие от партсобраний?

На приеме у психиатра:

- Доктор, всю ночь во сне я толкаю паровоз из Москвы в Питер, а потом обратно. Устаю очень. Помогите.

- Так. В Питер я ваш паровоз дотолкаю, а обратно вы сами.

- Спасибо, доктор. Входит следующий.

- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон: женщин - и всех мне надо удовлетворить. Утром еле живой. Что делать?

- Давайте так: в 1-ю половину ночи вы удовлетворяете 50, а потом я вам помогу.

- Доктор... а не могли бы вы... всю ночь?

- Нет. Мне еще паровоз толкать.

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.

- Мне тоже уважаемый!

- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем: на Багамы или на Кипр?

- К другому доктору.

- Приготовьтесь к самому худшему.

- Доктор, я умру?

- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

- Дорогой доктор, благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

Невеста доктора:

- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...

- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Доктор! С моим мужем совсем плохо. Он представляет, что он конь. Уже месяц носит подковы и ест овес и сено.

- Его нужно серьезно лечить. Но это будет дорого стоить!

- Это меня не волнует. С деньгами теперь проблем нет - муж дважды пришел первым на скачках.

- Боже мой, доктор! Вы же выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий.

- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!

Страдая хроническим бронхитом, Рональд решил навестить известного врача. Тот внимательно его осмотрел, детально обо всем расспросил и заверил, что болезнь поддается лечению.

- Вы в этом уверены, доктор? - с надеждой спросил Рональд. - Наверное, у вас есть большой опыт в лечении этой болезни? Врач загадочно улыбнулся и доверительно сообщил:

- Можете мне поверить, дорогой мой, у меня самого бронхит вот уже более пятнадцати лет!

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня такой запор... Ну доктор говорит:

- Раздевайтесь, раздвиньте ягодицы... Посмотрел

- ГОСПОДИ! У ВАС ЖЕ В ЗАДНИЦЕ ГАЗЕТА! Мужик - Правда!?!!?!!? Доктор - Нет "Известия".

- Доктор, помогите! Почему-то постепенно чернеют ноги.

- Слушайте, а вы их моете?

- А это помогает?

Первого апреля мужик приходит к врачу:

- Доктор, я полнею с каждым часом.

- Ну, дак вы же беременны, - шутит тот.

- Эх, допрыгалась моя жена - я сверху, я - сверху.

На приеме у сексопатолога:

- Доктор, мой муж импотент на все 200 процентов!

- Как так?! Ну на сто процентов я понимаю...

- Так оно и было, но вчера он запнулся и прикусил язык.

- Спасибо, доктор. Боль в спине прошла. Что это было, радикулит?

- Нет, у вас были перекручены подтяжки.

- Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

- А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

- Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

- Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.

- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

- Если вы бросите курить и пить, вы доживете до восьмидесяти лет. -Э, доктор, уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три!

- Доктор, я умру?

- Конечно!

Анкета:

Имеете ли вы судимость?

- Нет

Были ли родственники за границей?

- Нет

Были ли у вас психические заболевания?

- Нет

Национальность?

- Да...

Психиатр:

- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

Торчат толпа психов на крыше летом - загорают... Ну один к краю подходит и писать начинает вниз... Сзади его хватают коллеги и оттаскивают:

- Ты что, с ума сошел? А если кто внизу за струйку дернет...упадешь!

Один психиатр женился на безобразной женщине.

- Я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

- Вы только что пришли или уже уходите? - спрашивает один.

- Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".

- У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

- Почему бы вам не показать ему психиатру?

- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

Все наши женщины прекрасны... - поет Вицин. И добротой своею, и умом, - подхватывает Моргунов.

- Во: психи ненормальные, - шепчет Крамаров.

Звонок в психушку:

- Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?

- Нет, никого нет, а что?

- Ага, значит мне все таки удалось сбежать!

Молодая актриса жалуется психиатру:

- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...

- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Шестилетняя дочь врача открыла дверь.

- Дома ли доктор? - спросила посетительница.

- Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.

- Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое? Девочка утвердительно кивнула головой:

- Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.

- Ты действительно ждешь ребенка? - спрашивает отец дочь.

- Да, мне об этом сказал врач.

- Но от кого?

- Доктор мне этого не сказал.

Мама приводит девочку к врачу.

- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до ушей.

- Советую не затягивать так туго косичку.

Медсестра - врачу:

- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

- Пусть не считает себя ночным горшком!

- Доктор, я лучше умру, чем лягу на эту операцию!

- Как глупо, вы прекрасно можете совместить и то, и другое!

- Доктор, меня все игнорируют.

- ... следующий!

В разгар эпидемии доктор сделал рекордное число уколов. В отчаянии он приколол к дверям приемной записку: "Для экономии времени прошу входить в помещение задом".

- Доктор, что-то я последнее время стал какой-то злой и раздражительный. Доктор, с трудом отрываясь от написания рецепта:

- Что Вы сказали?

- Не зли меня, сука!

- Доктор, я бы к вам не пришел, но меня родня отправила. Дело в том, что я предпочитаю х/б носки синтетике...

- Я тоже, и что?

- Ой, доктор, а как вы больше любите - с маслом или с вареньем?

- Вообще-то, я курю только на радостях, доктор.

- Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья.

Ночь, ливень. Переезжает дурдом. Все едут в кузове грузовика, а один придурок поумнее рядом с водителем, дорогу к новому зданию показывает:

- Направо! Теперь налево. Налево, направо, еще направо, налево, налево! Ура! Задавили!

В дурдоме сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты.

- Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает.

- Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее.

- Да еще сильнее!

- Так тут же закрыто!

- Конечно, закрыто.

- Так что же вы тогда советуете дергать сильнее?

- А мы думали, что вам дверная ручка нужна.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:

- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

- Да? И что же это за интересный случай?

- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.

На прогулочном дворике:

- Что это за псих?! Ну верблюд! Ведь всех оплевывает!

- Не всех, только тех, кто думает, что он - верблюд.

- Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?

- Психиатр...

Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:

- Доктор, что мне делать? мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри...

- Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!

- Вот и я то же самое говорю! но его жена почему-то очень беспокоится...

Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.

- Зимой и летом одним цветом! Что это?

- Кровиш-ша!

Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:

- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!

- Да, это действительно ужасно!

- А это не смертельно?

- Да вроде нет.. А в чем ваша проблема?!

- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит

- Ты что идиот, это ведь гвоздь от другой стенки.

" Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа."

На утреннем обходе врач-психиатр увидел своих больных с ушибами, ссадинами, синяками, а у одного был даже перелом руки. В чем дело? Он терялся в догадках. Спросить или не спросить? И все же решился.

- А мы в яблочко играем, - сказали ему, - приходите вечером в сад и сами все увидите! Вечером доктор пошел в сад, но не увидел никого. И вдруг слышит голос с дерева:

- Ваня, ты созрел?

- Да, - отвечает ему другой.

- Тогда падай!

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту Жириновский...

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:

- Как же тебя, тупого, выпустили?

- А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.

- А почему?

- А что я, дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.

- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?

- Который?

- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека..

Мужик приходит на прием к психиатру.

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал:

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:

- А вот тут у нас находятся только автолюбители.

- Но почему же здесь никого нет? - удивляться новичок.

- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

Идет врач по психушке. Психи везде кричат:

- 31! 31! Он спрашивает:

- Что "31"?

- Да там, на крыше! Он бежит на крышу, и там тоже психи кричат:

- 31! 31! - и показывают вниз. Врач подбегает к краю, его дружно сталкивают:

- 32! 32!..

Женскому отделению городской бани 56678 требуются мойщики окон. Приглашаются мужчины от 20 до 30 лет с устойчивой психикой.

- Доктор, действительно ли вредно спать на левом боку?!

- Смотря на чьем...

На медицинской комиссии окулист спросил призывника, как тот оценивает свое зрение.

- Доктор, вы видите муху вон на той стене? - ответил вопросом на вопрос призывник.

- Нет, не вижу. Она, видимо, очень маленькая.

- Вот и я тоже не вижу.

Приходит мужик к сексопатологу.

- Доктор, моя жена по ночам кричит во сне.

- А что она кричит?

- Она кричит: "Нет, Юра... Нет!"

- А Вас тогда как звать?

- Миша.

- В таком случае, Миша, вы можете особо не волноваться, пока она кричит "нет!".

- Доктор, у меня голова кругом идет!

- Да я и сам вижу...

Мужик приходит к сексопатологу.

- Доктор, у меня женщины кричат.

- Это нормально.

- Доктор, они сильно кричат!

- Бывает. Значит, им повезло...

- Доктор, они сильно кричат и потом убегают!

- Хм... Расскажите, как это происходит.

- Как, как... ну, знакомимся, приходим ко мне, шампанское там, трали-вали, потом раздеваемся, ложимся на кровать, ну я ей вставляю, потом засовываю руку...

- Стоп! А руку-то зачем? -? А дрочить-то как?

Приходит старушка к врачу. И говорит:

- Доктор, помогите, я что-то писать не могу...

- А сколько ж вам лет, бабуся?

- 95...

- Э-э-э-э, вы свое отписали...

- Доктор, когда я мочусь мне больно.

- Но я окулист! Как Вы ко мне попали?

- Я сказал в регистратуре, что мне нужен хуевый доктор - направили к Вам.

- Доктор, у меня грудь не стоит.

- Нагнитесь..., теперь стоит?

- Да, стоит!

- Вот так и ходите. Следующий.

Мария пришла к доктору Торресу с жалобой на головную боль. Врач посоветовал ей выйти замуж. Через некоторое время они снова встретились.

- Ну как, вышли замуж?

- Да, спасибо!

- А голова болит?

- Нет, теперь болит у Виктора.

Мария - доктору Торресу:

- Фернандо, я уже три месяца замужем, а до сих пор нет детей. Видимо, мне надо обследоваться?

- Раздевайся и ложись вон на ту кушеточку.

var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont'); if (container) { var parent = container.parentElement; if (parent) { const wrapper = document.createElement('div'); wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper'); parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling); } }