- Пан доктор, мне приснилось, что я прогуливалась по улице совершенно нагой, только при шляпе, - доверительно рассказывает Молли своему психиатру.

- Чувствовали ли вы себя неловко?

- О да, очень! Шляпа была такой старомодной!

Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:

- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?

Бизнесмен психиатру:

- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?

- Да.

- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Мужчина звонит психиатру:

- Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!

- Ну так давайте, и никаких проблем!

- Да, но ведь это мой медвежонок!

Комиссия в психбольнице. Заходят в палату - все психи на занавесках висят.

- Доктор, в чем дело?! Доктор (психам):

- Эй, осень наступила, листья опали! Все психи на пол осыпались. Входят в следующую палату. То же самое. Доктор:

- Осень наступила, листья опали! Один псих полез вниз, другой ему:

- Ты куда, мы ж вечнозеленые!

Мужчина заходит к психиатру:

- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

- Вы в этом уверены?

- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Придя на прием к психоаналитику, женщина легла на кушетку и отчаянно сказала:

- Доктор, я ничего не могу с собой поделать. Как бы я ни сопротивлялась своим желаниям, все равно каждый вечер я привожу с собой в спальню пять или шесть мужчин. А прошлой ночью их было десять!

- Да, да, - возбужденно заговорил доктор. Дама удивленно посмотрела и сказала:

- Значит, вы тоже там были?

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.

- Верно, многие мужчины так поступают.

- Но мой не курит.

- Очень хорошо, что вы зашли, - говорит психиатр. - Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам?

- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:

- Раздевайтесь... Разделась.

- Ложитесь... Легла. Он ее отъестествовал, встает, застегивает штаны и говорит:

- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я - и есть мой муж...

Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:

- Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую! Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.

- Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!

- Ну и что. А я - экспонента.

В одном старинном доме жили два психоаналитика разных взглядов на психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:

- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?

- Не знаю, это его проблемы.

Покорно-бессловесный муж пришел к психиатру и пожаловался, что вот уже несколько ночей он видит один и тот же сон.

- Мне все время снится, что я спасся после кораблекрушения на необитаемом острове вместе с двенадцатью прелестными девушками.

- Ну, и что же здесь плохого?

- А вы когда-нибудь пробовали готовить еду на двенадцать девиц? - пробормотал бедняга.

Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает:

- Девочка, как тебя зовут?

- Маша.

- А сколько тебе лет?

- 5.

- А какое сейчас время года?

- Лето.

- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?

- Да.

- Снеговика лепила?

- Да.

- Так какое же это лето!

- Вот такое вот хреновое лето!

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню, проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше. Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял - НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА! Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА! Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА! В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул его в колодец - АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО! Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА! Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит - крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА! Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал... Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел? Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?

- Да нет, моя была к рельсе привязана...

Психиатр спросил призывника:

- Какая разница между газетой и радио?

- В радио нельзя завернуть селедку.

- Доктор! Всего три дня, как я женился, а уже оглох на правое ухо.

- На правое? - удивился доктор. - А что, ваша жена левша?

- Доктор, операция прошла успешно?

- Какой доктор? Я апостол Петр!

- Доктор, мне будет больно?

- Не беспокойтесь, живыми, пока еще, отсюда выходили все...

Доктор выходит из мавзолея:

- Будет жить!

- Доктор, а я ходить буду?

- Под себя...

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!

- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

- Доктор, что надо делать, чтобы не беременеть?

- Говорить нет!

- Доктор, у меня интерюзер..

- Главное - не расчесывать, само пройдет.

- Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?

- Возможно и больше, если набрать желающих.

- Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?

- Хромать!

У одного мальчика не было хуя. Каких только врачей не собирали - нет лекарства. Но наконец то нашли знахарку. Дала она Ваньке зелья. "Заберись на горку, хлебни глоток и скатись..." Забрался, отпил, скатился... Вырос маленький - маленький. Думает: "Заберусь-ка еще раз, опять хлебну, скачусь, - длиннее вырастет..." Хлебнул, скатился... Длиннее не вырос... А рядом такой же маленький - маленький.

- Алло, скорая, мой мальчик авторучку проглотил. Что мне делать?

- Попишите пока карандашом. А мы скоро приедем...

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его. Врач говорит спасителю:

- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он повесился.

- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у "ухо-горло-носа". Врач проверяет слух: шепчет: "двадцать два". Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:

- Двадцать два. Врач:

- Что?

Приходит девушка к стоматологу, осмотрел он ее и говорит:

- Да, зуб ваш, пожалуй, придется вырывать.

- Ой, доктор, я так боюсь... Честно говоря, я бы лучше родила, чем зуб вырывать...

- Ну тогда раздевайтесь.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

- Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят.

- Отлично! Это служит лучшим доказательством того, что зубы - как настоящие!

- Доктор, вы удаляете зубы без боли?

- Не всегда. а днях я чуть было не вывихнул руку.

- Где вы потеряли столько зубов?

- В столовой, доктор, я люблю шницель.

Женщина врачу:

- Доктор! У меня приятная новость! Я отучила своего мужа грызть ногти!

- И как вам это удалось?

- Прячу его вставные зубы...

- Так, что у вас с рукой?

- Я сломал ее в двух местах, доктор.

- Будьте осторожны. Впредь избегайте таких мест.

- Доктор! У меня депрессия.

- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.

- Но я замешиваю бетон!

- Доктор, помогите! Мой муж пускает дым колечками!

- Ну и что? Я тоже иногда...

- Да, но он не курит!

- Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!

- А что произошло?

- Да, понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!

- Доктор, я совсем ослабел.

- В чем это выражается?

- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу.

- Доктор, у меня из жопы воняет...

- А вы ее мыть пробовали?

- А что ее мыть-то, такую вонючую?

- Доктор, у меня что-то не то - куда пальцем не ткну: в шею, в желудок, в спину

- везде болит.

- Ну-ка посмотрим, что у вас там... Боже, да у вас же палец сломан!

- Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

- Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.

- Но, доктор, посмотрите на мой язык!

- Он тоже нуждается в отдыхе.

- Доктор! У меня стул. Регулярно. В 6: 00. На протяжении пяти лет.

- Да? Я Вас поздравляю! Завидная стабильность работы желудка!

- Доктор! Но я ведь просыпаюсь в семь!

- Товарищ доктор, почему у вас лечебная свеча за ухом?

- Ух ты! А куда ж я дел свой карандаш!?

- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть недель.

- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

- У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли их как-нибудь сохранить?

- А что, если держать их в картонной коробке?

- Доктор, я последнее время дышу с трудом, одышка такая, прямо задыхаюсь...

- А вот мы сейчас форточку откроем, вам и полегчает!..

- Доктор, у меня заворот кишок.

- Не волнуйтесь! Вот эту палочку проглотите, и все будет нормально.

- Ну что же, пульс нормальный, - говорит доктор.

- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез.

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?

- Есть, конечно, но все же большинство уже на том свете.

- Вы знаете, доктор, то лекарств, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.

- Ну что я могу сказать? Бывает...

- Доктор, у меня геморрой.

- В каком месте?

- Доктор, что это такое на рентгенограмме?

- Это? Это мы после диплома с ребятами снялись. Группой на память.

- Доктор, что-то я писаю в четыре струи.

- Бабка, ты пуговицу проглотила. Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!

- С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

- Мне в голову лезет всякая чушь.

- Сходи к доктору, он ее изведет.

- Так, так, - говорит доктор, - сегодня вы кашляете значительно лучше.

- Ничего удивительного, я всю ночь тренировался.

- Доктор, вы - гений! Я совсем не чувствую боли!

- Не удивительно, вы уже пятнадцать минут как померли.

- Доктор, я часом не болен?

- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

- Доктор, это правда, что щетина быстрее растет на нервной почве?

- Какая ерунда! На лице быстрее.

- Доктор, можно ли умереть от воздуха?

- Если слишком много вдохнуть, можно и от воздуха.

- Доктор, у меня не стоит...

- Вы что, сюда трахаться пришли?

У врача на приеме:

- Доктор, чем это вы мне в глаз накапали?

В больнице:

- Девушка, где у вас тут сдают говно на анализ кала?

Мужик пишет из больницы в издательство: "В вашем самоучителе по прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице..."

- Говорят, ваш муж в больнице. Что с ним?

- Дело в том, что он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.

Из речи главврача больницы:

- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.

- Знаешь новость? Иван в больнице.

- Как в больнице? Да я его вчера видела. Он танцевал с одной блондинкой.

- Вот-вот. И жена его тоже видела.

Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:

- Как вам в таком возрасте удалось забеременеть?

- Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат:

- Вы на втором месяце беременности.

- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.

- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...

Зять приходит с больницы и говорит теще:

- Плюй мне на спину.

- Что ты! - испугалась теща.

- Плюй, говорю! Врач прописал змеиным ядом растираться.

- Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца.

- Ну и чем кончилось?

- Они вырезали у меня гланды.

В ожидании приема врачом среди пациентов заходит разговор о важности прививки.

- Чепуха все это, - категорически заявляет один из них.

- В прошлом году летом я сделал прививку и на другой день сломал ногу.

- Вполне возможно, - соглашается другой, - сыворотка действует не сразу.

Разговаривают два врача:

- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.

- Ну и правильно.

- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Через некоторое в