В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:

- Сестра, обед сегодня на двоих?

- Нет, на одного, как обычно...

- А зачем же муха тут ползает?

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:

- Сестра! Опять на ужин трубы!

- Как наш больной, сестрица?

- О, уже пришел в себя, доктор. Он только что пытался сдуть пену с лекарства.

В больнице идет обход. Подходят к первому больному.

Доктор: Что у вас?

Больной: Геморрой!

Д: Чем лечат?

Б: Йодом мажут!

Д: Продолжать!

Подходят ко второму.

Д: Что у вас?

Б: Грибок на ногах!

Д: Чем лечат?

Б: Йодом мажут!

Д: Продолжать!

Подходят к третьему.

Д: Что у вас?

Б: Ангина!

Д: Чем лечат?

Б: Йодом мажут! Д:

Продолжать!

Б: Доктор, скажите сестре, чтобы мне первому мазали...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:

- Какой человеческий орган является символом любви?

- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.

- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Я обучался в Беркли, Лос-Анджелесе, в Пристоне, в Колумбийском университете и имею звание доктора медицинских наук.

- Запишите, - приказал председатель призывной комиссии секретарю, - призывник может читать и писать.

Приходит студент к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.

- Вот, желудок болит.

- Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.

- Ну, что?

- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

- Хм. Приболел, что ль?

- Да вроде.

- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

У доктора парень с девушкой. Парень говорит, что от сношения ни у него, ни у его подруги нет никаких ощущений. После долгих безрезультатных расспросов доктор предлагает им заняться этим прямо у него. Попробовали несколько поз, но молодые стоят на своем: ничего, мол, не ощущаем. Доктор звонит коллеге в другую больницу, рассказывает про этот случай.

- Да гони ты их в шею! - отвечает ему коллега, - Они у меня семь раз были, это

студенты, им просто этим заниматься негде!

Два студента агротехника пошли на охоту. Через некоторое время они потеряли друг

друг из виду и продолжали охоту поодиночке. Вдруг один из них заметил некое шевеление в кустах. Последовал выстрел. Подойдя ближе студент обнаружил, что ранил своего напарника. Горю его не было предела. Взвалив умирающего друга на плечи, студент отправился в ближайшую больницу... Два часа спустя в приемную, где взволнованный агротехник дожидался вестей о судьбе своего друга, вошел врач.

- Доктор, скажите, он будет жить?

- М-м...Думаю, у него было бы больше шансов если бы вы его не освежевали...Один из выпускников медицинского вуза впервые принимает пациентов.

- Доктор на меня все болезни напали. Помогите.

- Пьете?

- Нет.

- Курите?

- Нет.

- Жареный картофель едите?

- Да!

- Немедленно откажитесь!

- У вас повышенное давление, - говорит врач пациенту-рыбаку.

- Это последняя рыбалки...

- Рыбалка, напротив, успокаивает...

- Согласен с вами, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенном месте.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?

- Да, знаю, я его уже перевязал.

Жена начальника жалуется врачу:

- Я вот поем черной икры и хожу черной. А поем красной икры - хожу красной. Доктор:

- А вот дерьма поешьте и ходите дерьмом...

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, у моего сексуального партнера СПИД. Что мне делать?

- Сдайте анализы и приходите через три дня. Проходит три дня

- Плохо дело! Все тесты дали положительный результат. Пациент в панике

- Но, так как у вас самая начальная стадия, то еще не поздно помочь. Есть одно стопроцентное средство. Берется три литра молока, туда мелко крошится селедка, добавляется чеснок, уксус и все это хорошо перемешивается. Выпить все залпом. Через неделю лечения все пройдет. Пациент радостный убегает. К врачу подходит медсестра и спрашивает:

- Зачем вы так с ним, у него же все тесты отрицательные?

- Пускай знает, для чего мужику задница!

Больной:

- Доктор, я умираю! Врач:

- Сейчас помогу.

Больной просит врача:

- Переведите меня в другое отделение.

- В чем дело?

- В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:

- Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.

- Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меня поцеловать, нас видел мой нареченный - ваш лечащий врач.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной медсестре:

- Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть, и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Импотент приходит в больницу. Видит две двери. На одной табличка: "Пессимист", на другой "Оптимист". Зашел в первую.

- Вот, доктор, так и так. Врач посмотрел хмуро:

- Да, никаких надежд, ампутировать надо. Больной в ужасе убегает к оптимисту:

- Вот, доктор, так и так.

- Врач с очаровательной улыбочкой и делая вращательный жест:

- Зато как крутится!

Приходит больной к доктору, и говорит:

- Доктор, дайте мне лекарство от жадности, да побольше, ПОБОЛЬШЕ!

- Вы что больной?

- А вы что доктор!?

- Ваш билетик!

- Мой билетик. А вот и моя остановочка...

В больничную палату заходит человек со словами:

- Кто сдавал анализы такого-то числа?

- Я сдавал, - отвечает больной

- Какой у вас рост?

- Метр шестьдесят пять Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:

- Доктор, а как же мои анализы?

- Я не доктор. Я - плотник.

Больной, испуганно:

- Доктор! Доктор! Что за диагноз вы мне пишете? Доктор, бодро:

- Не волнуйтесь, это не диагноз, это - некролог...

Больной входит в кабинет врача со словами:

- Доктор, я к вам с печенью.

- Прекрасно, - откликается тот. - Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

После того, как хирург сделал даме пластическую операцию, удалив двойной подбородок и придав носу классическую форму, она попросила, чтобы он расширил ей глаза.

- Это уже лишнее, - заявил хирург, - у вас глаза станут и без того широкими, когда вы увидите счет за две первые операции.

Беседуют два хирурга:

- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.

- Надеюсь, не серьезную?

- Нет, просто перепутал ногу.

У одного мужчины заболел живот. Пришел он к хирургу и говорит: У меня живот болит. Тот посмотрел больного и говорит:

- Надо уши отрезать. Мужчина испугался и убежал. Пошел он к педиатру и говорит:

- У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он сказал, что уши отрезать надо.

- Ох, уж эти хирурги, - проворчал педиатр, - все им надо отрезать. На вот тебе таблетки - сами отвалятся.

Хирург оперирует больного:

- Скальпель.

- Пожалуйста.

- Ножницы.

- Пожалуйста.

- Лопату.

- А лопату зачем?

- Закапывать.

Дистрофик слушает радио.

- ... ветер юго-западный...

- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Два дистрофика.

- Давай в домино поиграем!

- Да ты что, опять эти плиты таскать.

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть...

В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова:

- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь Вы же дантист!

- Да какая разница, метр выше, метр ниже...

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

- Хорошо, - говорит дантист. - Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот?! Она не входит в стакан!

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия спрашивает:

- И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:

- Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: " А я - хвойное!"

В сумасшедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:

- Ничего не выйдет, забор снесли!

Врач - пациенту:

- Вы выполнили мои рекомендации?

- Да, ваш племянник - уже главный инженер.

- Вон идет женщина, которую я люблю.

- Так почему бы тебе на ней не жениться?

- Не могу себе этого позволить, она моя лучшая пациентка.

В своей врачебной деятельности я только однажды допустил ошибку.

- Какую же?

- Вылечил пациента за два визита, а потом узнал, что он миллионер.

В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:

- Только не говорите, что я много пью!

- Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете.

Психиатр спрашивает пациента:

- Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?

- Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?

- Я от СПИДа берегусь!

- А почему пальцев на ногах нет?

- Один раз резинка на трусах лопнула!

Пациентка у психиатра.

- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.

- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

В психиатрической отделении армейского госпиталя пациенты затеяли игру в войну. Один получил сильнейший удар палкой по голове.

- Почему же ты не падаешь? - спрашивают его.

- Я же в танке.

После осмотра врач говорит пациентке:

- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.

- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую шубу.

Приходит мужик(М) в больницу и говорит, обращаясь к доктору(Д):

М: - Так и так, я гомосексуалист, и у моего партнера обнаружили СПИД, боюсь как бы и у меня чего такого не было.

Д: - Ну, что же сдавайте анализы и через пару дней приходите за результатом. Гомик этот сдает анализы, и через пару дней припылил в больницу за результатом.

М: - Ну что, доктор?

Д: - Да, молодой человек, все печально, все тесты положительные, у вас СПИД. Ну там крик, естественно, истерика и все такое...

Д: - Подождите, не отчаивайтесь так сильно, есть одно, пока неопробованное средство, но вам, мол, все равно, выбирать не из чего.

М: - Ага, говорите скорее!

Д: - Значится так, берете литр пива, добавляете туда молока, перца, рыбьего жира - и в таком духе перечисляет ему еще с десяток похожих продуктов, - и все это залпом выпиваете. Мужик умчался домой лечиться, и медсестра, которая там присутствовала спрашивает у врача:

- Зачем Вы так его, у него же все нормально, никакого СПИДа не подтвердили?

Д: - А пусть поймет, мудак, зачем мужикам жопа нужна!

Приходит женщина к врачу и жалуется: Доктор, у меня все время болит голова! Врач спрашивает, а Вы пробовали упса? Вы что, доктор, я даже у мужа не беру!

- Д-доктор, м-меня ж-жена д-достала - н-не нравится ей, что й-я за-а-аикаюсь, что мне делать?

- Это потому, что у Вас член слишком длинный.

- Н-ну т-так ук-коротите - от-трежьте лишнее! Через пару дней:

- Доктор, Вы знаете, жена опять недовольна - говорит короткий стал! Пришейте уж обратно, пусть опять заикаться буду.

- П-поздно!

На врачебной комиссии:

- Вы всегда так заикаетесь?

- Н-нет, т-т-только к-когда г-говорю.

- Скажите, ваш сын заикается?

- Это почти незаметно, доктор! И притом лишь тогда, когда он разговаривает!

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Вот, посмотрите: член у меня посинел. С чего бы это?

- А с женой вы часто сексом занимаетесь?

- Да нет... Раз 5 в день...

- А любовница есть?

- Две... С каждой раз по 5 в день... -?! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!

- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их всех разложу - и по кругу их, ромашкой... Доктор (удивленно; заикаясь):

- Так все это от того, от ромашки...

- Фу! Я боялся, что от онанизма!

Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.

- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:

- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею?

- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.

- А если бы выиграли 10 000?

- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.

- А если бы 100000?

- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли.

- Ну, а, скажем, 1000000?

- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь от импотенции. Доктор: "Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста по одной таблетке перед едой и, я думаю, все восстановится. " Приходит женщина на второй день и говорит: "Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки. " Доктор: "Да вы рассказывайте!. "

Ж: "Сели мы с ним за стол, ну я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и трахнул. "

Д: "Ой, Вам же неудобно было. "

Ж: "Та... Мы в тот ресторан больше не ходим. "

Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.

- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?

- Это будет зависеть от вас мадемуазель.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:

- Доктор, помогите!

- Не могу! У меня прием закончился.

- Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:

- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

Новый пациент психушки рассказывает врачам, что он - адмирал Нельсон.

- Ну, это у нас уже второй Нельсон, - говорит врач, - давайте, коллеги, поместим его в палату к первому Нельсону. Вдруг кто-нибудь излечится от навязчивой идеи. На следующий день во время обхода врач интересуется, как дела "Нельсонов". Один заявляет:

- Доктор, я все понял! Конечно, я не Нельсон!

- Отлично! Кто же вы?

- Я - леди Гамильтон!

Прихляпывает пациент:

- Надоело пладюнить масявок. А они все яркаются и яркаются. Шмаршите доктор! Доктор вынякивает ему упряжник. Занавтра пациент прихляпывает снова:

- упряжник прорвался! Чвар вынякивает ему упряжник пожуже. Занавтра пациент прихляпывает снова:

- И этот прорвался. Чвар вынякивает ему самый мощнявый упряжник в задровках. Но занавтра пациент прихняпывает. Чвар ошумлен:

var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont'); if (container) { var parent = container.parentElement; if (parent) { const wrapper = document.createElement('div'); wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper'); parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling); } }