При посещении больного, которому была прописана строгая диета, врач, пощупав пульс, сделал больному замечание, что он нарушил предписание и съел яйцо всмятку.

- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?

- Конечно, ведь яйцо содержит серу и фосфор, которые учащают пульс. Сопровождавший врача ассистент на улице выразил ему свое восхищение:

- Это просто чудо - по пульсу узнать, что больной ел!

- Чудак! У него вся рубашка была закапана желтком.

Комиссия наблюдает, как проходит обед в сумасшедшем доме. Все спокойно, но один больной не ест. Комиссия обращает на это внимание дежурного врача.

- Что с тобой, Фреди, почему ты не ешь?

- Доктор, можно я сначала схожу в туалет?

- Конечно, Фреди!

- У этого больного явная тенденция к выздоровлению, - обмениваются мнениями члены комиссии. Больной тем временем замирает, на его лице появляются признаки блаженства.

- Спасибо, - говорит он через несколько секунд.

История болезни: Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...

- А Вы разве торопитесь?..

- Больной, вы мучаетесь кошмарами?

- Нет, я ими наслаждаюсь!

Пациент спрашивает у врача:

- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".

- Черт его знает!

Врач слушает пациента:

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!.. Выносите! Следующий!

Врач пациенту:

- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.

- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

- Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция, так что должна же она когда-нибудь получиться!

- Коллега, как там у вас мой бывший пациент?

- Мне очень жаль, но он умер...

- Ну, что же, будет знать, как обращаться к другому врачу.

Психиатр пациенту:

- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело дышится.

- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?

- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"

Психиатр говорит пациенту:

- Т.к. Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.

- С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

Психиатр - пациенту-мужчине:

- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает: в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе.

- Сейчас же извинитесь перед доктором Мартеном, - приказывает жена сердечнику-мужу, - он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили...

Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:

- Вот так и рождаются гении!

Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору, жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:

- Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней парты:

- Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:

- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

- Презервативы есть?

- Есть. Сколько Вам?

- А Маша сегодня работает?

- Нет.

- Спасибо. Я передумал.

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:

- Доктор, последнее время одышка, серцебение, бессонница.

- Пенсия?

- 120.

- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:

- Последнее время одышка, серцебение, бессонница.

- Пенсия?

- 90.

- Овощи, овощи, овощи. Третья:

- Последнее время одышка,...

- Пенсия?

- 52.

- Воздух, воздух, воздух.

Доктор после обследования говорит пациенту:

- Вам следует прекратить умственную работу. Вы чем занимаетесь?

- Сочиняю анекдоты.

- Это можно.

Приходит мужик к врачу, говорит: "Что мне делать, меня жена совсем не интересует... обижается она..."

- Ну, так расскажите, как у вас день проходит...

- Ну, встаю утром, одеваюсь, иду на работу, застряну в лифте с соседкой, скучно, она и говорит: "Ну, скучать будем или как?" - я, ессессно, "или как" выбираю...

- Мда,... дальше...

- Сажусь в машину, еду, вижу-красивая девушка голосует, ну, подвожу ее, она и говорит: "Деньгами расплачиваться будем или как...?" - я, конечно, "или как" выбираю...

- дальше...

- Прихожу на работу - начальница ругается - почему опаздываешь, чего, говорит, делать будем, выговор выносить или как... конечно, выбираю "или как"...

- Мда... а дальше?

- Еду обратно домой вечером, та же девушка голосует... снова за "или как"... а потом на жену не тянет...

- Мда, батенька... вам немного поменьше надо сексом заниматься...

- Фу, слава богу, а я-то думал, это от онанизма...

- А теперь чего будем делать - лечиться - или как...?

Приходит дед к врачу и жалуется:

- Что-то у меня с потенцией, доктор!

- А в чем дело?

- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака - красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в последнее время уже не хватает!

- Да Вам лет-то сколько?

- Семьдесят третий почитай пошел.

- Ну! Это у Вас от возраста!

- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от онанизма!

Больной приходя в себя после операции.

- Слава Богу, все уже позади!

- Не будь самоуверенным, - заметил сосед справа. - Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.

- И меня тоже разрезали повторно, - сказал сосед слева, - забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга.

- Никто не видел моей шляпы? - спросил он. Новичок потерял сознание.

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц, врач не получал никакого ответа.

- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?

- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался мне платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил! Сексопатологи Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:

- Как трахаетесь-то?

- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.

- На правом боку попробуйте!

- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

Женщина-врач с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:

- Раздевайтесь. - А вы? - тихо спрашивает вошедший.

- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?

- Это не мне. Это моей жене.

На диком Западе пожилой ковбой приводит к врачу молодого:

- Доктор, помогите моему зятю. Я вчера прострелил ему ногу.

- Это некрасиво - стрелять в собственного зятя!

- А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!

- Доктор, у меня член посинел.

- Идите, помойте. Помыл - нормальный. Через два дня опять приходит с тем же.

- А вы кем работаете?

- Директором...

- Ну так скажите секретарше, чтоб копиркой не подтиралась...

Психиатр успокаивает пациентку:

- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.

- Правда доктор?

- Конечно.

- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...

- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

- В желочном пузыре у вас камни, в моче - песок, а в легких - известь...

- Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.

Приходит мужик к доктору:

- Доктор, спина болит, сил нет. Сделайте, что нибудь

- Вот Вам таблетки. Придете через неделю. Через неделю:

- Доктор, не помогло

- Выпишу Вам уколы. Придете через неделю. Еще через неделю:

- Доктор, жить не хочется, как болит. ПОМОГИТЕ!

- Есть выход, надо ампутировать яйца. Операция прошла успешно.Спина прошла. Через некоторое время тот же мужик приходит к портному заказывать брюки.

- Вы на какую сторону привыкли яйца носить, на левую или на правую?

- А какое это имеет значение?

- Очень большое. Если неправильно пошить брюки, сильно спина болеть будет.

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:

- Ну, он долго еще будет лечиться.

- Ты разговаривал с доктором?

- Нет, я видел медсестру.

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

- Помогите! Помогите! Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:

- Помогите! Помогите! Заходит обратно и спрашивает:

- Где вы?

- Да здесь, под штукатуркой.

- А как вы туда попали?

- Клопы затащили.

Приходит мужик домой весь избитый, костюм порван. Жена недоуменно:

- Что случилось?

- Да еду я с работы на такси. До дома доехал, дал ему 25 рублей. Он сидит и я сижу. Спрашивает: - Что сидишь? Я ему: - Сдачу жду. А он: - Это мне на чай. Я: - Обоссышься от такого количества чая! Ну он взял и избил меня. Жена:

- С сегодняшнего дня будешь добираться домой только на автобусе! На следующий день опять приходит побитый. Жена:

- Что же опять-то случилось?

- Еду я в автобусе. Сижу. Рядом стоит какая-то женщина. Я смотрю у нее платье в жопу залезло. Ну я взял и выправил. Она меня и побила. Жена:

- С сегодняшнего дня будешь ходить только пешком! На третий день еще домой дошел и опять избитый. Жена:

- Ну а сегодня-то что могло случиться?

- Иду я пешком. А впереди меня идет молодая парочка. Она ему: - А у меня щечка болит. Он поцеловал ее в щечку - перестала болеть. Она ему: - А у меня губки болят. Он поцеловал ее в губки - перестали болеть. Я подхожу к нему и говорю:

- Доктор, а у меня геморрой!Мужик приходит к психиатру:

- Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым!

- Так, и что же вы хотите?

- Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: "Хрен с ним скажу, что согласен, пусть только уйдет!"

- Ладно согласен, потолкаю.

- Спасибо доктор! Через неделю:

- Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!

- И что вы хотите?

- Возьмите 500 жен!

- Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!

Мужик приходит к хирургу.

- Доктор, что-то мне не писается!

- Снимите штаны... Так у вас же хуй узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.

- Доктор, а мне еще что-то не какается!

- Нахуй! Нахуй! К ТЕРАПЕВТУ!

Пациент:

- Доктор...

- Помолчите, я вас слушаю...

Доктор пациенту:

- У меня две новости плохая и хорошая.

- Какая плохая?

- У вас рак...

- А хорошая?

- Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!

Муж не удовлетворял жену в сексуальном плане. Пошел к врачу. Приходит домой. Жена спрашивает, ну как.

- Да видишь ли, доктор спросил, не был ли я онанистом. А я ответил, что всю свою сознательную жизнь был коммунистом. Жена: - Дурак! А если онанисты к власти придут?

Приходит еврей к доктору:

- Послушайте, доктор. Прихожу я на днях домой, а моя жена лежит с любовником. Я говорю: "Что же это такое? Я сейчас возьму топор и порушу всю мебель!" А она мне: "Сема, пойди на кухню, выпей чашечку кофе, успокойся." Я иду на кухню, выпиваю кофе... На другой день, прихожу домой, а она, курва, с новым любовником. Я кричу: "В чем дело? Я побью весь чайный сервис!" А она: "Сема..., пойди на кухню, выпей чашечку кофе,... успокойся." Я иду на кухню, пью кофе. Успокаиваюсь... Доктор... Доктор, ты мне скажи, я не слишком много кофе пью?

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

- Национальность?

- Еврейка.

- Выкрутится! Следующий!

Еврей приходит к врачу:

- Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

- Не беспокойтесь, миллионы людей разговаривают сами с собой.

- Но если б вы знали, какой я зануда.

На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших пациентов.

- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из прохожих.

- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

Пациентка:

- Доктор, вы просили показать язык, но вы даже не взглянули на него.

- Извините. Я просто хотел написать рецепт в спокойной обстановке.

Доктор своему пациенту:

- Вам, дорогой мой, потребуется полный покой, никаких волнений, никакой спешки. Советую вам снова выйти на работу.

Пациентка говорит своему психологу:

- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.

- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.

Врач говорит пациенту:

- Вы помните, что обещали мне поросенка, если я вас вылечу?

- Да, доктор. Но тем временем поросенок тоже выздоровел.

Доктор: - Две новости - хорошая и плохая. Пациент: - Какая хорошая? Доктор: - Вам осталось жить два дня. Пациент - Какая же новость тогда плохая?! Доктор: - Я должен был сказать вам это еще вчера...

Врач - пациенту:

- Не будете пить - продлите свою жизнь.

- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так время за год показалось!

Пациент:

- Доктор, а правда ли, что корень женьшень помогает от импотенции? Доктор:

- Да, правда. Если привязать покрепче.

Неудачник приходит к психиатру:

- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучал и говорит:

- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит:

- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.

- Раздевайтесь, - говорит врач, глядя на девушку.

- Больна не я, а моя мать, - отвечает девушка.

- Хорошо, покажите язык, - говорит врач, поворачиваясь к матери.

В больнице:

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.

- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

- "Доктор, а я это того забеременела, а рожать не хочу - родители убьют!"

- "Больше пейте - Меньше писайте - Мы эго утопим!"

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь: