Пациент приходит на прием к врачу, тот его спрашивает:

- Ну как операция?

- 1000$

- Я не о том; что у вас было?

- 700$

- Вы меня опять не поняли; на что жалуетесь?

- Операция была слишком дорогая.

 

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.

- Что изволите еще?

- А можете сделать большие выразительные глаза?

- Конечно! Взгляните на счет.

 

Пациент жалуется: - Доктор у меня склероз. - С какого времени?

- Что с какого времени?

 

Приходит пациент к врачу

- Доктор, помогите помираю живот болит.

- Что ели?

- (отмахивается) в рай в рай...

 

Медсестра катит тележку с пациентом. П Сестричка, а может в реанимацию? С Доктор сказал: "В морг". Значит, в морг!

 

 

- Интересно, почему этот новый доктор держит в своем кабинете скелет?

- Не знаю, может быть, это его первый пациент?

 

- Что случилось, доктор?

- К сожалению, мой пациент умер...

- В следующий раз берите аванс...

 

Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре.

- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5.2 литра.

 

Приходит мужик к кардиологу:

- Доктор, с моим сердцем что-то не в порядке...

- Так, Вы знаете, это прекрасный диагноз! Попросите сразу следующего пациента.

 

Начальник отдела встречает своего сотрудника на улице и в недоумении спрашивает:

- Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу...

- Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!

 

Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.

- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь все точно так, как у меня!

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

- Так я же моряк, доктор!

- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

 

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа. Приходит жаловаться к сексопатологу.

- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "ля"?

- Эх, доктор, это все, что осталось от полной надписи: "Морской привет доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

 

Приходит в гинекологическую клинику дама. Заглядывает в один из кабинетов, там стоят двое мужчин в белых халатах, говорят о чем-то. Солидные такие мужчины.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте, здравствуйте!

- Вы знаете, я совсем не испытываю оргазма...

- Да что Вы говорите! Ну-с, давайте попробуем. Стали мужики пробовать. Пробуют так - не выходит. Пробуют сяк - тоже не получается. Пробуют эдак - совсем никуда не годится.

- Да, - говорит один. - Вам надо непременно доктору показаться.

- А вы кто?!

- А мы маляры.

 

Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор, у меня проблема: член очень большой и когда встает, то в пол упирается и я с ног валюсь. Помогите хирургически, отрежьте лишнее." Врач думает, дело тонкое, ответственное и перепоручил операцию своей помощнице. Все-таки женщина, ей со стороны виднее, сколько отрезать. На следующий день врач встречает свою коллегу.

- "Ну, как клиент? Много отрезали?"

- "Нет. Мы тут посовещались с медсестрами и ноги ему надставили"

 

- Доктор, мне надо сделать КАСТРАЦИЮ.

- А Вы уверены?

- Да, доктор.

- А Вы понимаете - это же непоправимо - на всю жизнь!

- Доктор, это совершенно необходимо! Ладно, прооперировал, клиент одевается:

- Вот, теперь визу в Израиль дадут...

- Так Вам ОБРЕЗАНИЕ надо было сделать!

- А я что-то не так сказал?

 

 

- Да, я очень рекомендую вам доктора Стренга. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не больны, если у вас ничего нет.

 

- Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, - говорит врач только что вошедшему клиенту.

- Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

- Зачем? Вы же вошло ко мне через окно!

 

Врач спрашивает клиента:

- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?

- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину съедает моя жена!

- Зачем?

- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье...

 

Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становится все серьезнее и серьезнее, в глазах проступают тревога и явная озабоченность.

- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему телефону? - спрашивает он. Больной не возражает, и врач подходит к телефону.

- Это ты, Пьер? Скажи мне, ты все еще ищешь квартиру?

 

Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:

- Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...

 

Кашпировский Приходят к Кашпировскому рэкетиры и говорят:

- Давай миллион. Помялся он, помялся, достает и отдает им со словами:

- Нате, засритесь! Через три дня приходят снова и приносят два лимона. Говорят:

- Не можем больше терпеть. Понос замучил.

- Хорошо, - говорит Кашпировский, - не срите! День не срут, два не срут, три... На четвертый день пошли к Чумаку. А он им говорит:

- Спокойно, мужики! Главное - не ссать!

 

Из письма Кашпировскому: "После Вашего сеанса у меня рассосалась жена - раньше она сосала только у меня, а теперь у всего подъезда!"

 

Здравствуйте тов. Кашпировский после Вашего 5-го сеанса у меня рассосался, у жены зарубцевалась. Живем теперь как брат и сестра.

 

Приходит письмо А.М.Кашпировскому. "Дорогой Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После вашего первого сеанса, они исчезли, бородавки остались."

 

Телеграмма Кашпировскому: Дорогой доктор! После пятой бутылки у меня в глазах появились чертики, а у друга нет! Верните человеку зрение.

 

 

Из письма Кашпировскому: Дорогой доктор, после Ваших сеансов у меня исчезли трупные пятна и рассосался шов от вскрытия.

 

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму: "Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты!".

 

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:

- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

 

- Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "Р"..

- Наверное у Вашего ребенка неправильный _прикус_.

- Бог с Вами, доктор, какой _прикус_?! У меня же девочка!

 

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил: "В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире." Тут вмешался инженер-строитель и сказал: "Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое, и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире." Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: "Да, но кто, как вы думаете, сотворил хаос?"

 

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно. Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:

- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите. Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:

- Но это же лекарство от насморка!

- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

 

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой. Приходит к врачу и просит:

- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было не только формальным. Врач осматривает его и говорит:

- Увы, вам уже ничего не поможет.

- А пчелиное молочко?

- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж извините!

 

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:

- Завещание вы уже составили?

- Нет! А что?

- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.

- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?

- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

 

Приходит больной (Б) к врачу (В). Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

(В) - Давайте расскажите как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

(Б) - Ж-Жена б-блядь, г-гуляе с-с к-кем п-попало.

(В) - Ну у кого сейчас жены путные!

(Б) - С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

(В) - Ну ведь еще никого не порезал!

(Б) - П-по ночам с-ссусь.

(В) - Это очень серьезно. Выписываю Вам "Седуксен", принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели прийдете на прием. Прошло 2 недели.

(В) - Как дела?

(Б) - Нормально.

(В) - Как жена?

(Б) - Гуляет, а у кого жены путные.

(В) - Как сын?

(Б) - Еще никого не зарезал, слава богу.

(В) - А как по ночам?

(Б) - Сcусь, но до утра ведь высыхает.

 

- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому. - У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.

- И что это была за ошибка?

- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

 

 

В психушке разговаривают два психа:

- Ты кто?

- Я - Юлий Цезарь.

- А кто тебе это сказал?

- Сам господь бог. Тут вмешивается третий.

- Врет он все! Ничего я ему не говорил.

 

Приходит больной к врачу и говорит:

- Доктор! Вы знаете, у меня болит голова!

- Тогда разденьтесь! Внимательно осматривает больного и мажет одно яйцо зеленкой. Затем пишет какую-то записку и говорит:

- Теперь вам нужно зайти в кабинет напротив. И отдайте, пожалуйста там эту записку. Больной идет в кабинет напротив и говорит:

- Меня вот к вам прислали - вот врач записку написал. Доктор внимательно изучает записку и просит больного раздеться. Затем мажет второе яйцо йодом, пишет в записке еще что-то и говорит:

- С вами все в порядке. Вам нужно только пойти в предыдущий кабинет и отдать эту записку. Больной думает: "Ну что за фигня!. Дай-ка я прочту, чтой-то они там пишут." Читает:

- Христос воскрес!

- Воистину, воскрес!

 

Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает:

- Ну и зачем ты нас позвал?

- А я хочу умереть как Иисус Христос, меж двух разбойников.

 

Международная конференция хирургов. Доклад русских:

- Мы научились делать операцию по удалению гланд. В зале свист, возмущение, дескать что там гланды, все умеем.

- Через анальный проход...

- О-оооо, зачем через анус?

- А у нас все через жопу делается.

 

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

 

Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что-нибудь необычное.

- Я вылечил миссис Стоун, - торжественно заявил юный эскулап. - Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!

- Что же ты наделал, несчастный! - взорвался отец. - Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!

 

- Доктор, у меня не стоит...

- Зато как висит!

 

Мужик хотел похудеть, прописали ему пилюли, а он их съел за день, похудел наутро так, что кожа лохмотьями висит - опять к врачу... так, мол и так. Доктор ему кожу на спине узлом завязал. "А почему у меня пупок на лбу?"

К хирургу приносят здоровенного мужика - сам идти не может. Врач с вопросами к нему, а тот орет про то, что очень больно ходить и страшно болят колени. Раздели клиента, а у него такой громадный конец, что всех потом прошибло. Диагноз врача: из-за постоянного трения такого могучего корня о коленные суставы возникла опасность злокачественной опухоли... Заключение: необходимо отрезать половину этого самого корня. Привезли мужика в операционную, раздели, усыпили... Тут медперсонал (женщины) увидели такое чудо, поднялась буря протестов и, в конце-концов, медсестры уговорили врача не резать такое чудо, а просто ампутировать пациенту ноги по колено. Врач не стал спорить, блестяще провел операцию... Мужик утром просыпается в палате, посмотрел вниз, выругался и говорит:

- Ну вот, предупреждали же меня, что беда одна не приходит. Раньше просто член не стоял, а теперь еще и ноги отрезали.

 

Богатый габровец заболел. Зная, что первый визит к доктору стоит дороже, чем последующие, он вошел в кабинет со словами:

- Здравствуйте, доктор! Вот я и пришел к вам снова...

- Что ж, - кивнул доктор, - продолжайте принимать те лекарства, которые я вам выписал в прошлый раз.

 

Габровец встретил на улице знакомого врача и, желая получить бесплатный совет, спросил:

- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?

- Чихаю, - ответил врач, который тоже был коренным габровцем

 

 

Доктор спрашивает одессита:

- Что вас беспокоит?

- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

 

Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач:

- Раздевайтесь и садитесь на карачки. Пауза. Врач:

- Подойдите к окну. Садитесь. Пауза. Врач:

- А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач:

- Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр:

- ДОКТОР! Но у меня...

- Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...

 

Франсуа приходит со своим другом Дюбуа к дантисту и говорит:

- Доктор, пожалуйста, удалите зуб, но только без обезболивания, а то я очень спешу!

- О, месье, хочу выразить Вам свое уважение - для того чтобы удалить зуб без обезболивания, требуется огромное мужество! Покажите мне этот зуб. Франсуа оборачивается к своему другу:

- Давай, Дюбуа, открывай рот!

 

У Красной Шапочки начались менструации, она испугалась, кровь течет, подбегает к волку и спрашивает: - Слушай волк, а чего у меня случилось? Волк присмотрелся, подумал и говорит: - Я, конечно, не доктор, но по-моему тебе ХУЙ оторвало...

 

Беседуют два врача.

- Ты знаешь, вчера умер больной, которого я лечил от язвы. Вскрытие показало, что у него был рак.

- Это что, - говорит второй. - Я недавно одного целый месяц от желтухи лечил. Оказалось - китаец.

 

ПТУшник пришел в аптеку:

- Дайте мне презерватив. Дали, а он его стал на голову натягивать. Порвал, говорит:

- А у вас побольше нет? Дали побольше, а он его снова... Тут мужик нашелся:

- Парень, да он не сюда одевается.

- А я знаю. Но нам мастер сказал завтра в хуевой одежде прийти.

 

Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает:

- А вам какой размер?

- Ну... Не знаю... Где-то такой (большим и указательным пальцем изображает примерный диаметр). Аптекарша подносит его руку к своему рту и открывает его:

- А, вам второй!

 

Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:

- Вы же его не на то место одеваете.

- Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.

 

Пациент на приеме у сексопатологаа жалуется на свою жизнь:

- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?

- А вы пользуетесь противозататочными средствами?

- Нет, а что это такое?

- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке. Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:

- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.

 

Пациент доктору:

- Как уберечься от СПИДа?

- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.

 

 

Больной приходит к доктору:

- Доктор, у меня яйца звенят!

- Ну-ка, пройдитесь... Да, действительно...

- Доктор, так я феномен?

- Нет, батенька, вы мудозвон!

 

Больной аппендицитом перед операцией.

- Доктор! А я на скри