- Почему?

- Понимаешь, здесь люди как люди, а там - одни евреи.

 

- Кто были первые люди на земле?

- Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому приходится признать, что первыми людьми были: еврей - Арон Гутан, грузин - Шампанидзе и русский - Гаврила.

 

В кабинете директора гастронома.

- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!

- Тихо! Ша! Шо вы орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?..

 

Встречаются два еврея:

- Как жизнь, Рабинович?

- Я же тебе еще в прошлом году сказал, что говно, но тогда это был еще марципанчик!

 

Предприятие дало объявление о приеме на рабоу зав. складом. Пришел русский, походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже оказался - платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:

- Как? Тут еще и зарплату платят?

 

К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:

- У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.

- Это хорошие деньги. Что за предложение?

- Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

 

Идет экскурсия по раю. Смотрят: в уголке сидит старая еврейка и вяжет носок. Люди подошли и стали благодарить: "Спасибо вам за сына. Вы родили величайшего человека в истории." Она грустно взглянула на них и говорит: "А мы с Иосифом так хотели девочку..."

 

Сын (С) приходит к матери (М)

(С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.

(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша - такая красавица!

(С) Я ее не хочу.

(М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая.

(С) Я ее тоже не хочу!

(М) А кого ты хочешь?

(С) Васю хочу.

(М) Ты что дурак, он же еврей!

 

- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!

- Как же, мама?.. А Ломоносов?

- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!

 

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину: Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает "Чего ты там высматгиваешь, бгатец?" -"Смотрю где жить хорошо" -"Ха, хагашо там, где нас нет!" - отвечает ему еврей -"Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?"

 

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкой и говорит:

- Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его! Узнав об этом, жена бедняка замечает:

- Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколько же он оставил себе за посредничество?

 

Встречаются два еврея:

- Как жизнь?

- Не спрашивай! Дерьмо! Через год они снова встречаются.

- Ну, а теперь как?

- Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

 

Встречаются два еврея:

- Исаак, почему ты такой грустный?

- Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии.

- Как же это произошло?

- Да какая-то сволочь донесла, что я беспартийный.

 

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.

- Что у вас в мешке? - спрашивает таможенник.

- Еда для канарейки. Таможенник открывает мешок.

- Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?

- Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

 

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов:

- А как у тебя еврейский вопрос решается?

- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?

- А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди,

как и мы, все равно не едят!

 

Начало века. В местечке еврейский погром. Погромщики вламываются в дом к

лавочнику Цукерману. Цукерман выбегает им навстречу:

- Все возьмите, вещи, деньги, только умоляю не трогайте мою невинную дочку Розу. Она еще девушка! В этот момент из комнаты выходит дочка Роза.

- Нет уж, папочка! - решительно говорит она. - Погром есть погром

 

Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо, значит вы не еврей? - Я же сказал, что я не еврей. - Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? - Да не еврей я, не еврей! - Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей. - сейчас как дам в морду! - Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

 

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.

- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. Они под Газой. Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин, взяли еще пол-литра, распили тут же... Глядим, они уже здесь, возле метро стоят! Ну, мы их того...

 

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.

- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.

- А что с ней?

- С ней мой автомобиль...

 

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону только одно-единственное слово...

- Одно слово? Ладно, говори!

- Караул!

 

 

- Рабинович, за вами рубль!

- Где?!

- Я имею ввиду, что вы должны мне рубль.

- Тогда возьмите тот, что за мной!

 

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

 

Рабинович не пришел на лекцию. Спрашивает утром Рубинштейна:

- Какой интерес был?

- Чтоб ты двести лет жил. Говорили за какого-то Гегеля, Фейербаха. У одного зерно нашли, у другого материю. Судить, говорят, будут.

 

- Рабинович, где вы работаете?

- На железной дороге.

- И много там наших?

- Двое осталось: я и шлагбаум.

 

- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла жена, примите мои соболезнования...

- Не жена, а теща.

- Ну что, тоже не плохо...

 

- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

- Вам какого, старшего или младшего?

- Старшего...

- Они оба умерли?

 

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?

- Надоели праздники!

- Какие праздники?

- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

 

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.

- У меня, к сожалению, с собой столько нет.

- А дома?

- Дома, спасибо, все в порядке.

 

Раввин читает в синагоге проповедь:

- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой, свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:

- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

 

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

 

 

Раввин встретил на улице своего кантора и стал его ругать:

- Что я такого сделал? - спросил удивленный кантор.

- Не ты, а твои дети. Они бегали за городским сумасшедшим и дразнили его.

- Это не важно, что он сумасшедший. Просто у него штаны драные, вот дети за ним и бегают. Ой, ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы имели столько уважения от моих детей!..

 

Рабинович приходит к раввину:

- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?

- Да.

- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!

- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:

- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

 

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз. Еврей начинает каяться в грехах и говорит:

- А все свои деньги я завещаю синагоге...

- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.

- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

 

Приходит Сара к раввину.

- Ребе, я завтра замуж выхожу, посоветуйте, как лучше лечь в постель в первую ночь: в рубашке или без? Тут подбегает Рабинович.

- Ребе, посоветуйте, куда лучше вложить деньги, в акции или ценные бумаги? Ребе отвечает:

- Как ты, Сарочка, ни ляжешь, тебя все равно выебут. К Вам, Рабинович, это тоже относится.

 

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:

- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.

- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин говорит:

- Кланяйтесь своей жене.

- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.

- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!

 

Как-то раз решили сходить пообедать вместе поп, мулла и раввин. Выпили,

разговорились. Поп рассказывает, что однажды приходит к нему прихожанин и

просит, что когда он умрет, то пусть положат ему в гроб $1000 (пригодятся на том

свете). Но церкви-то надо как-то жить, вот и забрал поп себе $100, а $900

положил в гроб. Такой же случай случился и с муллой, но там мулла забрал $200, а

800$ положил в гроб. А раввин говорит, вот вы какие несерьезные люди, вам человека не жалко, вот я, говорит, честный, я взял и положил в гроб чек на всю сумму в $1000.

 

К раввину приходит за советом молодой еврей.

- Ребе, я хочу жениться на дочери Розенфельда.

- Женись.

- Но она же уродина!

- Не женись.

- Зато ее отец дает за ней двадцать тысяч!

- Тогда женись.

- Ребе, но она хромая!

- Ну, не женись.

- Ребе, так какой вы мне дадите совет? После раздумья раввин говорит:

- Знаешь что? Крестись.

- Зачем?!

- Будешь морочить голову попу, а не мне!

 

Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает.

- У вас свежая рыба?

- Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит:

- У меня Сара тоже живая, но не свежая.

 

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.

- Что случилось? - спрашивает она.

- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его еще ни разу не приглашал.

 

К Абраму на работу прибегает сосед:

- Ты знаешь, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей Сарой! Побежали они домой. Абрам заглядывает в замочную скважину:

- Мойше, но это же не наш управдом!

 

 

Изя встречает Абрама и говорит:

- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен. Абрам:

- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

 

Абрам моется в бане, вдруг к нему подходит незнакомый мужчина и говорит:

- Скажите, а вы тоже из Одессы?

- Да, а как вы узнали?

- Узнаю ажурную работу нашего раввина.

 

- Ты что здесь делаешь, Абрам?

- Как что? Приехал в женой в театр!

- А почему не заходишь?

- Сегодня моя очередь охранять машину.

 

Абрам, кто такой был Карл Маркс?

- Это был такой экономист.

- Как наша Бэллочка?

- Наша Бэллочка - старший экономист!

 

Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и кричит:

- Пламенный привет! Пламенный привет!

- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты их так любишь?

- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

 

Во двор к Абраму зашел сосед:

- Абрам, ты брал у меня целый таз, а вернул его с дыркой.

- Во-первых, Исаак, я брал таз с дыркой. Во-вторых, я отдал тебе таз без дырки. А в-третьих, никакого таза я у тебя не брал!

 

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца:

- Абрам, таки объясни нам по-человечески, почему ты разводишься с Сарочкой?

- Понимаешь, она меня не устраивает как женщина. Голос из зала:

- Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает.

 

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.

- Вы скорость превысили.

- Какой русский не любит быстрой езды?

- С Вас штраф.

- Откуда у бедного еврея деньги?

 

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит:

- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.

- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров.

- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

 

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:

- Иванов.

- Очень приятно!

- Петров.

- Очень приятно!

- Рабинович.

- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

 

 

Иностранец на Красной Площади спросил Рабиновича, что это за очередь возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. Молотов вызвал Рабиновича:

- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так находчиво ответить?

- Я патриот!

- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!

- Дайте мне визу в Америку!

 

В сумасшедшем доме - комиссия. В одной из палат мужчина жалуется:

- Сколько меня еще будут здесь держать? Я нормальный человек, а меня не выпускают уже полгода!

- А кто вы такой?

- Я мясник Рабинович из центрального гастронома... Комиссия зашла к главврачу, интересуется:

- Зачем вы мясника Рабиновича так долго держите?

- Да это инженер Иванов - у него тяжелая форма мании величия...

 

Рабинович, у вас дача...

- Так разве это плохо?

- У вас машина...

- Ну разве это плохо?

- У вашей жены норковая шуба...

- Ну что в этом плохого?

- Но у вас зарплата всего 120 рублей!

- Ну разве это хорошо?!

 

- Скажите, Рабинович, почему вы все время врете?

- Я никогда не вру.

- Нет вы все время врете. Вот куда вы сейчас едете?

- В Херсон.

- Ну вот вы опять врете

- Да с чего вы взяли? Я никогда не вру.

- Вы сказали, что едете в Херсон, чтобы я подумал, что вы едете в Николаев, хотя на самом деле вы едете в Херсон. Так зачем же вы врете?

 

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

- Я окончил мехмат.

- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

- Я также окончил физфак.

- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

- Я знаю туркменский язык.

- И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

 

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.

- Сам отдашь золото или нам искать?

- Ищите. Пройдя в комнату поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте. Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте. Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!!

var container = document.getElementById('nativeroll_video_cont'); if (container) { var parent = container.parentElement; if (parent) { const wrapper = document.createElement('div'); wrapper.classList.add('js-teasers-wrapper'); parent.insertBefore(wrapper, container.nextSibling); } }