Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:

- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?

- Ну я, это, выспариваю

- Как это?!

- А вот у вас какая зарплата?

- 200 р., ну и что?!

- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?

- Ладно. Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.

- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?

- Спорим. Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз. Следователь отдает деньги.

- Так. А у вас еще деньги есть? Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:

- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?

- Спорим. Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:

- Нет, не "Шипр"! Рабинович отдал рубль и говорит:

- А хотите, верну 200 р.?

- ДА!

- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.

- Это надо сделать осторожно... как-нибудь постепенно... - говорит один приятель.

- Постепенно? - задумчиво спрашивает другой. - Тогда надо послать Абрама, он заикается.

По объявлению о сдаче квартиры бездетной семье приходят Абрам и Сара и уверяют хозяйку, что детей у них нет. Хозяйка соглашается. На следующее утро она с ужасом обнаруживает в квартире пятерых детей.

- Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается хозяйка.

- Конечно. Разве это дети? Это же мерзавцы!

Хаим обозвал Абрама дураком. Раввин потребовал от Хаима извинения.

- Да не знаю я, как это делается!

- Очень просто, скажешь: "Абрам не дурак, извиняюсь". В молитвенный день Хаим выходит на середину синагоги:

- Абрам не дурак? Извиняюсь...

Приходит домой Абрам и катит с собой велосипед.

- Ты где его взял? - удивленно спрашивает жена.

- Я встретил твою подругу Сару. Она пригласила к себе, мы с ней поужинали, потом она садится ко мне на колени и говорит: "Дорогой Абрам, возьми, что хочешь!" Я осмотрелся кругом, увидел велосипед...

Встречаются два еврея.

- Куда бежишь?

- Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.

- Так ведь день на дворе.

- О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать

Сидят в переходе два нищих. Перед одним табличка - "ЕВРЕЙ". Перед другим - "РУССКИЙ". Публика, видя такое дело, кидает монеты только тому, у которого табличка "РУССКИЙ". Сердобольный старичок подходит к "ЕВРЕЮ" и говорит:

- Ты бы хоть табличку сменил... Тот, обращаясь к соседу:

- Абрам, и он будет учить нас коммерции...

- Абрам, где ты достал себе такой костюм?

- В Париже.

- А это далеко от Бердичева?

- Ну, примерно, две тысячи километров будет.

- Подумать только! Такая глушь, а так шьют хорошо!

Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.

- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.

- Это что, тому старому лавочнику?

- Да нет, я потеряла 3 рубля.

- Лучше бы ты дала Маху.

Встречаются два еврея. Один спрашивает:

- Где ты сейчас работаешь, Абрам?

- В оркестре русских народных инструментов.

- И что, там таки все наши евреи?

- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!

Во времена Третьего Рейха Адольф Коган обращается в Берлинский муниципалитет с просьбой о смене документов.

- Опять еврейские штучки! - злится чиновник. - Думаешь, это тебя спасет! Ну уж нет, был ты Коганом, Коганом и останешься!

- Да нет, я ничего не имею против своей фамилии! Я только хотел поменять имя

Адольф на Абрам!

Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает собака. Цадик пускается наутек.

- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит, что собака не тронет ученого человека.

- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

- Ребе, как, собственно, возникает дождь?

- Вот так: облака - это как большие мокрые губки. Когда ветер их сталкивает друг с другом, это так же как когда нажимают губку, вода выходит.

- Чем вы можете это доказать?

- Ну, ты же видишь: идет дождь!

- Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка - кошер или треф?

- Треф.

- А если шица [девушка] в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?

- Сметана-то, конечно, треф... Зато шица кошер...

Рассказывает хасид:

- Однажды ребе упал в воду, глубина была больше трех метров, а наш ребе не умеет плавать. На счастье у него были при себе две маринованные селедки. Он взял их в руки, они ожили и вытащили его на берег.

- Я тебе не верю. Чем ты можешь это доказать?

- Ты же видишь: ребе жив.

- Мойша! Не пей много горячего чаю!

- А почему?

- У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

Сонечка, как прошла твоя встреча с Мойшей? Классно!Он сначала полез мне под кофточку, а потом - под юбку, но я его обманула: кладу теперь деньги в футляр из-под очков!

- Мойша, почем у тебя гробы?

- По пятнадцать.

- Ха! У Рабиновича по двадцать, так там есть где развернуться!

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:

- Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.

- Как дела у Мойши?

- Он умер!

- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.

- Я только что разговаривал с губернатором! - говорит он жене.

- Боже мой! И что ж он тебе сказал? - потрясена жена.

- Я шел по улице, - объясняет Мойше, - а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

- Абрам, сколько ты дашь за мою Сару (дочку)

- Ни копейки!

- Договорились, бери!

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь".

- Не могу, патронов нет. - А ты у меня купи!

Маленький мальчик прибегает со двора и говорит:

- Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно:

- Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.

- У Абрамовича член, как бешеный конь!

- Такой быстрый?

- Нет, так же ни минуты не стоит!

Встречаются два еврея

- Абрам, за тобой рубль!

- Где?

- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят...

Сонечка, одолжи мне денег. У меня нет. Но ты же сегодня на базаре много наторговала? Знаешь, Абрам, деньги лучше дарить, чем давать в долг! В 1-ом случае ты приобретаешь благодарного друга, а во 2-ом-неблагодарного врага!

- Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне? - Нет.

- А твой брат Мойша? - Да.

- Что да? - Тоже нет.

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:

- Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!

- Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

- Сара! У нас на улице евреев бьют!

- Успокойся, Абрам, ты же по паспорту - русский!

- Так там не по паспорту бьют, а по морде...

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. - Садись. Проехали метров 20. Извозчик говорит: "Слезай".

- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь, дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай".

- Зачем? - спрашивает тот. - Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только садится, извозчик говорит: "Слезай" - Зачем? - спрашивает тот. - Приехали, вот твоя Дерибасовская. - Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?

В Большом театре на "Евгении Онегине". Еврей спрашивает у сидящего рядом русского:

- А Онегин еврей?

- Нет.

- А Татьяна еврейка?

- Нет.

- А Ольга еврейка?

- Нет.

- А Ленский еврей? Русский раздраженно, лишь бы отстал:

- ДА-ДА. После дуэли Онегина и Ленского еврей говорит с болью в голосе:

- Один еврей на все произведение и того убили.

Циля говорит Мойше:

- Приходи ко мне сегодня вечером, мой муж уходит.

- А как я узнаю, что твой муж ушел?

- А я копеечку в окно выброшу. Она зазвенит, ты и приходи. Приходит вечером Мойша под окно к Циле. Циля выбросила в окно копеечку. Через десять минут она выходит на балкон и кричит в темноту:

- Мойша, ты здесь?

- Здесь.

- А что ты там делаешь?

- Копеечку ищу.

- Вот еврейская натура, - говорит Циля вздыхая, - я ее давно на ниточке подняла.

- Погода паршивая!

- Это из-за Гольфстрима.

- Он еврей?

- Нет. Течение.

- Масонское?

- Океаническое.

- Из Израиля?

- Нет. Из Америки.

- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.

- Да нет. Там сейчас ночь.

- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где, собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов: "Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:

- Запиши меня, сыграем! -?

- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло минут, голос диктора:

- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне. - У меня только две комнаты, - извинился хозяин. - Одному из вас придется спать в амбаре. Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:

- В амбаре корова. А я - индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, - объяснил инженер. В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:

- Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным. Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:

- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.

- Русский, говоришь... Ну-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае. Ребенок к маме:

- Мам...[аналогично]... я - русский.

- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку. Уже без прежней радости к деду:

- ...[аналогично]...

- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек. И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:

- Ну, каково оно быть русским?

- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас, евреев, ненавижу!

Собрали русского, украинца и еврея. Говорят сначала русскому:

- Что вы сделаете, если вам дать кило яблок?

- Ну, детям раздам.

- А десять кило?

- Жене, детям раздам.

- Ну а вагон яблок?

- Родственникам, жене, детям. Спрашивают еврея:

- А вы что с кило яблок сделаете?

- Продам!

- А с десятью?

- Продам!

- Ну а с вагоном?

- Все равно продам. И наконец спрашивают украинца:

- Что вы сделаете с кило яблок?

- Зьим (С ем).

- А с десятью?

- Зьим.

- А с вагоном?

- Чо смогу, зьим, а чо не смогу, то поднадкусиваю.

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:

- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я сказал, что я русский. Бабушка тут же реагирует:

- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме. Мать:

- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец. Отец:

- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский, будешь кататься по-прежнему на самокате. Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:

- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:

- Вы нам по профилю не подходите.

- Что такое чудо-юдо?

- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей.

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили, а ему нет - из-за пятого пункта.

- Чем занимается молодой еврей по ночам?

- Сионизмом.

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что они не желают.

- Какой национальности спутник?

- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССР с такой скоростью?

- Что такое еврей 2000 года?

- Русский сувенир.

- Сколько евреев уехало из Прибалтики?

- 110 процентов.

- Почему еврейки считают проституцию выгодным делом?

- У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это нечто...

Рабинович идет по улице и громко возмущается:

- Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.

- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!

Рабинович уехал в Израиль. Потом вернулся опять. Снова уехал. Снова вернулся. ОВИРу это надоело.

- Что вы ездите туда-сюда?

- Видите ли, в СССР хорошо, в Израиле еще лучше, но лучше всего при пересадке в Париже.

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

- Где работает твой отец?

- В проституции.

- Что ты такое говоришь?!

- Ну да. Уходя на работу, всегда говорит: "Опять иду в этот бордель". А мама ему: "И хоть бы эти курвы хорошо платили!"

- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!

- Я знаю. Завтра, с самого утра...

- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал, что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В прошлом году...

- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет газету, просматривает первую страницу и возвращает не купив. Через несколько дней продавец спрашивает что он ищет.

- Некролог.

- Некрологи помещают на последней странице.

- Некролог, которого я жду, будет на первой!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное зерно?!",

- следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!", - следует страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:

- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой курице и даем деньгами!

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:

- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?

- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз поднимает руку другой.

- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель.

- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?