Сделать стартовой
Funzona
Военные_2
Меню сайта

Календарь новостей
«  Февраль 2025  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728

Форма входа

Поиск

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 47


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
             
Вы вошли как Гость · Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость · RSS
10.02.2025, 00:46
 

Новоиспеченного военного полицейского спросили,

что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".

- Это меня не волнует, - ответил он.

- Я никак не могу привыкнуть к тому,

что меня называют "сэр".

 

- Где вы потеряли руку? На фронте?

- Да нет. Когда в военкомат тащили.

 

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:

"Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист,

если вы убиваете ради денег - вы наемник,

если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".

 

На учениях саперы, не имея под рукой мин,

разложили на подходах к оборонительным позициям карточки

с изображенными на них минами.

После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом

с каждой карточкой фотографию солдата "противника",

с надписью: "Убит".

 

Занявшее оборону подразделение ожидало

нападения превосходящих сил противника.

Командир старался поднять боевой дух своих солдат:

- Ребята, надо сохранять хладнокровие.

Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою!

- Сэр, - отозвался один солдат,

- у меня такая холодная кровь,

что даже зуб на зуб не попадает.

 

На беговой дорожке группа солдат приготовилась

к бегу и ожидала,

когда сержант даст старт из стартового пистолета.

Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями,

сказала своей подруге:

- Посмотри на этих несчастных солдат:

им приходится все делать под дулом пистолета.

 

Рядового Мэдисона отправили с донесением.

Через некоторое время сержант обнаружил его

сидящим на обочине дороги.

- Что вы здесь делаете?

- Насколько я знаю, Земля вращается.

- Ну и что?

- Вот я и жду, когда место, куда меня послали,

само подъедет ко мне.

 

Офицер проводит с солдатами

занятия по дисциплинарному уставу.

- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать,

если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.

- Молчать, сэр.

- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?

- Да, сэр!

- И что последует после того, как вы пожалуетесь?

- Я буду наказан, сэр!

 

- Джон, это правда, что ты был ранен?

- Да, пуля попала мне в грудь.

- Как же она не угодила в сердце?

- Оно у меня в то время ушло в пятки.

 

- Рядовой Глиме, какой из предметов

снаряжения самый тяжелый на марше?

- Фляга для воды, когда она пустая.

 

 

- У меня боли в брюшной полости,

- пожаловался врачу рядовой.

- Запомните молодой человек,

- заметил ему военный врач,

- в брюшной полости боли бывают у офицеров,

у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.

 

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:

- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.

Офицер попробовал предложенное и сказал:

- По-моему, это обычный суп.

- То же самое я сказал сержанту.

А он утверждает, что это кофе.

 

В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит.

Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:

- Старшина, сгоняй в канцелярию,

глянь - ротный там аль нет?

Старшина убегает. Замполит ржет:

- Вот дурак, нет бы дневального послать...

 

Собрание по итогам месяца. Докладчик:

"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы,

но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров

и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."

 

Приходит физтех к начальнику санчасти.

Тот его спрашивает, в чем дело.

- Вот, желудок болит.

- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь,

"#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда!

На другой день, те же и там же.

- Ну, что?

- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.

- Хм. Приболел, что ли?

- Да вроде.

- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.

 

Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,

старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных,

чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.

- Представьте, что эти чучела - ваши враги,

- говорит сержант.

- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей.

Они увели ваших

сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.

Сержант отступил в сторону,

и шеренга солдат бросилась вперед

на ряд чучел с удвоенной энергией.

Один из бойцов, оскалив зубы и

выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:

- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?

 

- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.

- Есть, но я их уже все пообещал другим.

 

Отделение солдат, выделенное на хозработы,

дружно отлынивало от него.

Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:

- Самое трудное в ничегонеделании

- это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

 

Молодой фермер, призванный на военную службу,

в письме домой написал:

"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.

Можно валяться в постели до пяти часов утра".

 

Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал

ему подыскать умного и исполнительного офицера.

- Хорошо, сэр.

У меня есть подходящая кандидатура на примете.

Что еще?

- Затем найдите причину для освобождения

вас от занимаемой должности.

 

 

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой

о переводе его в другой огневой взвод.

- Почему вы просите об этом? - спросил командир.

- Из-за шума, - объяснил артиллерист.

- Я готов стрелять хоть целый день,

но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

 

Рядовой Моменс был вызван к командиру:

- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке,

вы бросили гранату со слезоточивым газом,

предназначенную для разгона демонстраций,

в водоем с крокодилами?

- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы,

сэр, - ответил любитель биологии.

 

Лозунг "Не откладывай на завтра то,

что можешь сделать сегодня",

вывешенный в учебном подразделении,

чтобы повысить у курсантов рвение к учебе,

возымел странное действие.

Почти половина личного состава ушла вечером

в самовольную отлучку.

 

Командир дивизии решил зайти в казарму

одного из подразделения.

Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и,

забыв уставные требования, произнес:

- Доброе утро, сэр!

Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту,

которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:

- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду,

я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде,

который к тому же неточен.

 

Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.

- В наш космический век в армии уже должна быть машина

для чистки картофеля, - пробурчал Смит.

- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель,

- ответил сержант.

 

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.

- Отлично, значит пообедаем после атаки

- как раз на всех хватит.

 

- Знает ли начальник инженерной службы о том,

что траншея обвалилась?

- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его,

что бы сообщить ему об этом.

 

Рядовой Хеймердингер писал письмо матери.

"Пища здесь - настоящая отрава,

- жаловался он и затем добавил:

- И дают ее очень маленькими порциями".

 

Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.

- Где ваш грузовик? - спросил его командир.

- В двух милях отсюда.

- Почему вы не пригнали его сюда?

- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

 

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром?

- спросил врач у дежурной сестры.

- Мне кажется, он стал приходить в себя:

из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.

 

Возвращается офицер после долгого отсутствия домой,

а дом полон детей:

- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?

Жена:

- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...

- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?

Жена:

- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!

 

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком:

"Ура" устремляются вперед.

А один бежит назад и тоже кричит "Ура".

- Стой! - кричит ему командир роты,

- ты куда, трусливая шкура, бежишь?

- Товарищ командир, я не трус.

У меня тактический маневр

- обегу земной шар и выйду им в тыл!

 

Солдат возвращается в казарму пьяный,

а навстречу ему генерал идет.

- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.

- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

 

Офицер распекает солдата:

- Рядовой Иванов,

вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,

да еще толкали впереди себя украденную тачку!

- Так точно!

- Марш под арест!

- Так точно! Но, может быть, вы вспомните,

что в этой тачке находились вы!

 

Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа

на повышение военной квалификации.

На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга)

решил привести пример треугольника.

Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.

Приблизительно через 20 секунд до преподавателей

и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе

быть не может, поскольку длина двух сторон

у него была меньше длины третьей.

- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может,

- сказал один из слушателей.

- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.

 

Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами

и отправили шуршать в город. Как водится,

большое дело - с большого перекура.

Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:

- Мальчик, ты в школу?

Мальчик:

- Да, в школу.

- Нравится в школе?

- Нее-а.

- Меняем школу на армию?

- Давай.

- Держи! (протягивает лом).

 

У генерала родился внук.

Чтобы узнать, на кого он похож,

генерал посылает в роддом адъютанта.

- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.

- Вот это да! Докладывай детали!

- Внучек ваш лысый, пузатый,

ничего не соображает и все время орет.

 

Маневры. Пусковая установка.

Вокруг разбросаны пустые бутылки

и валяется мертвецки пьяный расчет.

Подъезжает командирский "газик".

На шум мотора из-за пусковой выползает

пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:

- Т-тварищщ п-лквник!

Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...

 

После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,

генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:

"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:

- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".

 

Механик загоняет танк в бокс.

Прапорщик перед танком машет руками:

- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!!

а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"

 

 

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.

К нему подошел инструктор по физической подготовке:

- В чем дело, рядовой Хиггинс?

- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.

- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.

 

В часть был назначен новый командир.

Принимая дела, он обнаружил,

что его предшественник накопил целый архив бумаг.

Новый командир запросил разрешение у вышестоящего

командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:

"Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".

 

Самовольщик рассказывает своему приятелю:

- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский

и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.

- И что же ты сделал?

- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.

 

Надпись на месте захоронения армейского мула:

"Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения,

который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров,

десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта,

486 рядовых и одну мину".

 

- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?

- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

 

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина!

Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю.

Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил,

спать лег, а тут боевая тревога.

Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу.

И что получается: пилотка не налазит,

гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?

 

- А если в бою патроны кончатся, что делать?

- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

 

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!

- Да я же ничего не приказывал.

- А я ничего и не делал.

 
   <<<Назад   Далее>>>
Бесплатный хостинг uCoz