Новоиспеченного военного полицейского спросили,
что он испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
- Это меня не волнует, - ответил он.
- Я никак не могу привыкнуть к тому,
что меня называют "сэр".
- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:
"Если вы убиваете ради удовольствия - вы садист,
если вы убиваете ради денег - вы наемник,
если вы убиваете ради того и другого - вы рейнджер".
На учениях саперы, не имея под рукой мин,
разложили на подходах к оборонительным позициям карточки
с изображенными на них минами.
После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом
с каждой карточкой фотографию солдата "противника",
с надписью: "Убит".
Занявшее оборону подразделение ожидало
нападения превосходящих сил противника.
Командир старался поднять боевой дух своих солдат:
- Ребята, надо сохранять хладнокровие.
Хладнокровие - главная вещь для солдата в бою!
- Сэр, - отозвался один солдат,
- у меня такая холодная кровь,
что даже зуб на зуб не попадает.
На беговой дорожке группа солдат приготовилась
к бегу и ожидала,
когда сержант даст старт из стартового пистолета.
Женщина, наблюдавшая за этими соревнованиями,
сказала своей подруге:
- Посмотри на этих несчастных солдат:
им приходится все делать под дулом пистолета.
Рядового Мэдисона отправили с донесением.
Через некоторое время сержант обнаружил его
сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали,
само подъедет ко мне.
Офицер проводит с солдатами
занятия по дисциплинарному уставу.
- Итак, рядовой Смит, что вы должны делать,
если офицер или сержант поступят с вами несправедливо.
- Молчать, сэр.
- Но почему? Вы же можете подать рапорт по команде. Ясно?
- Да, сэр!
- И что последует после того, как вы пожалуетесь?
- Я буду наказан, сэр!
- Джон, это правда, что ты был ранен?
- Да, пуля попала мне в грудь.
- Как же она не угодила в сердце?
- Оно у меня в то время ушло в пятки.
- Рядовой Глиме, какой из предметов
снаряжения самый тяжелый на марше?
- Фляга для воды, когда она пустая.
- У меня боли в брюшной полости,
- пожаловался врачу рядовой.
- Запомните молодой человек,
- заметил ему военный врач,
- в брюшной полости боли бывают у офицеров,
у сержантов - в животе, а у рядовых - в брюхе.
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
- Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
- По-моему, это обычный суп.
- То же самое я сказал сержанту.
А он утверждает, что это кофе.
В каптерке сидят старшина роты, ротный и замполит.
Ротный подмигивает замполиту - мол, разыграем старшину:
- Старшина, сгоняй в канцелярию,
глянь - ротный там аль нет?
Старшина убегает. Замполит ржет:
- Вот дурак, нет бы дневального послать...
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы,
но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров
и теперь у Сидоровых проблем нет, у них родился ребенок..."
Приходит физтех к начальнику санчасти.
Тот его спрашивает, в чем дело.
- Вот, желудок болит.
- "#"#$"! Ты что, доктор? Откуда ты знаешь,
"#"#, где у тебя желудок! Вон отсюда!
На другой день, те же и там же.
- Ну, что?
- Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
- Хм. Приболел, что ли?
- Да вроде.
- Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою,
старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных,
чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
- Представьте, что эти чучела - ваши враги,
- говорит сержант.
- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей.
Они увели ваших
сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону,
и шеренга солдат бросилась вперед
на ряд чучел с удвоенной энергией.
Один из бойцов, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
- Нет ли у вас сигареты? - обратился сержант к рядовому.
- Есть, но я их уже все пообещал другим.
Отделение солдат, выделенное на хозработы,
дружно отлынивало от него.
Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
- Самое трудное в ничегонеделании
- это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
Молодой фермер, призванный на военную службу,
в письме домой написал:
"Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие.
Можно валяться в постели до пяти часов утра".
Генерал вызвал своего начальника штаба и приказал
ему подыскать умного и исполнительного офицера.
- Хорошо, сэр.
У меня есть подходящая кандидатура на примете.
Что еще?
- Затем найдите причину для освобождения
вас от занимаемой должности.
Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой
о переводе его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист.
- Я готов стрелять хоть целый день,
но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.
Рядовой Моменс был вызван к командиру:
- Моменс, зачем вчера в увольнении, гуляя в зоопарке,
вы бросили гранату со слезоточивым газом,
предназначенную для разгона демонстраций,
в водоем с крокодилами?
- Я хотел увидеть наконец крокодиловы слезы,
сэр, - ответил любитель биологии.
Лозунг "Не откладывай на завтра то,
что можешь сделать сегодня",
вывешенный в учебном подразделении,
чтобы повысить у курсантов рвение к учебе,
возымел странное действие.
Почти половина личного состава ушла вечером
в самовольную отлучку.
Командир дивизии решил зайти в казарму
одного из подразделения.
Перепугавшийся дневальный вскочил, вытянулся и,
забыв уставные требования, произнес:
- Доброе утро, сэр!
Командир дивизии рассматривал дневального целую минуту,
которая показалась тому целой вечностью, и наконец сказал:
- Надеюсь, что в следующий раз, когда я приду,
я дождусь от вас отдания чести, а не доклад о погоде,
который к тому же неточен.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картошки.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина
для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель,
- ответил сержант.
- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит пообедаем после атаки
- как раз на всех хватит.
- Знает ли начальник инженерной службы о том,
что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его,
что бы сообщить ему об этом.
Рядовой Хеймердингер писал письмо матери.
"Пища здесь - настоящая отрава,
- жаловался он и затем добавил:
- И дают ее очень маленькими порциями".
Молодой водитель Билдс вернулся в гараж пешком поздно ночью.
- Где ваш грузовик? - спросил его командир.
- В двух милях отсюда.
- Почему вы не пригнали его сюда?
- Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.
- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром?
- спросил врач у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя:
из влитого ему в рот лекарства он начал выдувать пузыри.
Возвращается офицер после долгого отсутствия домой,
а дом полон детей:
- Так, ну этого знаю... Этого тоже..., а это КТО?
Жена:
- Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году...
- А, ну точно. А это кто, сопливый сидит?
Жена:
- Ну сидит и сидит, тебе то какая разница !?!
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком:
"Ура" устремляются вперед.
А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты,
- ты куда, трусливая шкура, бежишь?
- Товарищ командир, я не трус.
У меня тактический маневр
- обегу земной шар и выйду им в тыл!
Солдат возвращается в казарму пьяный,
а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов,
вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку,
да еще толкали впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните,
что в этой тачке находились вы!
Как-то раз военкомат призвал преподавателей некоторого ВУЗа
на повышение военной квалификации.
На одном из занятий лектор (капитан N-го ранга)
решил привести пример треугольника.
Нарисовал треугольник, расставил размеры сторон.
Приблизительно через 20 секунд до преподавателей
и доцентов начало доходить, что такого треугольника в природе
быть не может, поскольку длина двух сторон
у него была меньше длины третьей.
- Товарищ капитан, такого треугольника быть не может,
- сказал один из слушателей.
- Так я ж для примера, товарищи. Для примера.
Как обычно, вооружили солдат ломами и лопатами
и отправили шуршать в город. Как водится,
большое дело - с большого перекура.
Мимо идут детишки с портфелями. Сержант:
- Мальчик, ты в школу?
Мальчик:
- Да, в школу.
- Нравится в школе?
- Нее-а.
- Меняем школу на армию?
- Давай.
- Держи! (протягивает лом).
У генерала родился внук.
Чтобы узнать, на кого он похож,
генерал посылает в роддом адъютанта.
- На вас! - радостно сообщает вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали!
- Внучек ваш лысый, пузатый,
ничего не соображает и все время орет.
Маневры. Пусковая установка.
Вокруг разбросаны пустые бутылки
и валяется мертвецки пьяный расчет.
Подъезжает командирский "газик".
На шум мотора из-за пусковой выползает
пьяный спецназовец-диверсант и рапортует:
- Т-тварищщ п-лквник!
Р-счет условного пр-тивника условно уничтожен!...
После посещения казармы, где уборка была проведена небрежно,
генерал, указывая на надпись перед входом в казарму:
"Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
- Добавить в конце: "... при выходе из казармы".
Механик загоняет танк в бокс.
Прапорщик перед танком машет руками:
- "Давай, давай, давай, давай... Стоооооооой!!!!!
а теперь вылазь и посмотри что ты наделал!"
Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, рядовой Хиггинс?
- Что-то с ногой, сэр. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежите здесь попусту. Начинайте отжиматься.
В часть был назначен новый командир.
Принимая дела, он обнаружил,
что его предшественник накопил целый архив бумаг.
Новый командир запросил разрешение у вышестоящего
командования сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:
"Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
Самовольщик рассказывает своему приятелю:
- Вдруг вижу - на углу стоит военный полицейский
и смотрит на меня так будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на него так, будто она у меня есть.
Надпись на месте захоронения армейского мула:
"Здесь лежит мул Маги, любимец подразделения,
который за свою жизнь лягнул двух полковников, четырех майоров,
десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта,
486 рядовых и одну мину".
- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ старшина!
Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю.
Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил,
спать лег, а тут боевая тревога.
Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу.
И что получается: пилотка не налазит,
гимнастерка не застегивается: все кричат "ура", а ты?
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.