Подходит Мюллер к Штирлицу и спрашивает
-А правда что все русские матерятся?
-Хуй его знает:
Ответил Штирлиц
Капитан связался с бабой в части. Вскоре баба забеременела и начинает требовать, чтобы он женился, тот отказывается. Кончилось тем, что баба пожаловалась командиру части. По решению командира части назначается офицерское собрание.
В итоге, собрание решило - разжаловать капитана в старшего лейтенанта.
После завершения офицерского собрания теперь уже старший лейтенант выходит из дома офицеров и слышит как бабы, работающие в части, кричат:
- Товарищ старший лейтенант! Поздравляем Вас с присвоением очередного воинского звания!
На что тот отвечает:
- Ничего! И вас блядей звездочек хватит!
Генерал приходит к рядовому.
Генерал:
-вот мне завтра на выступление идти, надо пару загадок скажи какие-нибудь.
Рядовой:
-ну, хорошо. 2 конца, 2 кольца, а посередине гвоздик, это что, по-вашему.
Г: наверное, жопа, чё ещё то.
Р: нет это всего лишь ножницы.
Г: ну давай ещё одну.
Р: без окон без дверей, полна горница людей, это что по-вашему.
Г: ну, наверное, точно жопа чё ещё то?
Р: нет, это всего лишь огурец.
Г: ну ладно хватит.
На следующий день на выступлении: господа, я вам сейчас загадаю отменную загадку, что такое: без окон, без дверей, полна жопа огурцов. Это что, по-вашему.
Все так остолбененно молчат, никто ничё не говорит.
Г: да вы что господа, это же ножницы.
Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один.
-Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает!
-А в рот берет?
-Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!
Страна ислама. По улице идет девушка, направляясь к большому серому дому. К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно -
"Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать:
"е##ть твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого посягнул, п##ор ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант. Генерал:
"Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и т##хни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит:
"Ибрагим, не т##хай! Сотню дам!
" Ибрагим молчит. Парень опять:
"Ибрагим, не т##хай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова:
"Ибрагим, не т##хай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины, ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал:
"Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет в город. Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал:
"Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима по плечу и говорит: "Ибрагим! Ты помнишь?! Меня т##хать!!!"
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я,
ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом.
Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина.
Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу.
Я - нейтралитет.
Капитан указал новому рулевому на Полярную звезду
и приказал ему держать курс прямо точно на нее.
Некоторое время все шло нормально,
но затем рулевой почувствовал себя в
затруднении и позвал офицера.
- Сэр, я уже прошел под этой звездой.
Прошу указать мне новую.
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
- Минздрав предупреждает...
- прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и произнес:
- Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что дальше делать?
Солдат:
- Ни один человек такой чай не пьет.
Сержант:
- Я пью.
- А человек?.. Хоть один?
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан,
парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Одному военному повару задали вопрос,
как в армии готовится блюдо из
мелконарезанного мяса кролика.
- В обычной пропорции, - ответил повар,
- один кролик - одна лошадь.
Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами
- посылает денщика:
- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером,
какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
- Ваше благородие, стало быть вечером оне свободны,
вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего
- не могут-с, оне - поп-с...
При проверке несения службы часовым
дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все?
Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай,
если вы не вернете мне остальные.
Рядовой обратился к сержанту с
просьбой предоставить ему отпуск,
так как его жена в своем письме
очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране?
- с сарказмом заметил сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат,
- десятки миллионов людей заботятся о моей стране,
но я - единственный человек,
которому моя жена по-настоящему дорога.
- Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру Джейнс,
- сказал командир части своему заместителю.
- Почему?
- У нас катастрофически увеличивается число больных.
Сержант Гопкинс попал в госпиталь.
Навестить его пришел солдат из его взвода.
- Сержант, - обратился он к нему,
- все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье
и собрали деньги, на которые я купил
для вас вот это яблоко.
- Что первым делом должен сделать водитель,
если во время движения у него воспламенился двигатель?
- спросили рядового Фокса на экзаменах
для получения водительских прав.
- Первым делом водитель должен крепко выругаться,
- ответил рядовой,
прошедший подготовку у бывалого инструктора.
- Чем отличается храбрый солдат от осторожного?
- спросил новобранец Браун старослужащего воина.
- Храбрый солдат подойдет к сержанту Джильберту
и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
- А как поступит осторожный солдат?
- Он скажет все то же самое, но по телефону.
Во время учений командир попросил
начальника инженерной службы доложить ему,
как подразделения переправляются на другой берег реки.
- Если моя оценка толщины льда на реке была правильной,
то они сейчас переправляются по льду,
если нет, то вплавь, - был ответ.
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан!
Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Армия. Дежурный по парку - дневальному:
- какая машина вышла?
- Зеленая, - отвечает дневальный.
- Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
- А номер белый...
Командир:
- Сегодня будут танцы!
Солдаты:
- Ура!
- Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
С инспекторской проверкой приехал генерал в армию.
Обошел все рода войск, выстроившихся на плацу,
и в заключение подходит к интендантам:
- А это что за род войск с красными шеями и белыми погонами?
- Интенданты, - товарищ генерал.
- Воруйте, братцы, понемножку.
- Ура..а..а..а..!
Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет,
я запнулся и стукнулся головой об лестницу.
В связи с этим прошу выделить мне
материальную помощь в размере ... рублей".
(на ремонт лестницы).
На доске приказов в роте было
помещено такое распоряжение:
"Ниже перечисленным военнослужащим
прибыть в 12.00 в помещение склада для
получения медали "За безупречную службу".
Невыполнение распоряжения повлечет за собой
применение дисциплинарных мер".
Полковник, назначенный в новую часть,
знакомясь с личным составом,
хотел показать себя демократичным и потому
обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
- Держи выше голову, парень,
даже когда к тебе обращается большой начальник.
Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу,
что здоровался за руку с самим полковником.
Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь.
Кстати, кто твой отец?
- Генерал, сэр.
- Мне осточертел сержант Брукс со своим панибратством,
- жаловался рядовой Смит своему приятелю:
- при разговоре он постоянно хлопает меня по груди
и ломает при этом сигареты в нагрудном кармане.
Но ничего, я нашел способ отучить его!
- Что же ты собираешься делать? - спросил приятель.
- В следующий раз при встрече с ним я подложу
в нагрудный карман прыгающую мину.
Отделение копало канаву.
- Бедный Генри, - сказал один солдат другому,
- со своей близорукостью он уработается до смерти.
- При чем здесь близорукость?
- Он же не видит, когда сержант на него смотрит,
и поэтому ему приходиться махать лопатой без передышки.
Два солдата беседовали о взаимоотношениях
между военнослужащими в их частях.
- Я слышал, что в вашей части солдаты и офицеры
очень демократично относятся к своим подчиненным,
а сержантов и рядовых просто водой не разольешь,
- сказал один из них.
- Насчет того, что водой не разольешь
- это точно, - согласился второй собеседник.
- Поэтому, когда им случается оказаться в одном баре,
то вызывают обычно военную полицию,
чтобы оттащить их друг от друга.
Командир роты был в ярости.
- Что случилось, сэр? - спросил его сержант.
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит
и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Ночь была темной. Часовому хотелось курить.
- Эй, Мак! - окликнул он, как ему показалось,
своего товарища, проходившего недалеко от поста.
- У тебя нет сигаретки?
И тут он рассмотрел, что окликнул генерала.
- Виноват, сэр! - гаркнул он и принял стойку "смирно".
- Вольно, рядовой, - отдал команду генерал.
- И считай, тебе повезло, что я не лейтенант!
Сержант делал внушение рядовому за нерадивость,
а тот время от времени поглядывал на часы.
- Что вы все время смотрите на часы, рядовой Мальц?
- рявкнул сержант.
- Хочу знать, уложитесь ли вы со своей руганью до отбоя?
В госпитале к выздоравливающему сержанту подошел
рядовой первого класса в фартуке и спросил:
- Вы действительно штаб-сержант?
Сержант с высокомерным видом кивнул.
- Прекрасно, - обрадовался рядовой.
- Уверен, что включение вас в кухонный наряд
придаст ему определенный шик.
В солдатской столовой повесили плакат:
"Пища обеспечивает победу в войне".
Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда,
чтобы съесть ее и отравиться?"
Рота совершала марш в пешем строю,
когда наконец была подана команда остановиться.
- Сержант, - приказал ротный, - распорядитесь,
чтобы те, кто устал, вышли из строя.
Многие солдаты поспешили воспользоваться
предоставленной привилегией.
- А теперь, сержант, тем, кто остался в строю,
объявите отдых, а тех, кто вышел,
постройте в походную колонну и продолжайте
движение. Сачков надо воспитывать.
В армии для предотвращения несчастных случаев
часто повторяют, что
"и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки
ситуация осложнилась: пока сообразишь,
что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
Солдаты купаются на одном берегу речки
- генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели,
- закричал один солдат. Генерал глянул
- и вправду навыворот.
Удивленный такой наблюдательностью солдата,
генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались?
По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
- Где твоя винтовка, Сидоров?
- Я не взял ее.
- Не взял винтовку? Ничего себе выкидон!
Как называется солдат без винтовки?
- Офицер.
Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер,
- вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор,
но без пропуска я не могу вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго,
пока из дежурной комнаты не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Стрельни в него, как требует устав,