Студенты первого курса мединститута на практике в морге
(первый раз). Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не
брезгливым. Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем
вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом...
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь
один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим
выражением лица. Врач:
- Да... Ну из тебя-то уж точно врач не получится... Я же говорил,
что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а
облизывал другой...
Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой
топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у
меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и
ошибся...
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года
после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!
Сидят три мухи: толстая, средняя и худая. Первая говорит:
- Я живу в ресторане. Упаду в какую-нибудь тарелку, ее сразу же
отставят, я все и ем.
Вторая говорит:
- Я живу в рабочей столовой. Упаду в тарелку, меня ложкой вычерпнут,
все что в ложке я ем, остальное - рабочий.
- А я живу в студенческой столовой, - говорит третья муха, - я упаду
в тарелку, а студенты все равно все съедят, да еще и меня обсосут.
Степени загрязнения студенческих носков:
- выжимаешь, течёт;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.
Самоуверенный студент своему товарищу:
- Через несколько лет люди будут говорить, посмотрев на это здание,
где находится институт: "Здесь учился студент Иванов!!!"
Голос из учебной части:
- Если не сдашь экзаменов, то люди будут так говорить уже на
следующей неделе!
1) День стипендии: действует правило правой руки. Студент
приходит в столовую, правой рукой закрывает цены, левой выбирает
названия блюд, покупает, ест.
2) Неделя после стипендии: действует правило левой руки. Студент
приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой
выбирает подходящие цены, покупает, ест.
3) Неделя до стипендии: действует правило буравчика. Пришел студент
в столовую, повертелся-повертелся и ушел...
В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают
два скелета - мужской и женский:
- Кто это?
Студент молчит.
- Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили?
Тот робко:
- Маркс и Энгельс, что ли?..
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!". Подходит, видит толпу студентов и двух замученных
могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис"
закапываем.
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора,
говорит:
- Профессор! Я готова на всё, чтобы получить зачет!
- На всё?
- На всё!
- Ну ладно... Идите, выучите.
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал
всю доску и под конец спросил:
- Вопросы есть?
- Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, - сказал один
студент.
- Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
- Вчера на проспекте автобус разбился!
- С людьми???
- Нет, со студентами...
Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно
готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то
будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать
внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в
столовой то же самое и о ваших лекциях.
- Какие три слова наиболее распространены в нашем институте?
- Я не знаю...
- Точно!
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько
человек!
Лектор на популярной лекции:
- Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. "нет"
на "нет" дает в итоге "да"; но еще ни разу не случалось, чтобы два
утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
- Ну-ну...
- Иванов, переведите слово "гематома".
- Кровоподтек.
- Отработка, Иванов.
- Петров.
- Крово... крово... ну кровоподтек же.
- Отработка,
- Ну почему? А что тогда?
- Синяк.
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения
над тайгой. Через некоторое время летчик кричит:
- Все! Прилетели! Прыгайте!
- Так высоко ведь! Разобьемся!
- Ладно! - снижается. - Высота
запрыгивать молодые специалисты прошлого года!
- Вопрос на пять: какого цвета учебник?
- Не знаю!
- Вопрос на четыре: что сдаем?
- Не знаю!
- Вопрос на три: кто вел семинары?
- Не знаю!
- Ну, наводящий вопрос: вы или я?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.
6575. Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой
столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за
жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись.
Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б -
амперметром, В - омметром.
- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.
1 курс: Ну все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может не выгонят? Да нет выгонят.
3 курс: Ну теперь не выгонят...
4 курс: Ну точно, не выгонят...
5 курс: Пусть только попробуют!!!
В университете начинается лекция по психологии. Удобно
устроившись за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим
на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое
удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины.
Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на
спине!" "Где? Вот здесь?" "Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже..."
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в
аудиторию - все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со
шпор, преподаватель кашляет - все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается - все сдувают со
шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается
спиной к аудитории...
Решил всевышний ревизию в московских вузах устроить.
За месяц до сессии - МГУ - все учатся, МФТИ - все учатся, МАИ - все
пьют...
За неделю до сессии - (то же самое). За три дня (то же самое)
В ночь перед экзаменом - МГУ - все спят, МФТИ - все спят, МАИ - все
молятся.
Решено было министерством просвещения определить где более
всего сквернословят... Ну, техника на грани... Придумали часы такие:
слово матом стрелки передвигаются на одну секунду, Ну повесили их в
МГУ, МФТИ да и про МАИ не забыли...
Через год приезжают в МГУ - там 3 часа показывают, в МФТИ - 2 часа,
а в МАИ на месте часов - дыра в стене,.. Спросили: "Как так?". А в
ответ: "Да у нас и своих пропеллеров хватает!"
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с
умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
Идет студент МВТУ, а дороге в луже спит пьяный студент с
мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает -
"ТЕОРИЯ ПОЛЯ". Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
На сачке в МВТУ встречаются две подружки-студентки. Одна
говорит:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...
Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с
очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На
минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории.
Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру
кипу исписанной бумаги, заявляет: "Да, это действительно очевидно" и
продолжает лекцию.
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем
батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно! Но ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается
духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом
со слезами на глазах говорит:
- Ну мы же народное творчество не проходили!
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене
ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение
лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
Профессор показал абитуриенту хвост какого-то животного и
спрашивает:
- Определите, какое это животное.
Абитуриент смотрел, смотрел, встал и пошел к двери.
- Как ваша фамилия?! - кричит профессор.
- По хвосту и определите, - сказал абитуриент и, повиляв задом,
вышел из аудитории.
Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.
Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время
полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне
хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна
студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!
Встречаются два студента.
- Ну что, сдал?
- Сдал.
- Сколько?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А у пятой горлышко отколото было.
В одном из вузов идет экзамен по логике. Некий смазливый, но
нерадивый студент предлагает профессору встречных три вопроса -
дескать - ответите, коль вы такой асс - я лапки кверху задираю, нет
- ставите отлично. Вопросы следующие: что такое - "законно, но не
логично", что такое "логично, но незаконно", и, наконец "и
нелогично, и не законно?" Профессор не знает и, скрепя сердце,
ставит отлично. Следующим отвечает отличник. Профессор спрашивает у
него ответ н