Хозяин дома:
- Я не выпущу вас из комнаты, которую вы занимаете, пока вы за нее
не уплатите.
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о
скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к
вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще
поговорю о своем распределении!
- Ты знаешь, что тебя отчислили?
- Вот невезуха, а я хотел и сегодня прогулять.
Студент филологического факультета МГУ попал в психушку.
Психиатр спрашивает его:
- Как же вы, батенька, дошли до жизни такой?
- Ну понимаете, на первом курсе я очень радовался тому, что вокруг
меня столько красивых девушек. На втором курсе, когда они начали
трепаться при мне о своем, о женском, все было нормально. Когда на
третьем курсе они при мне мерили новые джинсы и юбки, я не имел
ничего против. Когда на четвертом курсе они начали обсуждать со мной
подробности своей интимной жизни, я терпел, но когда на пятом курсе
мне приснилось, что у меня поползли колготки, тут уж я не выдержал!
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг
друга.
Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый...
- А ноги тонкие?
- Тонкие...
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!
На экзамене по анатомии преподаватель за уши тянет студентку
на трояк. Никак, тупая больно попалась. Преподаватель достает банку
с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- Трахеееяяя:
Разъяренный преподаватель:
- Щас я те эту трахею в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать
будешь!!!!
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая
ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
Профессор, показывая на нос:
- Тогда это что?
Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого
существа являются для него опаснейшим периодом...
Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного
риска?
Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос
студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
- Сердце находится в грудной клетке!
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас
где находитесь: в аудитории или в своем костюме...
На экзамене профессор спрашивает студента:
- Как называется вместилище для воды?
- Презервуар.
- В общем, правильно, но только без "п", - подсказывает профессор.
- Тогда резерватив.
Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед
ним спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только
первую главу: про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран:
строение туловища". Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это
шерсть, а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А
была бы шерсть, были бы блохи!
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
- Знаете ли вы, что такое экзамен?
- Это беседа двух умных людей о предмете.
- А если один из них идиот?
- Значит второй не получит стипендию.
Меню в студенческой столовой:
1. Суп с косточкой - 3 коп.
2. Суп без косточки - 1 коп.
Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит - "суп
с косточкой". Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент:
- А где косточка?
- Сейчас освободится...
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или
с двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор:
- Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон
был евреем?
Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил
как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает,
10 минут... 20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит
студентам:
- Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов
нет.
С задних рядов отвечают:
- А зачем вам часы? У вас сзади календарь висит.
Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков
с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник-студент
написал: "Можно также вешать пальто и шляпы".
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя - один
одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти - первый
ему и говорит:
- Ты давай быстро, одна нога здесь - другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
- А ты смотри в оба - чтоб никто не списал!
Экзамен по химии. Студент не знает абсолютно ничего. Но очень
хочет сдать. Первый и второй вопросы списал, задачу ему решили.
Преподаватель - мужик опытный, это дело усек и сразу к доп.
вопросам. Студент - полнейший ноль по всем пунктам. Преподаватель
дает ему две пробирки, в обоих - какая-то жидкость, и говорит:
"Определите, пожалуйста, где щелочь". Студент взял в руки эти
пробирки и в полном недоумении смотрит то на левую, то на правую.
Проходит около минуты, студент вытягивает вперед правую руку и
говорит:
- В этой!
- Два балла!
Студент, молниеносно меняя положение рук:
- Казалось бы, ан НЕТ!
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим
юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: "У Баха
было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в..."
Студенты-весельчаки заканчивали так: "в постели". Более серьезные
отвечали: "В Германии". И только один студент, знавший по опыту, как
живется многодетным семьям, ответил: "в долгах".
Идет экзамен по экономике. Симпатичная девушка рассказывает
про Адама Смита, не назвав ни разу его по имени. Внимательно
выслушав ее, преподаватель спрашивает:
- Как же звали Смита?
В ответ смущенное молчание.
- Ну, не волнуйся. Вспомни, как звали первого мужчину, -
подсказывает преподаватель.
- Валера! - тихо отвечает девушка, покраснев.
- Послушайте, - взрывается преподаватель, - я вам уже третий
раз ставлю тройку. Почему вы не учитесь? В конце концов, от учения
еще никто не умирал!
- Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать.
Профессор на экзамене:
- Опишите нам устно такое явление, как эхо. Ну, не молчите же...
- Молчать... олчать... чать... ать... ть... мягкий знак... мягкий
знак...
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам -
напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и
выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же
отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.
В медицинском институте старый профессор спрашивает студента:
- Молодой человек, почему вас целый месяц не было на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент.
Его сокурсники громко смеются. Профессор, услышав хохот:
- Я с вашим эндометритом всю войну прошел!
Бедный студент горько плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, ты что ж так горько плачешь?
- Да я талон на трамвай потерял.
- На, возьми мой талон, не плачь.
- Нет, - рыдает студент, - в моем талоне завтрак был завернут.
- Если декан не возьмет свои слова обратно, - говорит один
студент другому, - я уйду из института.
- Интересно, что же он тебе сказал?
- "Вон из института!"
- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.
Преподаватель на экзамене заметил, как курсант пытается
вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают,
потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:
- Ну тащи же, тащи смелее...
Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и
стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал
предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось: на тарелке рука, зажавшая пельмень, а
в руку воткнуты четыре вилки.
Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.
Самолёт, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в
чапаевской бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!
Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в
нем такой вопрос: "Приведите пять достоинств материнского молока
перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее,
во-вторых, оно чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина
всегда имеет его при себе. И, наконец, пятое, - студент задумался, -
оно содержится в таком прелестном сосуде!
Комиссия единодушно поставила ему пятерку.
У мамы дочка учится в университете и живет в общежитии. Когда
дочка приехала к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Дочка, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, я им показываю своего кота и говорю, что сама его
кастрировала!
На доске объявлений одного из лондонских медицинских колледжей
было вывешено следующее извещение: "Довожу до вашего сведения, что
Ее Величество Королева назначила меня своим придворным врачом.
Ректор". На следующее утро кто-то из студентов добавил:
"Господи, спаси Королеву!".
- Назовите мне кого-нибудь из великих химиков семнадцатого
века.
- Они же все умерли!
Профессор студентам:
- Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте!
После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень.
- Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? - заинтересованно
спрашивает профессор.
- Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на
засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто
сердце...
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три
основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху,
мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
- Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять
раз?
В аудитории - хи-хи-хи, ха-ха-ха. Преподавательница:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз.
А этот ваш "хи-хи-хи" да "ха-ха-ха" - только в два с половиной раза.
Идет семинар по анатомии в мединституте. Профессор:
- Скажите-ка мне, студентка Петрова, какая в человеческом организме
самая твердая часть тела?
- Мужской член!
- Садитесь, Петрова, два! Самый твердый орган - это ноготь! А вы,