На берегу реки сидят два мужика. В реке тонет чукча.
Он хочет позвать на помощь,
но плохо знает русский, поэтому кричит:
- Последний раз купаюсь! Мужики улыбаются.
Чукча видит, что его не поняли и кричит по-другому:
- Я сейчас напьюсь воды!
- Ну и что? - удивляются мужики. - Пей на здоровье.
- Но я много-много буду пить воды!
- Да пей, сколько хочешь, вот пристал-то!
- Но я ее всю выпью!
- Пей, пей, не жалко! - Говорят мужики.
Чукча выныривает в последний раз и в отчаянье кричит:
- Да я вообще здесь жить останусь!

Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Однако, не знаю.
- Я сам! Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
- Кто сын моей матери, но не мой брат?
- Не знаем.
- Московский таксист, однако!

Сидит чукча, читает Гегеля. Прибегает к нему сосед.
- Твоя оленя в прорубь упала!
Чукча задумчиво смотрит на соседа и продолжает читать.
Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя другая оленя в прорубь упала!
Чукча еще более задумчиво смотрит на соседа
и опять углубляется в Гегеля.
Через несколько минут - опять сосед.
- Твоя вся оленя в прорубь упала!

Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота.
Отдам через год с наваром. Дал ему чукча золото, ждет.
Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же,
отдам через год сразу все. Дал ему чукча золото.
Через год видит русского,
возвращающегося к нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет.
Я под лежак спрячусь, а ты скажи,
что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром.
Ну ладно, доставай еду, спирт.
Выпили, закусили, легли трахаться.
Лежит чукча под ними и думает: "Вот ведь беда
однако, деньги надо забирать, русский убивать,
жена морда бить, а я на дальних пастбищах".

Как чукча проверяет спички в коробке?
Достает спичку и чиркает ею.
Если спичка плохая - не зажигается с первого раза,
- он ее выбрасывает, если хорошая
- зажигается с первого раза,
- он ее гасит и снова убирает в коробок.

Пошел как-то чукча на охоту,
увидел зайца и пальнул по нему, но промахнулся.
- Эх, совсем косой стал,
- а потом посмотрел, что рядом никого нет и сказал,
- Да и раньше такой был.

Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик:
- Эй, вы что делаете, она же взорвется!
- Однако, ничего, у нас еще одна есть!

- Знаешь, какая разница между чукчей и негром?
- Какая?
- Чукча холодного копчения, а негр - горячего.

Двое чукчей сидят на берегу Тихого океана
и болтают ногами в воде.
- Хоцес, анекдот ласказу?
- Палитицкий? Тагда не нада, есцо саслют!

Чукча в книжном магазине просит продавщицу:
- Дайте мне книгу про умного чукчу.
- Идите в отдел фантастики.

Чукча женился на француженке.
Через два месяца разводиться.
Его спрашивают:
- В чем дело? Почему разводитесь?
- Да-а... Грязная она какая-то
- моется каждый день!

Однажды немой Чукча заблудился в тайге.
Стоит на полянке, машет руками, знаками показывает:
"Я заблудился!" Выходит к нему на полянку другой Чукча,
тоже немой и знаками показывает:
"Ты что раскричался на весь лес?"

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.
- Однако, "Проспекта Маркса" в эту сторону?
- Нет.
- Спасибо, - сказал чукча,
поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

Стоит чукча на остановке и смотрит на проезжающий транспорт.
К нему подходит второй чукча и спрашивает:
- Какой, однако, транспорт самый быстрый?
- Троллейбуса. Видишь, как быстро привязанный бегает,
а если отвязать?

Призвали как-то чукчу в армию.
Думают, опасно, однако, ему оружие давать.
Дали ему деревянную гранату и сказали, мол,
сейчас танк из-за холма выедет, ты его сразу и взорви.
Ну, однако, танк выезжает, чукча гранату бросил.
"Бабах!" говорит.
Из танкового люка вылезает другой чукча и отвечает: "Бдыщщ!"

Чукча плывет по речке на лодке, смотрит по сторонам и поет:
"Какой красивый лес на берегу,
в этом лесу много брусники зреет,
скоро будем мало-мало собирать..."
Смотрит - геолог сидит на берегу и справляет нужду. Чукча:
- Тьфу, шайтан! Какую, однако, песню испортил!

Чукча первый раз попал в большой город.
Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени.
Ему дал и приз - живую черепаху.
Пошел, попил пивка, закусил.
Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени.
Ему дают приз - плюшевого медвежонка.
- А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Едет чукча по тундре - видит: стоит вышка,
рядом бульдозер, вагончик, мужики бородатые ходят...
Он подъезжает, у мужика спрашивает:
- Скажи, что здесь делают?
- Что-что... не видишь, бурят!
- Нееет, чукчу не обманешь! Бурят не так делают!

Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров.
Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу.
Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое.
Опять повторили эксперимент и решили проследить.
Смотрят: чукча оттопыривает ухо: "Это что шумит?"
Обезьяна - стучит себя по лбу - "Во-до-пад!"

Появляется волк.
Первый чукча быстренько прыгает в будку,
второй бросает бревно и убегает от волка
вокруг телефонной будки.
Первый довольно долго наблюдает эту картину,
потом приоткрывает дверь:
- Залезай ко мне!
- А зачем? Я его уже на три круга обогнал!

Чукча вызывает мастера и говорит:
- Что-то у меня телевизор сломался,
надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу,
отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал...

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево.
Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Встречаются два чукчи, и один другому говорит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

Выучил чукча всего одну фразу по-русски:
"Как дела?" Ходит по Москве грустный, поскольку радости чел.
общения не получается.
Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему:
"Как дела!". А тот руками разводит: "Патаму чта..."