Однажды у чукчи спросили:
- А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио?
- Да.
- Ну и что они говорят?
- Да все больше пугают.
- А как пугают?
- А вот так: у-у-у-у!

Однажды чукча ехал в одном купе с девицей.
Чукча зажал в зубах металлическую пластинку
и сидит играет на ней:
"Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица: "Перестань!"
Чукча отложил свой музыкальный инструмент
и стал смотреть в окно.
Через некоторое время девица вышла, переоделась,
вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица:
"Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только быстро!"
Чукча схватил зубами пластинку:
"Динь - динь - динь - динь - динь!"

Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли: Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится. Дочь:
Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

Однажды чукча пришел в магазин:
- Однако, сколько эта гармошка стоит?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Чукча пошел, переоделся под хохла.
- Скильки буде гармошка стоить?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
Пошел, переоделся под грузина.
- Па-ачем этот гармошка?
- Мы чукчам гармошки не продаем.
- А как вы каждый раз узнаете, что я - чукча?
- А только чукча может назвать
гармошкой батарею парового отопления.

Приезжает чукча в Госплан.
"Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
"Экономическая эксперимента."
Дали. Приезжает чукча через год.
"Однако, кирпичей надо." - "Зачем?" -
"Экономическая эксперимента."
Дали. Приезжает чукча еще через год.
"Однако, 3000 кирпичей надо." - "Зачем?"
- "Экономическая эксперимента."
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает.
Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
"Что ты делаешь?"
- "Однако, думаю: почему кирпичи квадратные,
а следы на воде круглые?"

Чукча рассказывает своей жене:
"Перестройка - это как у нас в тайге в ураган:
вверху шум, внизу темнота и шишки падают."

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

Летит самолет Москва-Владивосток с мешками денег.
Авария, все погибают, самолет падает в
нескольких километрах от чума чукчи.
Чукча приходит на лыжах, смотрит много мешков денег,
ну и прихватил 4 мешка, привез к чуму и за чумом закопал.
Приезжает правительственная делегация для выяснения причин,
нашли самолет, ну а 4 мешка денег, естественно, не хватает.
Ну кто взял? Чукча, конечно.
Приходит суровый представитель комиссии (К)к чукче с переводчиком.
Просит переводчика (П) спросить чукчу(Ч), где деньги.
П: Чукча, где деньги? Ч: Какой деньки, не знай никакой деньки...
П: Он не знает про деньги
К: Он наверное не понял, ты уточни,
что деньги в мешках из самолета,
который тут недалеко упал
П: Чукча, речь идет про деньги, которые были в мешках в самолете...
Ч: Какой мешки, не знай никакой мешки
П: Товарищ член комиссии, чукча говорит,
что не знает ни про какие мешки К(доставая из кармана "Макаров":
-Скажи ему, что если сейчас не признается, где деньги,
то я его пристрелю на месте"
П: Чукча, если сейчас не скажешь, где деньги,
тебя пристрелят на месте!
Ч: Не надо стрелять, деньги закопаны за чумом
П: Чукча сказал стреляй, все равно он не знает про деньги...

- Как сделать чукчу счастливым на весь день?
- Написать на ленте бумаги с двух сторон: "Смотри на обороте"

Чукча прогуливается по зоопарку.
Вдруг останавливается у обезьянника:
- Говорили же тебе: "Бригадира, не воруй!"

Чукча на сессии Верховного Совета
требует осудить династию Романовых:
- Зачем Аляску продала, а Чукотку оставила?

Чукча тонет и кричит:
- Однако, воду пью! Однако, много пью!
Однако, на ночь здесь останусь!

Однажды у чукчи спросили каких он знает послов.
"Однако, знаю "посол Чрезвычайный",
знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол нахуй"

Чукча приходит с жалобой в ЖЭК:
- Отрегулируйте, позалиста, унитаз.
Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят - белка.
Пфф! "Однако, - шкурка".
Видят - лось.
Пфф! "Однако, - мясо".
Видят - геологи.
Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".

Чукча уезжает в Москву и спрашивает у детей
(Ч)-Дети что вам привести
(Д)-Черемши
(Ч)-Ах вы мои сладкоежки.

Решили узнать - какая нация самая глупая.
Взяли чукчу и спрашивают - ты умный?
- Я такая умный, такая умный!
Ему и говорят - хочешь сделаем тебя глупее?
- Давайте, а то я такая умный, такая умный.
Ну вырезали ему все мозги, он просыпается - спрашивают - ну как?
Чукча:
- О ЦЕ ГАРНО!

Спрашивают чукчу:
- Какая нация самая глупая? Чукча думал-думал, потом отвечает:
- А зато у нас песни хорошие!

- Знаешь, какой самый первый совет дают чукчи своим детям?
- Какой?
- Никогда не ешь желтый снег!

Пришла делегация чукчей в приемную комиссию
Верховного Совета СССР и жалуется:
- Не хотим называться чукчами:
сплошные про нас анекдоты и остроты ходят.
- Хорошо, учтем.
На следующий день в газетах вышло постановление:
"Отныне вместо "чукча" следует говорить "еврей-оленевод".

Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок.
- Однако, откуда ребенок: меня ведь не было?
- Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь?
- Однако, но ведь там же я до пояса...

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться,
а как тормозить забыл.
Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень.
Машину - вдребезги, сам - в больницу попал.
Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
- Врачи сказали, хорошо,
что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Чукча говорит жене:
- Жена, отнеси в лодку весла. Отнесла.
- Жена, а теперь отнеси меня в лодку. Отнесла.
- Жена, сталкивай лодку на воду. Столкнула.
- Жена, а теперь запрыгивай. Запрыгнула.
- А теперь греби. Гребет.
Навстречу плывет еще одна лодка, в ней другой чукча.
Первый чукча спрашивает:
- Ты куда плывешь?
- Однако, домой. А ты куда?
- Да вот, жену в роддом везу...

Повадился чукча к геологам, каждый день пристает:
- Хочу ребенка рожать, однако.
Иван, сделай мне ребенка, однако.
Ему уж сто раз объясняли: мужчины не рожают.
Не унимается, достал уже.
Вот в очередной раз пристал он с той же просьбой
к начальнику партии.
- Пойдем, - ответил тот, - сделаю тебе ребенка.
И чукча пропал. Неделю нет, две. Геологи обрадовались.
Вдруг приходит опять - с огромным животом, довольный.
Гладит себя по животу и приговаривает:
- Однако, скоро рожать буду.
Мужики обалдели, спрашивают у начальника партии:
- Что ты с ним сделал?.
- Да так, -отвечает,
- ничего особенного, операцию небольшую... Задницу зашил.

Призвали чукчу в Воздушно-десантные войска.
Посадили в самолет - учить прыгать с парашутом.
Говорят: "Прыгнешь, сосчитаешь до десяти, дернешь кольцо".
Прыгнул, считает:
"Один, два,..., десять... черт, где ж здесь кольцо?".
Ищет, ищет, не может найти.
Вдруг видит - летит другой чукча снизу вверх.
Он кричит: "Эй, чукча знает, где кольцо, чукча десантник?".
А тот ему: "Нет, чукча не десантник, чукча со склада боеприпасов

Летят муж с женой из Петропавловска-Камчатского
в Москву на самолете.
Билеты достали с трудом (наверное застойные времена)
и в силу этого получилось что на местах получилась следующая
последовательность пассажиров: Жена-Чукча-Муж.
Муж и говорит Чукче:
"Простите, уважаемый, не могли бы Вы поменяться со мной местами".
Чукча ни в какую не соглашается.
Муж:
"Ну понимаете, мы - одна семья,
нам нужно пообсуждать некоторые проблемы" и т.д.
Но Чукча наотрез отказывается меняться.
Тут мимо проходила стюардесса и спрашивает:
"В чем, мол, проблемы?"
Ну муж объяснил, она подумала и попросив Чукчу
пройти вместе с ней на пару минут, с улыбкой удалилась.
После минутного отсутствия, приходит Чукча и вежливо,
так сам просит мужа поменяться с ним местами.
Подивившись такому феномену по прилету в Москву
Муж осведомился у стюардессы
по поводу резкой смены настроения Чукчи,
на что она улыбаясь ему ответила:
"Ничего необычного, я просто сказала,
что средний ряд в Москву не летит".

Едет таксист-чукча по улице. Его останавливает мужик:
- Довези до дома!
- А что дашь?
- Ничего!
- Во, садись! приехали к дому, чукча и говорит:
- Ну давай ничего!
- Ну пойдем! заходят в подвал а там темно хоть глаз выколи.
Мужик спрашивает:
- Что видишь?
- Ничего!
- Бери две штуки -уходи!

Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии
первый секретарь - чукча, второй - русский, третий - чукча.
Приходит третий к первому и жалуется,
что второй его все время дураком называет.
Первый вызывает их обоих к себе и говорит второму:
- Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй:
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему,
- сбегай в мой кабинет посмотри там я сижу или нет...
Третий подхватывается и бегом в другой конец здания.
Второй:
- Ну? Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь?
Сам позвонить не мог что ли, однако...

Купил чукча бензопилу. Смотрит в инструкции написано:
" В день можно спилить 50 деревьев."
"Хорошо" - подумал чукча. Утром взял пилу и давай пилить деревья.
Целый день пилил. Спилил всего 40 деревьев.
На следующий день упирался как мог, только 42 дерева получилось.
Послал жалобу на завод. Приехала комиссия.
"Ну давай покажи, как ты пилишь". Пошли в тундру.
Чукча давай пилить. 45 деревьев спилил.
Комиссия покачала головами и сказали:
"Да! А если бы он ее еще и завел!"

Приходит чукча в цирк устраиваться.
Ну директор ему и говорит:
"Хорошо, мы вас возьмем, но вот сначала дрова порубите,
а дальше посмотрим."
Чукча берет топор делает один удар и после этого начинает
выделывать немыслемые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
"Да вы же замечательный акробат,
давайте скорее подпишем контракт!"
Чукча:
"Зачем контракт, доктора давай, я себе яйца отрубил!"

Однажды вернулся чукча с охоты. Жена ему и говорит:
- Что ты хочешь?
- Однако, есть хочу. Она его накормила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, пить хочу. Она его напоила.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, спать с тобой хочу. Переспали.
- Что еще ты хочешь?
- Однако, лыжи снять хочу.

Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице.
Приходит к нему в номер проститутка:
- Хочешь?
- Хочу!
- Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки.
"О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить,
а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
- Еще хочешь?
- Конечно!
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
- Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!

Идет чукча по тайге,
встречает изможденного и заросшего
многодневной щетиной русского.
- Ты тут геологов не видел?
- Видела две луны назад.
- А куда они пошли?
- (показывая) Вон туда, однако.
- Спасибо, а то, вишь, я от партии отстал,
заблудился и уже три дня найти не могу.
Русский уходит,
чукча ждет пока он удалится метров на двадцать,
снимает с плеча ружье и стреляет в спину.
Русский падает. Чукча (себе под нос, уходя в тундру):
От партии отстала, уклониста проклятая.

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд 975 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идет на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На хуй!
- А это через Беркакит?