Решили Волк, Заяц и Хомяк эмигрировать в Китай. Волк:

- Меня будут звать там Братец Вуй. Заяц:

- А меня - Братец Зуй. Хомяк:

- Тогда я, наверное, не поеду...

 

Попали в ментовку Волк и Заяц из известного мультика. Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда. Волк: - Ну, счас нас бить будут. Заяц: - С чего это ты взял? В.: - Смотри, как лошадь отмудохали.

Лев издал указ по борьбе с пьянством. Кто будет замечен пьяным - того сьедят. На следующий день идет лев по лесу, а навстречу ему пьяный заяц. Лев спрашивает:

- Заяц, ты мой указ читал?

- Ну читал.

- А почему пьяный?

- Дык указ-то отметить надо?

- Ну... Ладно, на первый раз прощаю. На другой день опять встречает пьяного зайца.

- Заяц, ты мой указ читал?

- Ага.

- Почему опять пьяный?

- Указ отметить надо?

- Так ты вчера его ометил.

- А опохмелиться надо?

- Надо. Но чтоб в последний раз... На следующее утро гуляет лев по лесу. Глядь - в луже лежит заяц, пьяней водки. Лев к нему.

- Заяц, ты указ читал?

- Ыгы.

- Я тебя предупреждал?

- Ыгы.

- Все, теперь я тебя сьем.

- Постой, лев, ты для кого указ издал?

- Для зверей!

- Ну а что до рыбы доебываешься?

 

Лев набрел на пьяного зайца. Взял его лапой, понюхал и чихнул. Заяц проснулся и говорит заплетающимся языком:

- С-слышь, с-старик, ты что, в морду хочешь? П-положи, где взял!

 

Сидят на ветке два зайца. Забили косяк. Пыхнули. Еще пыхнули. И еще. Один сидел, сидел и упал с дерева. Лежит под деревом, кайфует. Подползает к нему крокодил.

- Слышь серый, где тут пыхнуть можно?

- Да вон, лезь на ветку. Тот залез и ждет своей очереди. Второй заяц пыхнул, поворачивается что бы косяк передать и видит кроколила.

- Не-е брат тебе хватит.

 

Идет волк по лесу - косяк ищет, вдруг смотрит - косой идет - и косяк курит. Ну волк подкатывает:

- Эй, косой! Где косяк взял?

- Да - вот медведя замели, а медведиха сама не курит - вот всем косым косяки и раздает, но только косым! А остальным пи$$ды дает! Подходит волк к медвежьей норе (косит глазами в разные стороны):

- Дай-те косячек, дайте - покурить немножко... Медведица:

- Кого-то ты мне напоминаешь?

- Да - косой я...

- Я и сама вижу что косой, КОСОЙ ВОЛК и есть!

 

Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:

- Чей мех носишь? Она:

- Свой.

- Нет украла, украла. И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.

- Гусь, а тебя за что?

- Да вот заяц привязался - на какие "ши-ши" каждый год на юг летаешь?"

 

Едет Заяц (З) на автомашине. Голосует Волк(В). Заяц подбирает В. Голосует Лиса (Л). З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо. З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь. Трахает с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит. - Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

 

Идет кролик по лесу, смотрит льва баобабом привалило. Кролик от сей радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки. Лев со злости вылез из под дерева и давай переплывать через речку. Короче понял что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит в зубах золотая рыбка. Он и говорит:

- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!

- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.

- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!

- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня. А кролик с другого берега, покуривая сигарету,

- Сделай меня соколом, сделай меня щукою. Плыви сюда, педрила поганый, я тебя раком сделаю.

 

Попали в яму волк, лиса и лошадь. Ну, само собой, проголодались. Лиса и говорит волку: "Слышь, серый, а давай лошадь потребим". А лошадь усекла такое дело и говорит: "А меня нельзя есть, я ядовитая".

- А чем докажешь?

- А у меня на задних копытах написано. Вы почитайте... Ну они и сунулись, а лошадь ка-ак даст... Волк лежит в луже крови и думает: "Какого хрена полез, все равно читать не умею".

Волк опустил хвост в прорубь. Не успел он сказать: "Ловись рыбка..." - как его обглодала стая пираний.

 

Пришел Волк в бордель.

- Мне Волчицу.

- Волчица занята.

- Тогда Лису.

- Лиса занята.

- Х-ммм... ну Зайчиху!

- И Зайчиха занята...

- А кто же, мать вашу, подходящее у вас тут есть?

- Куры.

- Э-э... хмм... ну давайте! Через короткое время из номера слышится душераздирающее кудахканье. Швейцар смотрит в замочную скважину и видит, как Волк, преисполненный нетерпением и держа курочку на коленях, одной лапой поглаживает ее по голове, а второй с силой дергает по перу, приговаривая:

- До чего-же люблю голых женщин!

 

Идут по лесу волк, лиса и черепаха. Сникерс лежит. Волк:

- Двадцать один - ем один. Лиса:

- Сорок восемь - половинку просим. А черепаха ммммм... проехали... Идут дальше, марс лежит. Ну волк по старой программе, а черепаха проехала. Идут дальше Твикс валяется. Волк:

- Двадцать один - ем один. Лиса:

- Сорок восемь - половинку просим. Черепаха:

- Хм... девяносто девять - дайте хоть лизнуть?

 

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку

представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу

стаю!

 

Идет лиса по тропинке. Вдруг из кустов доносится: "КУКАРЕКУ". Лиса прыгает в кусты, оттуда доносится какая-то возня, лиса выскакивает и убегает. Из кустов выходит Волк, застегивая ширинку: (В) Как хорошо знать хоть один иностранный язык.

 

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле "Урал" на дискотеку. По-дороге у них мотоцикл сломался и волк вышел посмотреть, что с ним случилось. Лиса говорит: " Ну вот, приехали!" Тут крот вылазит из коляски и говорит: "Здравствуйте мальчики, здравствуйте девочки!" Начинает танцевать и петь в стиле техно " В лесу-у-у-у-у родилась елочка."

- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.

- Нет, я люблю его по-зверски.

 

"Что-то стало холодать", - подумал серый волк, и натянул красную шапочку по самые уши...

 

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:

- Слон, слон! Давай ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:

- Ну и офигенный бутерброд получился.

 

Идет слон в штанах, навстречу ему муравей.

- Слон, сними-ка штаны.

- Зачем?

- Ну, сними, сними... Слон снял брюки, разложил их на траве. Муравей долго ползал по ним, смотрел, а потом говорит:

- Да, слон, можешь надевать, мои с кармашками были.

 

Слоны обкурились, и решили рощу потоптать:

- Пошли рощу топтать!

- Пошли! Потоптали.

- Пошли пальмы топтать!

- Пошли! Потоптали.

- Пошли поле топтать!

- Пошли! Начали топтать, нечаянно один наступает на муравья. Муравей встает и говорит:

- Я понимаю братва куражиться, но зачем пацану грудь топтать!?

 

Муравей с утра открывает глаз и видит позади себя танк...

- О-о-о, что только с похмелья не притащищь!

 

- Я думал, это светлячок, - вздыхает муравей, садясь в лужу, - а это оказался окурок.

 

Сидит в норке конопляный муравей. Вдруг раздается страшный грохот. Муравей вылез из норки, видит: бежит стадо быков." Быки, вы куда?", спрашивает муравей. Быки не ответили, пробежали, затоптав в пыль муравья. Тот встал, отряхнулся и говорит: " Меня - копытом в грудь! Кого! Конопляного муравья! И кто?! Бычье!"

 

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:

- Что означает эта спешка?

- Ну, тут есть надпись: "Рви вдоль пунктирной линии".Сидит обезьяна на берегу реки, шкурки от банана полощет. Идет мимо волк.

- Что ты делаешь, Обезьяна?

- Дай штуку, тогда скажу. Волк дает ей 1000р.

- Шкурки от банана полощу.

- Дура ты.

- Может и дура, а 50 штук в день имею.

 

Медведь поймал двух охотников и говорит:

- На первое-второе рассчитайся!Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

 

Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

- Крутые есть?

- Нет - отвечают лоси.

- Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.

- Крутые есть?

- Нет.

- С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.

- Волк, будешь у нас крутым?

- Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

- Крутые есть?

- Есть! - лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке!

 

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:

- Ну, Медведь, трахай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит:

- Эй, Медведь, ты куда?

- Сначала я трахну того, кто меня скинул...

 

Сидит (М)едведь на одном берегу широкой бурной реки. С другого берега (З)аяц ему орет:

- Эй, (М), быстрей плыви сюда, кой-что важное очень скажу. Переплыл медведь, еле дышит, весь запыханный. Подходит к зайцу, весь мокрый.

- Слушай, (М), ты вот эту ягодку не кушай, я на нее пописал.

 

Нашли звери в лесу танк, спорят, что в нем самое главное. Медведь: Самое главное, IМНО, это - дуло. Лиса: Нет, башня. Волк: Нет, гусеницы. Спорили, спорили, ничего не решили. Мимо пробегает свинья. Звери ее спрашивают: Что в танке самое главное. Свинья: А что такое танк? Звери: Дык, вон стоит, смотри... Свинья: Главное в танке не обосраться...

 

Стал медведь новым русским и купил себе "Мерседес". Едет по лесу и встречает волка: "Садись подвезу". Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:

- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лиса голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:

- Сколько такой "Мерседес" стоит?

- 200000 баксов! Волк пересчитал свои деревянные:

- На "Мерседес" не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

 

Летит воробей мимо медведя. Медведь его цап в лапу: - Ты че?! Воробей: - Я ниче! Медведь ему голову откручивает: - Ну и все!

 

Медведь сел на ежа и сказал:

- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

 

Если кто слышал, молчите. Значит идет медведь по лесу и пердит. Слышали, нет? Ну так идите и послушайте!

 

Медведь погнался за Зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался: "Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?"

 

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?

- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

 

Просыпается с утра медведь после зимней спячки. Глядь: П-маП! Вся берлога в сперме... Смотрел-смотрел на берлогу, на себя и грит: "Опять вместо лапы член сосал!"

 

Выныривает крокодил и смотрит - бегемот в пинки лягушку гоняет. От жалости у бедного поборника зеленых прав в зобу дыханье сперло...

- Бегемот, ты что ж, паршивец, лягушечку мучаешь?

- Дык, блин, не люблю, у кого рот большой...

- Ню-ню, -ответил крокодил, складывая губы бантиком.

 

Плывет крокодил по речке, вдруг видит - слоны на берегу на полянке топчутся кого-то. Диалог:

- Эй, слоны! (Громко и звучно)

- Чего?! (Так же громко и звучно)

- Кого ебем?!

- Бегемота!

- За что?!

- У него ебало большое!

- (Тихо) понятно.

 

Филин. Сидит на суку и накуривается. Мимо пролетает ворона:

- Филин, филин, дай покурить! Ну дал он ей покурить. Ворона полетала, полетала и опять прилетела:

- Филин, филин дай еще покурить! Ну, скрепя сердце опять дал. Она полетала, полетала, летит над рекой, видит - бревно. Села. Оказался крокодил.

- Ворона! Я тебя сожру!

- Не жри меня, крокодильчик. Там филин на суку накуривается, лучше его сожри. Ну, пополз крокодил к дереву, видит - филин и впрямь накуривается.

- Филин, филин, дай покурить! С трудом поворачивает чугунную шею синий филин:

- Слушай, ворона, куда тебе еще накуриваться?

 

В цирке конферансье объявляет смертельный номер, только раз и только у нас и все такое... На арену выходит мужик с плеткой в руке, вывыдит крокодила. Хлясь крокодила плеткой - тот разинул пасть. Мужик расстегивает ширинку, достает все свое мужское добро, кладет крокодилу в пасть, бьет того плеткой - пасть захлопывается. Через некоторое время мужик снова бьет крокодила плеткой, тот открывает пасть, мужик достает свое добро, прячет в штаны и обращается к публике:

- Господа, есть ли среди вас смельчак, который рискнет повторить этот опаснейший номер? Встает девушка:

- Я могу повторить, но при одном условии - вы не будете бить меня плеткой.

 

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.

- Лягушка, ты чего такая довольная?

- Ген, поцелуй меня!

- Ты чо, зеленая, я ж не умею!

- Ну поцелуй, как умеешь!

- Фу, да еще такую гадость!

- Ну я очень прошу...

- Ну ладно... Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:

- Но-но! Без засосов!

 

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:

- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять:

- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:

- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик:

- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет:

- Чего тебе надо, в конце-то концов?!

- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

 

Теорема. Крокодил более длинный, чем широкий. Доказательство. Будет проведено в 2 этапа. Сначала докажем, что крокодил более длинный, чем зеленый, а потом - что он более зеленый, чем широкий, после чего требуемое будет следовать из транзитивности отношения "более". Крокодил длинный сверху и снизу, а зеленый только сверху. Следовательно, крокодил более длинный, чем зеленый. Крокодил зеленый и вдоль, и поперек, а широкий только поперек. Следовательно, крокодил более зеленый, чем широкий. Что и требовалось доказать.Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:

- Лягушка, далеко ли здесь Африка?

- Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.

 

Ползет муравей, блатной такой, прифранченный... Скачут лягушки: - Ква, ква, ква, Проскакали по муравью - и дальше скачут... Муравей поднимается, отряхиваясь говорит:

- Распрыгались тут, Кабаны...

 

Лягушка сидит на пруду и занимается аутотренингом.

- Я не пукну. - Я не пукну.

- Я не пукну. А когда пукнула:

- Это не я.

 

Лягушка сидит на берегу реки, опустив лапки в воду и мечтает. К ней подходит Бегемот и спрашивает:

- Эй, Лягушка! Ну как сегодня вода холодная? Лягушка обиженно, но с достоинством:

- Я здесь между прочим, как женщина, а не как термометр!

 

Назначили перед Новым годом Зайца елки сторожить, чтобы не вырубали... Заяц

такой гордый, крутой никому ничего не дает рубить... Приходит к нему Медведь:

- Заяц, дай: елку... хотя бы маленькую, а?

- Нет! Нельзя! Только бер: езу могу дать!

- Зайчик, солнышко, ну хоть сосну дай!

- Хорошо! Сосни, бери березу и уходи!

 

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть. Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:

- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой морде!

 

Бежит заяц. Несет телевизор. Медведь его спрашивает:

- Откуда?

- От Лисы, я у нее тысячный посетитель.

 

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.

- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.

- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.

- У тебя что, пять лап?

- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

 

Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит:

- Ваш билетик.

- Вот!

- А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает:

- Фотография моего друга!

 

Идет волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла и зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул ее, идет довольный такой. Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим