Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают:
- Ты что плачешь, заяц?
- Жена умерла.
- А кто у тебя жена была?
- Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит:
- Да, вам смешно, а мне яму копать.
Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж - давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам нужны. Звери - и вправду нахуй они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц - давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери - давайте, давайте! Слон - А нахуй они нам нужны? Звери - и впраду нахуй они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон - Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери - Как отпустим? Слон - А нахуй они нам нужны?!
Идет заяц, смотрит, на ветке сидит ворона. Он махает ей лапой, приветствуя ее. Ворона ноль внимания.
- Да она, наверное, слепая, - говорит заяц. Подходит поближе и говорит ей:
- Привет, ворона! Ворона ноль внимания. Заяц не выдерживает:
- Да она еще и глухая! Ворона ему и отвечает:
- Слепая, глухая... да я вообще никакая!
Издал лев, царь зверей, закон:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит хуем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
- Сколько кило?
- Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста.
- Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
- Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
- Да нет, ничего, просто вон ежик несет
Собрались заяц, ежик и черепаха выпить. Думают, кого послать за бутылкой... Решили - черепаху... минут ждут, полчаса ждут, час ждут... Ежик начинает вопить:
- Да елы-палы! Да где эта сволочь! Из кустов вылезает черепаха, и говорит: Будете ругаться - вообще никуда не пойду!
Случилась в лесу беда: попали все звери в яму. Жрать нечего, а хочется. Решил лев (царь все-таки):
- Крутим бутылочку, на кого покажет, того и сьедим... Крутанули раз - показала на зайца. Но тут кабан вступился:
- Заяц мне друг, кто его тронет... Кабан - зверь серьезный, с ним не спорят. Крутанули еще, опять с тем-же итогом. Снова кабан прорычал. Третий раз крутанули -попало на кобана. Тут заяц, глядя на голодного льва:
- Ну что свинья, дохрюкалась?
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
- Объясните причину вашего развода.
- А она косая!
- А что, вы до свадьбы этого не видели?
- А я думал, что она мне глазки строит.
А вот старинный русский способ охоты на зайцев: Выходит мужик в чисто поле, кладет посреди поля кирпич, сыплет на него табаку. Уходит. Приходит заяц, нюхает табак, чихает, бьется головой о кирпич, падает. Приходит мужик, собирает зайцев.
Заяц и Колобок задумали драться. Заяц говорит:
- По ушам не бить!
- И по морде тоже! - предлагает Колобок.
Сторожит Винни-Пух свой плантарь. Смотрит - подходит Пятачок. Остановился и размышляет: "Пробовать - не пробовать, пробовать - не пробовать..." Попробовал: "Рвать - не рвать..." Тут подкрадывается Винни и бьет Пятачка дубиной по башке. Заяц, хватвясь за голову: " Косить. КОСИИИИИИИИИИИИИИИТЬ!"
Заяц забегает в магазин:
- У вас есть мыло?
- Да, но только яичное.
- Жаль! А то я хотел весь помыться.
В ресторан приходят лев и заяц.
- Мне морковь и капусту, - заказывает заяц.
- А ваш приятель не голоден? - спрашивает официант.
- Если бы он был голоден, разве мы пришли бы сюда вдвоем?
У зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают, как подписаться: "Стая волков" или "Группа товарищей". Думали, думали и подписали: "Стая товарищей".
Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!
Пришел волк в бордель, и ему досталась выдра. Диалог:
- Эй, Тыдра, иди сюда!
- Я, между прочим не тыдра, а выдра!
- Буду я всякой бляди "Вы" говорить!
Бежит волк по лесу, все лапы в крови, навстречу лесорубы. Волк:
- Эй, Красную Шапочку не видали?
- С корзинкой и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами...
В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился мужик. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? Товарищ волк знает, кого кушать!
Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом вперед?"
- Теперь можно. Теперь демократия. Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед. Увидел ее волк, подбежал и ну давай ебать. Лиса кричит: "Ворона! Что же ты кричала про демократию, а посмотри, что со мной делают!"
- Так это у нас наверху демократия. А вас как ебали, так и будут ебать.
Сидят на зоне Волк, Лиса и Цыпленок
- Волк, ты за что сидишь?
- По мокрому - барана задрал. А ты?
- Ну и я тоже - курицу. А я ты Цыпленок за что?
- А я политический.
- Это как это?
- Да, пионера в задницу клюнул.
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка. Волк обиделся и подал на развод. Судья спрашивает: "В чем дело?". Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила. Зачем мне такая жена нужна? Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить? Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая. А какое золото без пробы? А если все мужики
свиньи, кого же еще от них родить можно?"
Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка! Лиса и думает: "Надо тоже перестраиваться". Вот и пошла жопой вперед. Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как ебали, так ебать и будут!
Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу пасется КОРОВА (К).
(К): (мысли) - такой красивый, одинокий - познакомлюсь!
(К) говорит (Л) - Я корова с большим выменем!
(Л) - А я лось, просто лось.
Крокодил курит косяк и вдруг выбегает обезьяна и кричит
- МЕНТЫ Крокодил кидает косяк и прыгает в воду. Через 10 минут всплывает и смотрит обезьяна курит его косяк и говорит ему...
- Ну ты поприколу прыгаешь... ЗЕЛЕНЫЙ!
Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим! Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...
Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента.
- Ну, чего, чего ты, - говорит он, - чего развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста:
- Чего, чего... Живу я тут!
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип
Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
- Что случилось? - Да муха в глаз попала.
- Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь.
- Да потому, что ее переносит даже комар.
Два комара залетают в спортзал. Первый: - Бр-р-р! Холодно!.. Второй: - Ничего, за ночь надышим!
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!
Обезьяны обсуждают мужей:
- У меня муж - орангутанг, он такой человекообразный...
- А у меня - макака, он такой ловкий...
- А у меня - крокодил.
- Так он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!
- А зато в море ходит!
Обезьяна купила бананов, сидит на берегу реки, ест. К ней крокодил подплывает:
- Что это ты ешь, обезьяна?
- Грыбы...
- Как грыбы?!
- Грыбы отсюда...
- Почему вы убили зайца? Вы же не член общества охотников?
- А почему заяц ел капусту нм моем огороде? Он же не член моей семьи.
По лесу бежит слониха, а от нее во все стороны зайцы разбегаются. Слониха (обиженным таким голосом):
- Ну куда же вы, тампаксы?
Сидит ворона на дереве. Видит - по тропинке лис идет.
- Эй, лис, я тебя боюсь!
- Это еще почему?!
- А вдруг ты меня сейчас поймаешь и изнасилуешь...
- Да как такое может быть, когда ты на дереве сидишь?
- Ну, так я сейчас спущусь...
Летит ворона по пустыне, вдруг видит стоит верблюд: колючку жует.
- Эй, горбатый
- Ну чего?
- У вас тут что гололед что ли?
- Почему?
- А что все песком засыпано?
Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит:
- А я часы приобрела! - Другая:
- А я корову!
- А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! -А четвертая ничего не сказала. На следующий день. Встречаются вороны и все в один голос:
- Нас обокрали! На другом дереве четвертая ворона напевает:
- Мани, мани, мани, три рубля в кармане! Сколько время? - полвторого, мне пора доить корову.
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгальтер?
Зоопарк. Обезьяна директору:
- Я не могу больше жить рядом с зайцем и жирафом. Первый весь день анекдоты травит, а второй всю ночь смеется, придурок...
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
- Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе...
- Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Сидит Жаба и забивает косяк. Всплывает Бобер:
- О, Жаба, привет! А что это у тебя!?
- Дык, косяк!
- А зачем?
- Ну вылезай, прикурю... Только ты дым глотай и задержи дыхание, а через пару секунд выдохнешь - так сильнее зацепит Задула Жаба Бобру, тот дыханье задержал и нырнул. Вынырнул, выдохнул - растащило, перевернулся на спину и плывет борзо так... Тут хлоп! В пузо Бегемоту уперся с разгону. Тот:
- Бобер! Ты что! Опупел?!
- Не обламывай ка-а-айф...
- Какой еще кайф?
- Да Жаба косячком угостила..
- А где она?
- Да вон там... Ну Бегемот и попер на всех парах. Подплывает к Жабе, а та глаза подняла и опупела:
- Бобер! Ты гонишь! ВЫДЫХАЙ!
Бегемот сидит в болоте и пузыри пускает. К нему подходит второй:
- Пошли на соседнее болото - лягушек задницами давить.
- Ну да! сейчас все брошу и пойду фигней заниматься!
- Почему у коровы такое вытянутое лицо?
- Потому что ее тискают два раза в день, а трахают только раз в году.
Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.
Разговаривают две коровы:
- Жуть! Одна за другой коровы сходят с ума!
- Ну это ничего. Главное - чтобы с нами, утками, ничего не случилось.
Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
Два льва бредут по лесу и набредают на прикорнувшего под деревом рыцаря. Тогда один лев другому рычит:
- Блин! Опять консервы!
В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:
- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных сотрудника съел, и никто не заметил!
Приходит лев в публичный дом: "Мне бы львицу!" Мадам: Все заняты!
- А тигрицу?
- Все заняты!
- А волчицу?
- Все заняты!
- Ну кто-нибудь у вас есть?!
- Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.
Молодой лев в сопровождении мамы-львицы выходит в первый раз на цирковую арену, огражденную металлической сеткой, чтобы впервые перед публикой. Глядя на зрителей, сын озабоченно спрашивает мать:
- Кто это такие?
- Не бойся, они не сделают тебе ничего плохого, ты же видишь, их даже отгородили от нас.
Жираф ежу рассказывает:
- Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь - тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет...
- Ага. Особенно блевать приятно!
- Что будет, если скрестить жирафа с догом?
- Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.
Приходят медведи из лесу домой Мих. Потапыч: - А кто это ел из моей миски?! Марья Ивановна: - А кто это лежал на моей кровати? Др. члены семьи: - А кто это сидел на моем стульчике?
- А кто это играл моими игрушками... Тут входит Мишутка и видит: Машенька дрыхнет на его кроватке. Мишутка:
- Ел, спал, сидел, хватит мозги компостировать, давай выключай свет, утром разберемся!
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...
Медведь в ресторане требует коньяк и балык. Официант говорит, что есть только водка и селедка. Медведь окидывает взглядом ресторанный зал и видит зайца, восседающего за роскошно сервированным столом. Он уплетает балык и запивает коньяком.
- Для этого нашлось, а для меня нет? Да ты знаешь, кто я? Я - Топтыгин!
- А он Косыгин!
Предыстория такая, волк не давал жизни зайцу, где не встретит разные пакости делает. Заяц, не долго думая, берет бутыль водки и к медведю, помоги говорит с волком вопрос уладить. Медведь ему алгоритм толкает:
- Я стану за кустом, а ты у волка закурить попросишь - если не даст - я ему сразу в голову дам, если даст без фильтра - скажешь хотел с фильтром, и наоброт, я ему тоже в голову дам. Заяц:
- А если он спросит какую сигарету я хочу?
- Попросишь с фильтром и дать подкурить, далее вариант спички или зажигалка по аналогии - с фильтром или без. Поговорили, стоит заяц, навстречу идет волк, заяц ему:
- Волк дай закурить!
- А тебе с фильтром или без?