мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине)

Папа пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме,

что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме,

что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала,

что все равно не хочет.

Через некотрое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе,

что я согласна покататься с папой не паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

 

Муж с женой легли спать.

Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню,

чтобы выпить фужер шампанского,

ткрывает бутылку. Раздается хлопок.

Часть шампанского проливается.

Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол.

Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

 

Вовочка с Леночкой гуляют по городу. Вовочка:

- Леночка, хочешь мороженого?

- Хочу.

- Два по пятнадцать! Идут дальше.

Вовочка снова спрашивает:

- Леночка, хочешь еще мороженого?

- Хочу! - отвечает Леночка.

- Два по пятнадцать! Съели.

- Еще хочешь? - интересуется Вовочка.

- Нет!

- Одно за двадцать восемь!

 

Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я ж там никогда не был!

- Ничего, разберешься.

Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад.

Видит табличка на двери: "Дети".

Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, на двери табличка: "Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нету?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: "Вовочка".

 

Вовочка утром идет в спальню к родителям,

но дверь заперта.

Вовочка смотрит в замочную скважину,

там родители занимаются любовью.

С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди!

И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

 

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а,

чтобы этот злой и противный доктор смог наконец

вытащить свой пальчик из твоих зубок!

 

Дети спрятались под кровать.

Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки,

- говорит мама, - давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие,

одного делают, а двоих давят!

 

Вовочка подходит к папе и говорит:

- Папа, а откуда я взялся?

Папа подумал и решил не говорить правды:

- Меня тебя в капусте нашли.

- А сестренку?

- А ее мы в магазине купили.

Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник,

который вел уже несколько дней,

поставил дату и занес запись:

Проводил с отцом беседы на сексуальные темы.

Он в этом вопросе - дуб.

 

Вовочка вернулся с отцом с прогулки.

Берет телефонную трубку и сообщает:

- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий...

 

Прибегает Вовочка домой, и с порога:

- Папа, я женюсь!

- На ком!?

- На Петьке!

- Так он же пацан!

- Ни хрена себе пацан, 28 лет.

 

- Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?

- Гинекологом.

- Почему?

- Да вот гляжу, как отец по бабам бегает,

а тут они сами ко мне захаживать будут.

 

Вовочка спрашивает маму:

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты...

- объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

 

Вовочка - маме:

- Мама, а "Сникерс" - это такое же как "Тампакс",

только с кремом?

 

Вовочкины родители легли спать,

а Вовочка подслушивает у двери.

- Дорогой, я бы хотела девочку, - говорит мама.

- Ладно, будет тебе девочка.

Вовочка, врываясь в комнату:

- А мне - саблю, буденовку, "

Сникерс" и велосипед.

 

Вовочка:

- Мне картошки не надо, мама.

Дай мне пустую тарелку, полную котлет.

 

- Вовочка, ты что там делаешь?

- Козу ебу!

- Ну смотри, только не кури...

 

Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам! А что это у тебя между ног такое?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул...

- Ну надо же! Прямо по пизде попал!

 

Мама дает Вовочке серебряную ложечку:

- На, Вовочка, будешь ее в чай ложить.

Серебро микробов убивает.

- Так что это я чай с дохлыми микробами буду пить?!

 

Вовочка долго смотрит в замочную скважину

родительской спальни, потом отворачивается и,

саркастически улыбаясь, произносит:

- И ЭТИ люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!

 

Вовочка сильно обижался,

когда его называли дураком набитым.

- Почему набитый? Чем набитый?

- недоумевал он. "И действительно, чем?"

- думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея...

 

Когда Вовочку спросили,

может ли он назвать пять самых счастливых

лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

 

Вовочка получил двойку.

Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в... ковырялся.

 

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений.

У него столько гениальных идей, не правда ли?

- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

 

Вовочка:

- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет.

Это про меня!

Я делаю деньги с трех лет

- тогда отец стал высылать на меня алименты.

 

Вовочка спрашивает маму:

- Мама, а консерватор - это тот, кто делает консервы?

- Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

 

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

- Мама, папа, я думаю,

сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, пап за ремень,

открывают дневник, а там

- пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

- Вот этого-то я и боялся.

 

Вовочка в "Живом уголке" вертит в руках курицу.

Она орет, вырывается, кричит благим матом так,

что крик слышен на всю школу.

Влетает в "уголок" ботаничка и в испуге спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Как что, - спокойно отвечает Вовочка,

- я ищу у нее эрогенные зоны.

 

Марья Ивановна раздала анкеты.

Вовочка честно написал:

"Отец - инженер, мать - проститутка".

Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.

"Все верно, " - сказал отец.

Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.

"Мамы всякие нужны, мамы всякие важны."

- процитировал директор и записал

Вовин адрес в записную книжку.

 

Вовочка несется после урока по коридору

и чуть не сшибает с ног директора школы.

Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

- А сейчас вернись и пройди спокойно!

И поздоровайся со мной как

твой отец здоровается с знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов,

вразвалку - руки в карманы - подходит к директору,

хлопает его по спине так,

что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:

- Ну, здорово, старый хуй!

Сто лет тебя не видал, ебать твой лысый череп!

Еще не сдох, пизда моржовая!

 

Приходит Вовочка домой,

заглядывает через приоткрытую дверь

в комнату сестры и

видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде,

нежно гладит себя по телу и

шепчет: "Ох, как мужика хочу..."

Вовочка удивился, но ничего не сказал,

приготовил уроки и лег спать.

На следующий день он снова приходит из школы и,

привлеченный непонятным шумом,

снова заглядывает в комнату сестры.

А там... Штук

мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку,

как хотят, и вообще всеми возможными способами.

Вовочка бросается к себе в комнату,

быстренько раздевается, встает перед зеркалом,

начинает себя гладить и исступленно шепчет:

"Велосипед, велосипед...".

 

Вовочка получил двойку.

Папу вызывают в школу.

Ваш сын получил двойку!

Ну если еще раз повторится то я его убью нахуй

Через неделю вовочка снова получил два,

после этого неделю не появлялся в школе

Папу вызывают в школу.

Где ваш сын? А я его убил нахуй!

 

В школе идет подготовка к Новому году...

Все украшают класс...

(В)овочка - (М)арья Ивановна,

а давайте на эту стенку красный флажок припиздячим.

(М): Что бы завтра же

(О)тец был в школе. На следующий день.

(М) - Ваш сын вчера сказал,

что на эту стенку надо припиздячить красный флажок.

(О) - Ну не нравится красный припиздячьте синий.

 

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан.

Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко,

а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну плюнь.

- Тьфу. Вовочка тоже плюнул и поставил стакан

на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан.

Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

 

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да ну... Петров опять будет из рогатки стрелять,

Синицын - учебником по голове,

Васильев - подножки ставить... Не пойду!

- Нет Вовочка, ты должен идти.

Во-первых, тебе уже сорок лет,

а во-вторых, ты директор школы.

 

Вовочка пригласил Танечку к себе домой.

Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты,

выставил все на стол и ждет. Проходит час.

Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,

пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час.

Вовочка думает:

"Танечка из хорошей семьи, она не курит".

Убрал сигареты. Тут звонок в дверь.

Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу...

 

Дети пришли на экскурсию в зоопарк.

Стоят, разглядывают зверюшек.

Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь.

Детишки увидали это,

к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна,

а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул,

чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка:

- Марья Петровна! Да что вы такое говорите!

Он сейчас не то, что травку, света белого не видит.

 

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность,

с которой вы столкнулись в течение учебного года,

потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка,

- мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

 

Учительница:

- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем? Маша:

- В города! Миша:

- В шашки! Вовочка:

- В домино! Учительница:

- А как? Вовочка:

- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне...

А папа маме и говорит: "Я кончил...",

а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

 

Идет урок рисования,

учительница деткам показывает картину на которой

изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.

Учительница:

- Дети, кто сидит с пионерами возле костра?

Маша, ответь пожалуйста...

- Ветеран войны...

- Правильно Маша, садись, пять...

- Деки, а кто сидит рядом с ветераном возле костра?

Ну вот ты Вовочка скажи нам...