Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
–Василь Иваныч, покажите, как работаете.
–Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.
–Василий Иваныч, а вы-то чё делаете?
–Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!!

Василий Иванович говорит Петьке:
-Ты Петька, не смотри на то, что я твой командир - видишь я чай пью , и ты проходи чай пей.  Видишь я водку пью, и ты прдходи чай пей!

Над полем появился вражеский аэроплан.
Чапаев и Петька бросились в кусты.
Летчик их не заметил и улетел.
- Слава Богу, пронесло, - сказал Петька.
- Меня тоже, - признался Василий Иванович.

Василий Иванович на Птичьем рынке покупает белого коня.
Соратники по партии интересуются:
- Парадом собираешься командовать?
- Нет, на Кремлевских воротах везде повесили "кирпич",
так я на коне в Кремль въеду.

Поспорили Петька и Василий Иванович,
кто через год богаче станет.
Поспорили и разошлись.
Петька уехал в Америку, Василий Иванович - в Сахару.
Встречаются через год.
Петька едет на "роллс-ройсе", разодетый, с сигарой,
и жует жвачку Василий Иванович
тащится навстречу и тоже что-то жует.
Петька его спрашивает:
- Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем?
А тот отвечает:
- Носки стираю.

Петька прочитал объявление,
что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира
на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка.
Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри.
Он осмотрел квартиру, она шикарная!
Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает,
а она не открывается. Василий Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.
Петька зашел в туалет, сделал свои дела,
дверь захлопнулась и не открывается.
Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть.
Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович,
ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька,
как у нас бывает, то воды нет, то света...

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается.
Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Петька вбегает к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту!
Я вчера о них новую шашку затупил.

- Василий Иванович, указание спущено:
аппарат сократить!
- Ты, Петька, аппарат сократи,
а змеевик оставь!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.
- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.
- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

- Петька, а где Анка?
- С аппендицитом лежит.
- Аппендицита к стенке, Анку ко мне.

Велел Василий Иванович Петьке написать объявление,
что во вторник будет политучеба.
Петька его спрашивает:
- А как писать "вторник" или "вторнек"?
- Не знаю, Петька, посмотри в словаре.
На следующий день Василий Иванович видит объявление:
"Днем раньше среды, будет политучеба".
Он спрашивает Петьку:
- Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел?
- Нет, Василий Иванович!
там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".

Петька врывается к Чапаеву.
- Василий Иванович,
только что наши захватили Али Бабу и сорок разбойников!
- Али и сорок распредели по отрядам, а бабу - ко мне!

Прибегает Петька и кричит:
- Василий Иванович, белые лезут!
- Не до грибов сейчас,
Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем.

Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку.
Петька кричит:
- Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило!
- Хер с ними Петька!
- Дык и я про то же.

Поехал Чапай учится стрелять в Америку.
Возвращается, а его комиссия ждет:
Ленин, Дзержинский и Петька.
- Показывай, говорят, чему научился.
Чапай достает три стакана, ставит перед комиссией,
подбрасывает вверх бутылку водки и стреляет.
Водка разливается всем поровну. Петька загорелся:
- Тоже ХОЧУ!
Съездил, возвращается, опять комиссия,
только вместо него - Чапай.
Ставит стаканы, кидает бутылку, стреляет и...
Ленину наливается полный стакан,
Чапаю половинка, а Дзержинскому на донышке.
Чапай:
- Да, Петька, руку тебе надо еще набить!
Дзержинский:
- И морду тоже...

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял?
- Иду я мимо бани,
а оттуда Анка высовывается и руками машет.
Влетаю я в баню, а у них там партийное собрание...

- Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
- Ни в коем случае!
С виселицы он может разглядеть расположение нашей дивизии!

Заходит Василий Иванович к Петьке,
а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку...
Опер сказал про всех написать!

Поехал Петька в USA на учебу.
Через год приходит письмо:
"Прилетаю тогда-то, встречайте".
Приходит Василий Иванович встречать Петьку,
подходит к трапу самолета, видит Петька спускается:
темные очки, защитная куртка, ну вылитый гангстер.
Спускается он, машет рукой Василию Ивановичу и кричит:
- Нello, Василий Иванович!
А Василий Иванович ему в ответ:
- Сам ты хуйло, Петька. Дураком был, дураком и остался!

Чапай выступает перед бойцами:
- Наша дивизия за освобождение станицы
от белых получила премию 10 тыс.руб.
Делить будем так: 7 тыс. мне, 3 тыс.
Петьке, остальным факт на лицо...
Проходит неделя...
Бойцы обращаются к Василию Ивановичу:
- А когда мы свою долю получим?
- Какую долю?
- Ну ты сам, Василий Иванович, сказал: "факт на лицо".
- А что вы хотели, что бы я перед всем строем сказал:
"Хрен на рыло?"

Прогуливается Петька и видит,
что Василий Иванович яму копает.
- Василий Иванович, зачем яму копаешь?
- Да понимаешь, Петька,
велели мне на документ фотографию по пояс сделать.
- А зачем такую глубокую?
- Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

У Василия Ивановича спрашивают:
- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?
- Да вот, издевались надо мной, красным командармом.
Сижу, чай пью. Заходит Петька, спрашивает:
"Хочешь вафлю к чаю?". Я говору:
- Хочу.
А он мне хуй в рот засунул. Ну я его и застрелил.
- А, правильно, нечего над командармом издеваться.
А Анку за что?
- Так заходит, и спрашивает:
"Хочешь баранку к чаю?".
Что же мне было,
ждать пока она мне пизду на уши наденет?

Петька вытащил Чапаева из реки Урал
и делает ему искусственное дыхание.
Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет.
Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды,
а то весь Урал перекачаешь!

Чапай с Петькой пьют водку.
Подходит Фурманов:
- Ого! Водка! Буду третьим!
- Нет - четвертым. Троих мы уже послали.

Василий Иванович и Петька договорились,
что если Петька угадает,
в какой руке у Василия Ивановича бутылка,
- они ее разопьют, а если нет - разобьют.
Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!

Василий Иванович и Петька мечтают о будущем.
- Жизнь, Василий Иванович,
будет прекрасна и удивительна.
Консерватории постоят...
- Правильно, Петька, консерватории,
а сверху пулеметы поставят.
- Это зачем же пулеметы, Василий Иванович?
- Чтоб консервы не сперли.

- Петька, Фурманов устал с дороги, покорми его.
- Василий Иванович, да он сыт!
- Ну, пусть поссыт, потом накормишь!

Петька приходит к Василию Ивановичу и говорит:
- Василий Иванович, у Анки зуб болит.
- Ну и что?
- Так я ее пристрелил, чтобы не мучилась.

Петька изучает древнюю историю:
- Василий Иванович,- спрашивает он,
- как понимать "патриции пригласили гетер и устроили оргию"?
Что такое "оргия"?
- Да пьянка.
- Кто такие "гетеры"?
- Проститутки.
- Ну а "патриции" кто такие?
- А здесь, Петька, опечатка - не "патриции", а "партийцы".

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава богу, а то я подумал, что ты меня не уважаешь!

Чапаевцы отбили у белых полустанок.
При осмотре трофеев
Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.
Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь,
что бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку".
Чапаев растормошил одного и спрашивает:
- Как нашли?
- Да просто. Искали мы, искали,
вдруг смотрим - что-то на цистерне написано,
а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Василий Иванович сидит возле окна, курит и видит,
как по улице идет Анка.
К ней подходит Петька и начинает долго
и нетерпеливо ей что-то говорить, размахивая руками.
Наконец Анка кивает головой и они вместе уходят.
Василий Иванович выпускает облако дыма
и задумчиво произносит:
- Легче было б шашкой рубануть.

Чапаева с Петькой направили в Африку
для культурной помощи слаборазвитым странам.
Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу.
Они видят Чапаева, скачущего в развевающейся бурке
по берегу реки Лимппопо и буксирующего на тросе негра,
скользящего по реке на водных лыжах.
Комиссия довольна. Дальше встречают Петьку,
который запряг в плуг двух негров и пашет землю.
Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью?
Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иванович крокодила на живца ловит!

Василий Иванович к конюшне подходит,
слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются.
Стучит в дверь, орет открывайте.
Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла,
Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался???
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!

Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
- Петька! Ты чем это там занимаешься?
- Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
- Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.

Возвращается Василий Иванович из отпуска:
- Ну как, Петька, все нормально?
- Нормально, Василий Иванович, только лопата сломалась.
- Как же вы так?
- Да вот, могилу копали - и сломалась.
- Какую могилу?!
- Да ваша лошадь сдохла!
- Как же она сдохла?!
- Конюшня сгорела - вот и сдохла.
- От чего сгорела-то?
- Да Фурманов проходил, окурок бросил, она и сгорела.
- Какой окурок? Он же не курит??!
- Тут закуришь, когда знамя полка сперли!

Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку.
Ведет конвой Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали,
- и пинает бочку ногой.