Вовочка моется с мамой в бане и замечает
у нее курчавый треугольник.
- Что это такое, мамочка?
- Это мочалка.
- Ну, у папы лучше, та с ручкой,
- по-хозяйки замечает Вовочка.
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:
- Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил:
- Куст, сначала посадят,
а потом он вырастет.
А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У-у-у, шантажистка!
Возвращается Вовочка после экзамена домой.
Родители кидаются к нему:
- Ну как?
- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.
Когда я что-нибудь говорил,
он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"
Вовочка вбегает в комнату.
- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!
Мама заламывает руки:
- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!
Вова (обеспокоенно):
- Да ладно, мам, я пошутил...
Он на чердаке висит.
Детский сад готовят к Новому Году.
Детей одевают во все белое.
Один Вовочка сидит в углу и не одевается.
- Вовочка, ты почему не одеваешься?
- А я оденусь во все коричневое
и испорчу вас весь праздник!
Вовочка подбежал к огромному псу
и стал гладить его пышный хвост.
Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вовочка забегает в комнату:
- Папа, папа!
Ты когда-нибудь видел маму голой?
- Э-э-э...
- Иди быстрей смотри!
Она в ванне моется!
Бобик забрался на Жучку...
Вовочка спрашивает у мамы:
- Что это они делают?
- Да, это Жучка Бобика катает...
- (удрученно) Вот так всегда
- кто везет, того ебут...
- Вовочка, что получится,
если к четырем прибавить один?
- Не зна-а-аю, Мария Ивановна.
Ставьте двойку.
- Ну вот посмотри.
Берем четыре пальца,
прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!
Вовочка:
- Мама, иди в кабинет,
я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст,
когда узнает.
- Папа уже знает,
он висит на люстре.
- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!
- Вовочка, почему ты кричишь?
- Меня побили.
- За что?
- Потому что я кричал...
- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
- папу.
- Почему?
- Его никогда нет дома
Вовочка не говорил до пяти лет.
И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же раньше-то молчал?
- А раньше всегда клали.
- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку,
оглохнешь!-говорит Вовочке мама.
- Спасибо, мама, я уже пообедал.
В детском садике:
- Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!
- Ответь тем же!
- Не могу! Мой - жидкий!
Спрашивают Вовочку.
- Ты кем хочешь быть?
- Иностранцем.
Детский сад. Маша:
- А мне мама вчера купила новый бантик Петя:
- А мне папа вчера купил велосипед Таня:
- А мне вчера подарили коробку конфет
Вовочка в замешательстве:
- А мне... А я... А у меня...
Да я вам сейчас всем пизды дам.
Вовочка приходит к врачу и спрашивает:
- Дядя доктор,
а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!
Вовочка подходит к однокласнице:
- Маш, можно тебя использовать,
как женщину?
- Фу, какие у тебя пошлые мысли!
- Это у тебя пошлые,
а у меня мячик в женский туалет закатился.
Вовочка подходит к маме и спрашивате:
- Мам, а как я на свет появился? *
А мы тебя в капусте с папой нашли.
- А Петя с пятого этажа? *
Его аист принес.
- А Катю со второго этажа тоже аист принес? *
Да, сынок.
- Странно...
Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.
Вовочка: - Марь Ванна,
а кто такой Вуглускр?
Марь Ванна: - Кто, кто? В: - Ну,
Вуглускр... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял!?!
В: - Да вот, в книжке по
чтению... МВ: - Вовочка,
а ну ка прочитай все предложение.
В: - "В углу скребет
мышь". Ну, что он с мышью делает
- понятно, но кто же он такой, Вуглускр?
Вовочка с приятелями подходит
на улице к солидному мужчине:
- Дядь, дай закурить!
- Дам, если скажешь волшебное слово.
- А в рог хочешь?!
Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии.
Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца.
Я сказал, у страуса.
- У Штрауса?
Так вот почему он писал такую грустную музыку!
Учительница:
- Вовочка,
мы проходили вчера про вопросительные предложения,
придумай сам какой-нибудь пример!
- Вот я из школы выхожу, домой иду,
захожу в квартиру, дома никого нет, а?
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"!
Курят, матерятся.
А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..
Учительница в школе спрашивает детей,
кто каким зверем хотел бы стать.
Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей,
кто медведем или лисицей А Вовочка:
- А я хочу быть черепахой!
- Вовочка, ну почему? Она ж такая...
И ползает кое-как...
- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ!
А я хочу всю жизнь тащиться!
Учительница в школе:
- Вы знаете, дети,
что если кто-то плохо видит одним глазом,
то другим, как правило, - гораздо лучше.
Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Вовочка и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой,
то другая обычно длиннее...
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут!
Школа. Урок. Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске. Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся.
Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.
Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:
- Папа тебя вызывают в школу.
- А за что?
- У нас в школе покрасили полы
и одна учительница упала и прилипла.
- Так вы бы ее отодрали.
- Кто успел тех родителей и вызывают.
Учительница спрашивает школьников:
- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?
Вовочка тянет руку:
- Широкая задница!
- Откуда ты взял?!
Здесь же нет ни одной буквы "В"!
- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили
вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил:
"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"
Учительница велела ученикам принести в школу
медицинские инструменты,
кто что может: ножницы, пинцет, шприц...
Вовочка принес дыхательный аппарат.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, где ты его взял?
- У дедушки, - отвечает Вовочка.
- А что он тебе сказал?
- Ап-ап-ап...
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.
Прибегает Вовочка домой:
- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...
Вовочка пошел первый раз в первый класс
и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ,
е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг!
- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
- Странно, пять минут назад я ее пылесосил,
и она была на месте.
Вовочка(В) маме(м):
(В) - Мама, а откуда берутся дети?
(М) - Я же тебе объясняла, детей приносит аист
(В) - Я понял, а аиста кто ебет?
- Марь Ванна, я вас люблю!
- Я не люблю детей, Вовочка...
- А у нас их и не будет!
- Вовочка кем работает твой папа?
- Трансформатором. -?
- А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает,
а на остальные гудит.
В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача,
спас ее и положил на чистый лист бумаги.
Прошло несколько минут,
из комнаты послышался радостный голос Вовочки:
- Мамочка! Мама! Посмотри,
муха пишет совсем как наш папа...
Бабушка приготовила полный таз опилок,
чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:
- Бабушка, где ты взяла столько заноз?
Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
- Ну и что? Давай!
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
- Да брось ты, давай!
- В конце концов, она же моя мать!
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь,
я же тебе ничего не говорю!
Вовочку поднимают на уроке географии:
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
Вовочка вдохновенно:
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
- Там водятся большие ебемоты...
- Да не ебемоты, а бегемоты!
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу,
зараза, опять запутал, садись, ебиница!
Семья Вовочки получила квартиру и ходят
по пустым комнатам в полном составе. Мама:
- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- А здесь мы полку захуячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- Понял?
- Да...
- А что ты понял?
- Она тут нахуй не нужна...
Как-то раз в детском саду Вовочка
спрашивает у воспитательницы:
- Марья Ивановна, а как вы думаете,
что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна:
- Конечно два парохода!
Вот у тебя глазик-то какой маленький,
а пароход в нашем порту смотри какой большой!
- А вот и неправда!
Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал,
что ему в глаз какая-то пизда попала,
а вечером он домой пришел и сказал,
что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что,
мол, ребенок уже большой,
пора заняться его сексуальным просвещением,
и ты, как отец должен все ему объяснить.
- Да как я ему объяснять-то буду?
- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...
Отец при возможности подзывает Вовочку:
- Сынок, помнишь,
мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
- Да, конечно.