Сделать стартовой
Funzona
Вовочка_2
Меню сайта

Календарь новостей
«  Февраль 2025  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728

Форма входа

Поиск

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 47


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
             
Вы вошли как Гость · Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость · RSS
10.02.2025, 00:17
 

Вовочка моется с мамой в бане и замечает

у нее курчавый треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой,

- по-хозяйки замечает Вовочка.

 

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят,

а потом он вырастет.

А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

 

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- У-у-у, шантажистка!

Возвращается Вовочка после экзамена домой.

Родители кидаются к нему:

- Ну как?

- Ничего. Только экзаменатор какой-то верующий попался.

Когда я что-нибудь говорил,

он поднимал глаза к потолку и восклицал: "О Боже мой!"

 

Вовочка вбегает в комнату.

- Мама! Мама! Папа в туалете повесился!

Мама заламывает руки:

- Боже! Ну почему, почему он это сделал?!

Вова (обеспокоенно):

- Да ладно, мам, я пошутил...

Он на чердаке висит.

 

Детский сад готовят к Новому Году.

Детей одевают во все белое.

Один Вовочка сидит в углу и не одевается.

- Вовочка, ты почему не одеваешься?

- А я оденусь во все коричневое

и испорчу вас весь праздник!

 

Вовочка подбежал к огромному псу

и стал гладить его пышный хвост.

Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

 

Вовочка забегает в комнату:

- Папа, папа!

Ты когда-нибудь видел маму голой?

- Э-э-э...

- Иди быстрей смотри!

Она в ванне моется!

 

Бобик забрался на Жучку...

Вовочка спрашивает у мамы:

- Что это они делают?

- Да, это Жучка Бобика катает...

- (удрученно) Вот так всегда

- кто везет, того ебут...

 

- Вовочка, что получится,

если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна.

Ставьте двойку.

- Ну вот посмотри.

Берем четыре пальца,

прибавляем еще один. Что получается?

- А, понял! Получится фига!

 

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет,

я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст,

когда узнает.

- Папа уже знает,

он висит на люстре.

 

- Вовочка, нарисуй помидор.

- Не хочу.

- Почему?

- Испугаешься!

 

- Вовочка, почему ты кричишь?

- Меня побили.

- За что?

- Потому что я кричал...

 

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома

 

Вовочка не говорил до пяти лет.

И вдруг за завтраком говорит:

- А почему мне в чай сахар не положили?

Обрадованные родители:

- А что же раньше-то молчал?

- А раньше всегда клали.

 

- Вова, не ходи каждый вечер на дискотеку,

оглохнешь!-говорит Вовочке мама.

- Спасибо, мама, я уже пообедал.

 

В детском садике:

- Марь Иванна! Вовочка в меня стулом бросил!

- Ответь тем же!

- Не могу! Мой - жидкий!

 

Спрашивают Вовочку.

- Ты кем хочешь быть?

- Иностранцем.

 

Детский сад. Маша:

- А мне мама вчера купила новый бантик Петя:

- А мне папа вчера купил велосипед Таня:

- А мне вчера подарили коробку конфет

Вовочка в замешательстве:

- А мне... А я... А у меня...

Да я вам сейчас всем пизды дам.

 

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:

- Дядя доктор,

а семилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

 

Вовочка подходит к однокласнице:

- Маш, можно тебя использовать,

как женщину?

- Фу, какие у тебя пошлые мысли!

- Это у тебя пошлые,

а у меня мячик в женский туалет закатился.

 

Вовочка подходит к маме и спрашивате:

- Мам, а как я на свет появился? *

А мы тебя в капусте с папой нашли.

- А Петя с пятого этажа? *

Его аист принес.

- А Катю со второго этажа тоже аист принес? *

Да, сынок.

- Странно...

Дом шестнадцатиэтажный, а ни кто не е$$$ся.

 

Вовочка: - Марь Ванна,

а кто такой Вуглускр?

Марь Ванна: - Кто, кто? В: - Ну,

Вуглускр... МВ: - Вовочка, откуда ты это взял!?!

В: - Да вот, в книжке по

чтению... МВ: - Вовочка,

а ну ка прочитай все предложение.

В: - "В углу скребет

мышь". Ну, что он с мышью делает

- понятно, но кто же он такой, Вуглускр?

 

Вовочка с приятелями подходит

на улице к солидному мужчине:

- Дядь, дай закурить!

- Дам, если скажешь волшебное слово.

- А в рог хочешь?!

 

Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии.

Отец спросил:

- За что, Вовочка, пятерку поставили?

- Учительница спросила, у кого самые большие яйца.

Я сказал, у страуса.

- У Штрауса?

Так вот почему он писал такую грустную музыку!

 

Учительница:

- Вовочка,

мы проходили вчера про вопросительные предложения,

придумай сам какой-нибудь пример!

- Вот я из школы выхожу, домой иду,

захожу в квартиру, дома никого нет, а?

 

К директору школы прибегает зареванная учительница:

- Не могу, не могу больше работать в 6 "Б"!

Курят, матерятся.

А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!

- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!..

 

Учительница в школе спрашивает детей,

кто каким зверем хотел бы стать.

Ну, те отвечают - кто орлом, кто орлицей,

кто медведем или лисицей А Вовочка:

- А я хочу быть черепахой!

- Вовочка, ну почему? Она ж такая...

И ползает кое-как...

- Она не ползает - она ТАЩИТСЯ!

А я хочу всю жизнь тащиться!

 

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети,

что если кто-то плохо видит одним глазом,

то другим, как правило, - гораздо лучше.

Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой,

то другая обычно длиннее...

 

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка:

- Член.

- Но это же не сосуд!

- Сосут, еще как сосут!

 

Школа. Урок. Учитель:

- А теперь Вовочка - к доске. Вовочка:

- Иван Иваныч, я не выучил.

- Почему?

- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся.

Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...

- Думаешь ты меня запугал! Садись - четыре.

 

Приходит Вовочка домой подходит к отцу и говорит:

- Папа тебя вызывают в школу.

- А за что?

- У нас в школе покрасили полы

и одна учительница упала и прилипла.

- Так вы бы ее отодрали.

- Кто успел тех родителей и вызывают.

 

Учительница спрашивает школьников:

- Кто назовет женское имя с тремя буквами "В"?

Вовочка тянет руку:

- Широкая задница!

- Откуда ты взял?!

Здесь же нет ни одной буквы "В"!

- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили

вот такую широкую тетю.

Папа оглянулся и все время говорил:

"Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!"

 

Учительница велела ученикам принести в школу

медицинские инструменты,

кто что может: ножницы, пинцет, шприц...

Вовочка принес дыхательный аппарат.

Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап...

 

- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?

- Не помню, мамочка, но я был мячом.

 

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

 

Прибегает Вовочка домой:

- Мам, а мам! А брат Сашка в царя бомбу бросил...

 

Вовочка пошел первый раз в первый класс

и возвращается радостный:

- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ,

е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-парэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!

 

- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?

- Я классовый враг!

 

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил,

и она была на месте.

 

Вовочка(В) маме(м):

(В) - Мама, а откуда берутся дети?

(М) - Я же тебе объясняла, детей приносит аист

(В) - Я понял, а аиста кто ебет?

 

- Марь Ванна, я вас люблю!

- Я не люблю детей, Вовочка...

- А у нас их и не будет!

 

- Вовочка кем работает твой папа?

- Трансформатором. -?

- А вот смотрите: 380 получает, 220 отдает,

а на остальные гудит.

 

В чернильницу попала муха. Вовочка, сын врача,

спас ее и положил на чистый лист бумаги.

Прошло несколько минут,

из комнаты послышался радостный голос Вовочки:

- Мамочка! Мама! Посмотри,

муха пишет совсем как наш папа...

 

Бабушка приготовила полный таз опилок,

чтобы пересыпать ими посуду в посылке. Вовочка:

- Бабушка, где ты взяла столько заноз?

 

Вовочка подходит к отцу:

- Пап, давай бабушку трахнем!

- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

- Ну и что? Давай!

- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

- Да брось ты, давай!

- В конце концов, она же моя мать!

- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь,

я же тебе ничего не говорю!

 

Вовочку поднимают на уроке географии:

- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.

Вовочка вдохновенно:

- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...

- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!

- Там водятся большие ебемоты...

- Да не ебемоты, а бегемоты!

- А еще там растет большое дерево ебобаб...

- Не ебобаб, а бабоеб! Тьфу,

зараза, опять запутал, садись, ебиница!

 

Семья Вовочки получила квартиру и ходят

по пустым комнатам в полном составе. Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

- А здесь мы полку захуячим!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут нахуй не нужна...

 

Как-то раз в детском саду Вовочка

спрашивает у воспитательницы:

- Марья Ивановна, а как вы думаете,

что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна:

- Конечно два парохода!

Вот у тебя глазик-то какой маленький,

а пароход в нашем порту смотри какой большой!

- А вот и неправда!

Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал,

что ему в глаз какая-то пизда попала,

а вечером он домой пришел и сказал,

что у них в порту два парохода пиздой накрылись...

 

Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что,

мол, ребенок уже большой,

пора заняться его сексуальным просвещением,

и ты, как отец должен все ему объяснить.

- Да как я ему объяснять-то буду?

- Ну, начни с аналогий, с бабочками, например...

Отец при возможности подзывает Вовочку:

- Сынок, помнишь,

мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?

- Да, конечно.

- Так вот, у бабочек - то же самое!
 
Бесплатный хостинг uCoz