Сидит мальчик-инвалид без ножек дома в кресле и мультики смотрит по телевизору. Тут заваливается в хлам пьяный отец, переключает канал на футбол и сидит смотрит.

Тут мальчик говорит жалобно:

- Папа, папа! Вот пока ты не пришел я мультики смотрел. Переключи пожалуйста на мультики!

Отец говорит:

-Подойди и сам переключи!

-Папа, ты же прекрасно знашеь, у меня нет ножек, я ходить не могу!

Отец:

-Ну что я могу сделать: нет ножек-нет мультиков!

Шёл отряд пионеров по лесу.

Захотел один мальчик пописать.

Зашёл в кусты, увидел медведя...

Заоодно и покакал...

Вовочку спрашивают:

- Кто у тебя родители?

- Папа немец, мама русская.

- А ты как записан?

- Еврей

Подходит мальчик к папе и спрашивает:

-Пап, а пидоры есть?

-Да, сынок.... Это фантастика...

Вовочка играет в песочнице.

Из окна ему кричат:

- Вовочка, иди кушать!

- Сейчас папа!

- Яне папа, а мама!

- Вас пид...ов не разберешь!

Вовочка опоздал в школу.

Учительница спрашивает:

У: Почему ты опоздал ?

В: Отводил быка к корове!

У: А почему ты,что папа не мог !!!???

В: Да нет, папа то мог , но бык то лучше !!!

По коридору школы ходит задумчивый Вовочка и бормочет себе под нос:

- Где логика?.. Где логика?..

Проходящий мимо директор спрашивает:

- Вовочка! Почему ты не на уроке!? И что это за логика?

- А я пукнул, и меня Марьиванна выгнала из класса. Я свежим воздухом

дышу, а они там. Где логика?...

Вовочка(В) пpогулял школу.

Hа следующий день его учительница(У) спpашивает, где он был.

В - У нас в доме пожаp был. И с дедушкой случилось неcчастье...

У - Ох, pасскажи подpобнее...

В - Hу я утpом пошел за молоком, возвpащаюсь а наша кваpтиpа гоpит. А дома один

стаpенький дедушка, а этаж у нас девятый.

У - Так что, дедушка сгоpел ?

В - Hет. Пpиехали пожаpные и начали лить из шланга...

У - Так значит дедушка утонул ?

В - Hет. Он выпpыгнул в окно.

У - Так значит он pазбился ?

В - Hет. Пожаpные бpезент натянули.

У - А что дедушка ?

В - Спpужинил и обpатно в окно.

У - Сгоpел ?

В - Hет.

У - Утонул ?

В - Hет.

У - Так что же с дедушкой ?

В - Опять выпpыгнул.

У - А дальше ?

В - А дальше спpужинил и назад, потом снова пpыжок и снова назад и так очень

долго...

У - Вовочка, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С ДЕДУШКОЙ !!!

В - Да пpистpелили, надоел он всем... :-)

Учитель в школе

-Дети, почемy аисты yлетают на зимy в Афpикy?

Вовочка - Потомy что негpы тоже хотят иметь детей...

Вовочка подходит к однокласнице:

- Маш, можно тебя использовать, как женщину?

- Фу, какие у тебя пошлые мысли!

- Это у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился.

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,

кто pодители,etc. Встает Машенька,говоpит:

-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.

Встает Мойша и говоpит:

-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.

Тут встает Вовочка и говоpит:

-Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодился я в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке. "Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?" - "Конечно нет, внучек!" -"Значит ты самец, бабушка!"

Вовочка спрашивает у матери: "Мама, почему у тебя уже седые воло- сы?" Мать: "Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети". - "Теперь я понимаю, почему бабушка вся седая!"

На уроке в школе. Учительница: "Дети, вы знаете, что отдавать всегда приятнее чем получать ?" Вовочка говорит: "Мой папа всегда так делает." - "Твой папа, наверное очень хороший человек". -"Мой папа ? Он боксер !"

Пятница. Завтра в школе субботник. Учительница говорит: "Дети, приходите завтра в хуевой одежде - двор убирать будем, грязно все-таки". Назавтра Вовочка приходит голый, в одном презервативе. Учительница: - "Вовочка, что за вид ?!!" -"Так вы же сами просили приходить в хуевой одежде..."

На уроке в школе. Учительница: - Сегодня вы будете называть первую и последнюю букву слова, а я буду угадывать это слово и определять ход ваших мыслей. Итак, начнем с Кати. Катя: "П и Н". Учительница : "Не знаю". Катя: "Пушкин". Учительница: "Молодец, мне нравится ход твоих мыслей". Боря: "Л и В". Учительница: "Не знаю". -"Лермонтов".-"Молодец, а что придумал Вовочка ?" Вовочка: -"Х и Й". -"Бесстыдник, хулиган! Вон из класса и завтра без родителей не приходи!" Вовочка встает и выходит, но проходя мимо учительского стола, говорит: "Вообще-то это Хеммингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей, Анна Ивановна..."

Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка,

навстречу, хозяйка бульдога выгуливает.

Вовочка скривил гримасу собаке,

та с лаем бросилась на маму.

Когда отбились; мама (уже в порванной одежде)

резким тоном Вовочке:

- Ты зачем кривляешься?

- А он первым начал!

Приходит как-то Вовочка домой,

смотрит а на столе записка: "Вовочка!

У тебя завтра экзамен по биологии.

Подготовься как следует. Мама."

Посмотрел Вовочка на билеты,

которых было штук эдак тридцать,

и понял что все ему все равно не выучить.

Решил он выучить только билет про блохи.

На следующий день приходит Вовочка на экзамен.

Тянет билет. В нем написано: "Собака".

Начинает Вовочка отвечать:

- Ну, собака это домашнее животное.

У него есть голова, ноги четыре штуки, хвост, шерсть.

А в шерсти есть блохи. А блохи...

Сидит учитель слушает и понять не может

то ли знает Вовочка материал, то ли нет.

Потом говорит:

- Давай Вовочка потяни еще один билет.

Тянет Вовочка второй билет.

А в нем написано: "Кот".

- Ну, кот это домашнее животное.

А него, как и у собаки, есть голова,

четыре ноги, два уха, хвост, шерсть.

А в шерсти тоже есть блохи.

А блохи это... Сидит учитель,

смотрит на Вовочку и понять не может вроде

и материал он знает, а вроде и не знает.

- Давай, Вовочка, тяни последний билет.

Если ответишь, поставлю тебе 5.

Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба".

Подумал Вовочка немного и начал отвечать.

- Рыба это рыба. Она живет в воде.

У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя.

А была бы у нее шерсть

- в шерсти были бы блохи. А блохи...

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон.

Папа ответил мама, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

Учительница на уроке зоологии спрашивает:

- Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:

- У слона!

- Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно!

У страуса! Вовочка:

- А, знаю! Это у того,

который медленные вальсы писал!

На уроке зоологии. Учитель:

- Дети, у кого самые большие яйца?

- У страуса!

- Молодец, Танечка! Вовочка ворчит с задней парты:

- Просто она у слона никогда не видела.

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных.

Это грозит различными заболеваниями.

Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка,

- вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?..

- Попугай с ума сошел.

У Вовочки в классе: Учительница:

- Назовите глаголы с окончанием "ться" Машенька:

- Мыться! Сашенька:

- Убираться! Вовочка: Бык сидит на заборе! Учительница:

- Ну и где же тут "ться"? Вовочка:

- Дык, сейчас как ебнется!

Вовочка на остановке автобуса ждет.

Две женщины рядом с ним разговаривают.

Одна спрашивает у другой, которая в положении:

- Кого ждешь, мальчика или девочку?

- Да лучше девочку. Радом стоит толстяк.

Вовочка подходит и спрашивает:

- Дядя, кого ждешь?

- Автобус.

- Родишь, дашь покататься?

Идет урок математики.

Учительница спрашивает домашние задания.

Ну что, Маша, кем работает твой папа?

- Мой папа - милиционер. Сколько получает?

- 100 тысяч рублей. А мама?

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.

Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- 150 тысяч. Молодец 5.

Дошла очередь и до Вовочки.

Ну папа у меня директор коммерческого магазина.

Получает 7 миллионов.

Мама у меня главный бухгалтер банка.

Получает 5 миллионов.

Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, Два! "Да черт с ней, с двойкой.

Зато как люди живем!"

Отец - Вовочке:

- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.

А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:

- То же, что и ты. Соврал.

Урок литературы.

Учительница пытается помочь Вовочке вспомнить

хоть какого нибудь писателя:

- Ну подумай - на "П" начинается,

на "н" заканчивается и "к" в середине.

- ...

- Вова - это же Пушкин! А вот на "Л" начинается,

на "в" заканчивается и "о" в середине.

- ...

- Лермонтов это. А тебе ставлю "два".

- А вот вы сами не знаете. Вот скажите: на "Х" начинается,

на "й" заканчивается и "у" в середине...

- Вовочка выйдиии из класса! Хаааам!

- Вообще-то это Хемингуей,

а ход ваших мыслей мне понравился.

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!

Сколько 2+2 будет?

- Ну 5...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь!

Сколько 2+2 будет?

- Ну 3...

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2+2 = 4

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят.

Машенька:

- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!

Вовочка:

- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.

Учительница:

- Прекратите болтать на уроке!

Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:

- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы Марья Ивановна!

- Вовочка! - спрашивает учитель,

- когда ты во время грозы гладишь кота,

особенно против шерсти, в темноте,

что тебе бросается в глаза?

- Кот!

Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж",

назовите не нее слова. Встает Маша: - Желудь.

- Молодец Маша, садись, пять. Встает Катя: - Жаворонок.

- Молодец Катя, садись, пять. Встает Вовочка:

- Жопа! Учительница: - Как это жопа, да нет такого слова!

Вовочка: - Как это нет, жопа есть, а слова нет?

Известная такая реклама по телеку про Херши-колу,

учителя алгебры и Вовочку Сидорова: Учитель:

- А теперь результаты контрольной по алгебре.

Иванов, ДВА! Петров, ДВА! Сидоров... СИДОРОВ!

Вовочка оторвался от плейера и от Херши,

начал отплясывать свой танец.

Вот вытянул вперед руку с бытылью Херши:

- Херши-кола! Вкус победы! А учитель нагло так:

- Ха... ДВА!

Вовочка на уроке спрашивает у учительницы:

- В чем разница между мужчиной и женщиной?

- У твоего папы какой размер ноги?

- 45...

- А у мамы?

- 36...

- Так вот разница между ногами...

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи,

содержащий однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например,

папа с мамой занимаются любовью в спальне,

а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

Вовочка:

- Как правильно пишется, Марьиванна:

"ананизм" или "ононизм"? Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А что тут знать-то?

У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

На уроке: Вовочка: Марьванна! Вопрос можно?

Мария Ивановна:

Ну давай! Вовочка: Такое слово..из трех букв..

Вы недавно в руках держали!

Мария Ивановна: Вовочка!

Как можно! Вовочка: Это МЕЛ,

но ход ваших мыслей мне нравится!

Вовочка спрашивает отца-метеоролога:

- Папа, а твои прогнозы всегда сбываются?

- Всегда. Только даты не всегда совпадают.

Вовочка пристает к отцу:

- Папа, как работает мозг?

- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.

Мама плачет.

Вовочка (всячески пытаясь маму развеселить,

предлагает ей разной степени пошлости шутки).

Мама: - Ох, Вовочка, перестань!

Сегодня Саша в Петербурге в царя стрелял.

Бабушка:

- Вовочка! Вымой шею.

Сегодня придет тетя Вера.

- А если она не придет,

я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?!