Рота проходит на лыжах вблизи села.

Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа:

у него там жена, а в армию его забрали

через два дня после свадьбы.

Возвращается он назад, солдаты спрашивают:

- Ну, вот пришел ты, что было первое?

- Интим... - краснеет солдат.

- А второе?

- Опять интим...

- Ну, а третье? Опять интим?

- Да нет. Лыжи снял.

 

Собралась компания летчиков с женами.

Мужики все о моторах да о моторах.

Жены наконец не выдерживают:

- О чем же вы тогда на аэродроме трепитесь?

- Да все о бабах, о бабах...

 

Разводящий обходит посты и видит:

часовой обрывает колючки с колючей проволоки.

Подходит поближе, слышит:

- Любит, не любит, любит, не любит...

 

Полковник - советский военный советник - попал в плен в

Мозамбике. Вождь племени приказывает:

- Белого на ужин, кожу - на барабан.

Полковник хватает вилку и яростно вонзает ее себе в лысину:

- Вот тебе барабан! Вот тебе барабан!

 

Военный парад на Красной площади.

- Здравствуйте, товарищи танкисты!

- Зда! жела! това! маршал!

- Здравствуйте, товарищи артиллеристы!

- Здра! жела! това! маршал!

- Здравствуйте, товарищи чекисты!

- Здравствуйте, здравствуйте, товарищ маршал...

 

Офицер сердится на казенную прислугу:

- Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманов в брюках?

- Да некогда все было, ваше благородие;

потом, думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное,

нечего и класть-то туда до 20-го; время,

стало быть, еще есть - успею.

 

Солдат на постое у еврея.

В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала,

которым он и воспользовался.

Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:

- Где оно?

- Кот съел.

Еврей берет кота на весы.

Кот оказывается весом приблизительно равным

количеству пропавшего сала.

- Ну, сало есть; а где кот?

 

Вечерняя поверка на подводной лодке:

- Иванов?

- Я!

- Петров?

- Я!

- Сидоров?

- ...

- Сидоров!

- ...

- Сидоров!!!

- Ну я.

- Уф! (облегченно) А куда ты денешься...

 

Командир роты солдатам,

раньше положенного вернувшимся с зарядки:

- Эй вы, быстро п...йте обратно!

Стоящий рядом замполит:

- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...

Командир роты:

- Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!

 

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды,

какие у вас были самые любимые увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем вы охотились?

- За женщинами!

 

Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий,

обратился к ним с такими словами:

- Представьте себе,

что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.

Тут же последовала реплика:

- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина.

Тогда она сама бросится нам навстречу,

и нам не надо будет бежать до конца полосы!

 

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял

- восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков

- маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров

- цифра восемь похожа на женскую грудь.

 

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:

- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

 

- Почему тебя комиссовали?

- Болезнь.

- Какая?

- Не знаю, но всю роту от меня тошнило.

 

- Сколько тебе потребуется, чтобы научиться летать?

- Точно не знаю, примерно семь-восемь.

- Месяцев?

- Самолетов.

 

Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.

Всплыли, капитаны вылезли на мостики.

Американец кричит в мегафон:

- WНо аrе уоu?!

Русский:

- Кто хуй?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!

 

Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:

- Пехота наступает в пешем порядке

или непосредственно на бронетранспортере.

 

Майор держит речь перед курсантами:

- Товарищи курсанты,

вы почему осенью без головного убора ходите?

Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом.

Это такая страшная болезнь:

всего два исхода - или помер, или дурак.

Так вот мы с братом болели... Брат помер!

 

Командир роты выговаривает солдатам:

- Вы! Негодяи!!..

Заставляете меня, интеллигентнейшего человека части,

объясняться с вами на понятном для вас языке,

отчего у меня начинает болеть голова и,

как следствие, страдает вся моя семья...

 

Солдат - солдату:

- Полковникам бегать нельзя:

в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

 

Солдат обратился в санчасть.

Врач осмотрел его руку и говорит:

- Что случилось?

- Вчера, - ответил солдат, - я возвращался из увольнения,

и кто-то наступил мне на руку!

 

Идет командно-штабное учение.

Два генерала склонились над картой.

- Предполагаемое количество танков противника примем за "х".

- Нет, за "х" мало. Лучше за "у".

 

 

- Товарищ курсант, что вы материтесь,

ну как дитя малое, честное слово!

- Я не матерюсь: это у меня голос такой!

 

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?

- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

 

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.

Пограничник - собаке:

- Иди посмотри, что там такое.

- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

 

Часовой на посту. Подходит майор.

- Фамилия?

- Рядовой Петров!

- Сколько человек в роте?

- Семьдесят!

- А в батальоне?

- Двести пятьдесят!

- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

- Ты посмотри, какая сволочь!

 

- Товарищи бойцы! - обращается генерал к солдатам.

- Я хочу иметь крокодиловые сапоги.

Ночью спецрота десантируется на берег Нила.

Проходит день, второй. Новостей никаких.

Проходит месяц. Новостей по-прежнему нет.

Генерал сам вылетает к месту действия и вот что видит.

На берегу, вдоль реки, сидят солдаты.

Весь берег завален трупами крокодилов.

Из воды показался крокодил,

и в этот момент тяжелая дубинка опускается на его голову.

Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

 

Полковник курсантам:

- Характеристики аппаратуры:

функционирует при температурах от -300±С до +300±С.

Голос из зала:

- Извините, но ученые не знают таких температур,

абсолютный ноль -273±С.

- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

 

Командир танка задает вопрос членам экипажа:

- Что главное в танке?

- Орудие, - отвечает один.

- Броня, - говорит второй.

- Гусеницы, - докладывает третий.

- Нет, товарищи, - говорит сержант,

- Главное в танке - не бздеть!

 

- Сержант! Срочно стройте взвод!!!

- ... а на хрена?..

- Тогда отставить...

 

Заблудилась американская подводная лодка.

Всплывают возле какого-то побережья.

Капитан говорит штурману:

- Пойди узнай где мы находимся.

Штурман выходит на берег и видит загорающую девушку.

Он подходит к ней.

- Мэм...

- Пошел на хуй.

- Сэр! Мы в России.

 

Генерал Ожеро как-то вошел к вновь назначенному

командующему южной армией генералу Бонапарте и увидел,

как тот прыгает,

пытаясь достать с высоко вбитого гвоздя свою шляпу.

- Позвольте помочь, сударь, - произнес Ожеро.

- Я все же выше Вас на голову.

- Вы не выше, - тут же отозвался Бонапарте, - Вы длиннее!

Но я могу лишить Вас и этого преимущества.

 

Ротный перед взводом:

- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей,

тот будет прикреплен к его личному сортиру

- убирать за ним навоз!

 

Командир командует солдатам:

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь!

А я пока схожу, узнаю, где надо...

 

Едет по проселочной дороге колонна военной техники.

На окраине хутора в три хаты останавливается головная машина.

Вылезает из нее офицер, достает карту,

смотрит тупо то в нее, то вокруг.

А из-за забора детский голосок:

- Мам, а мам. - Смотри, дядя карту достал,

сейчас дорогу спрашивать будет.

 

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой.

Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит,

застегивает на ходу ширинку.

- Хорошо!

- Товарищ генерал...

Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

 

Вот вы говорите: радиация, радиация.

Некоторые моряки, например,

годами не выходят из подводных лодок,

а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.

 

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно.

Дай, думает, родителям письмо напишу,

порадую стариков, расскажу им про

ратные армейские будни. Взял листок бумаги,

подпалил его по углам и начал:

"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из

горящего танка..."

 

В ротной стенной газете в заметке описывался такой эпизод:

Пулемет смолк, кончились патроны.

- Но вы же комсомолец,

- призывно обратился комсорг к пулеметчику.

И пулемет снова яростно застрочил...

 

На балу молодой артиллерийский офицер танцует

с очаровательной юной красавицей.

- Скажите, поручик, а как делают пушки?

- О, мадмуазель, очень просто, - отвечает офицер,

- берется дыра и обливается медью.

 

- За что вас списали с подлодки?

- Я спал с открытым окном.

 

- Стой, кто идет?

- Свои, с бутылкой!

- Свои, проходи! Бутылка, стой!

 

- Смотри, какая страшная рожа намалевана

на носу этого бомбардировщика.

- Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

 

- Зачем мне изучать автомат?

Служить-то буду поваром!

- Во - первых, штыком можно чистить картошку.

А во - вторых, если ты хреновый повар,

автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

 

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части.

Ну ладно так и быть - надо помочь.

Вылезли с шофером стали толкать.

Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули.

Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика,

говорит:

- Тяжелый однако.

- Да, отвечает тот.

- У меня там рота дембелей домой едет.

 

Полковник. (Начальнику столовой):

- Ну когда же в нашей столовой будут

нормальные человеческие яйца.

 

- Сколько? - весело спрашивает молодой солдат

у симпатичной девицы,

стоящей в дверях небольшого отдельчика на улице Коллин,

вблизи площади Пигаль.

- Пятьдесят франков...

- С удовольствием!

- А, с удовольствием? Тогда сто франков!

 

Рота была готова к атаке, и бывалый сержант заметил,

что у одного новобранца нервы явно сдали.

Он был бледен, зубы стучали,

а коленки выделывали совсем непонятные фигуры.

- Томпкин,

- сержант употребил несколько "вдохновляющих" выражений,

- это ты трясешься или твоя подлая шкура?

- Нет, нет, сержант, это трясусь я, но не за себя,

а за противника, который еще не знает, что я уже здесь!

 

Девушка получила письмо от своего приятеля,

который служил где-то возле Фолклендских островов.

В конверте вместо письма она обнаружила короткую записку:

"Ваш друг все еще любит вас, но он слишком много болтает.

Цензор".

 

Пилот королевских ВВС вел самолет над Атлантикой,

как вдруг у него вспыхнул правый мотор.

Самым разумным, подумал он, было бы сейчас приземлиться,

но до суши было 300 миль, да и высота 10000 футов.

Пилот немедленно связался с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике,

высота 10000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер: