Лес. Глухой. Тишина.

Крадется охотник с двустволкой наперевес.

Глядь - берлога. мужик, не будь дурак,

винтовку туда сунул, и БАБАХ! Однако, не попал.

Медведь оттуда вылазит - и за мужиком вдогонку!

Мужик, бедняга, скачет от него, бежит сломя голову.

Вдруг впереди пещера - мужик туда.

"Дай," - думает, - "спрячусь".

Вбежал в пещеру, медведь за ним.

Из пещеры доносятся вопли,

крики, удары, стоны, дикий мат, рев, снова вопли...

Через несколько минут оттуда выноситься изодраный мужик,

изодраный медведь, затем выходит грузин и орет вдогонку:

- ЭЙ ТЫ, В ШУБЕ! ПОПУ МЫТЬ НАДО, ДА!

В ресторане сидит (1)грузин с русской (д)евушкой.

Подходит (2)другой грузин: (2):

Дарагой, разрэши пригласить твой дэвушка на танец, да?

(1): Нэт.

(2): Дарагой, разрэши пригласить твой красавыца на танец, да?

(1): Нэт.

(2): Дарагой, разрэши пригласить твой каралэва на танец, да?

(д): А почему вы меня не спросите, может я соглашусь?

(2): А ты малчи, тварь двужопая, кагда джигиты разгаварывают!

Гуляет цыпленок по лесу.

Догнал его грузин, поймал и изнасиловал.

Цыпленок не выдержал и здох.

Поднимает его грузин, гладит по головке и говорит:

"Цыпленок, маленьый, жолтэнький,

пушыстенкий, потрахался и баюшки..."

Урок русской литературы в грузинской школе. Учитель:

- Гоги, дара гой, расскажи нам басню. Гоги:

- Басня Крыладзэ "Стрэказэл и Муравэл".

Муравэл все лэто работал, работал, поле засэвал,

хлэб пахал, слушай, да. А Стрэказэл все лэто бэгал.

Лэто кончился.

Стрэказэл приходит к Муравэл и гаварит:

"Слушай, дарагой, дай хлэба для душа, да!"

А Муравэл отвечает: "Ты, слушай, все лэто бэгал,

ничего не дэлал, зима прышел и ты есть прышел прасить, да?

Иди к черту, Мух праклятый!"

Судят грузина за изнасилование мальчика... Судья:

- Расскажытэ, как это било?

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;

мальчык - попа розовый, розовый... Эх!

Судья: - Эх! Расскажытэ еше раз, как это било...

- Море - синий, синий; солнцэ - жолтый, жолтый;

мальчык - попа розовый... розовый, розовый... Эх! Судья:

- Суд удаляется на совещание! Через несколько минут...

- Народный суд города Тбилиси постановил!

Солнце желтый-желтый - продолжать светить.

Мальчикам с розовой попкой по берегу

синий-синий моря - нэ ходить,

а подсудимый Габелия - па-автарите,

пожалуйста, свой рассказ!

Заходит девушка в автобус и спрашивает водителя,

махрового такого грузина:

- Скажите, а этот автобус в Новороссийск?

- Канешна!

- А почему написано "Анапа"

- А эсли би тут било жйопа написано, ти би тоже павэрила?

В грузинской школе. Учитель:

- Дэти! Прэдумайтэ прэдложэниэ в вопросытэльной формэ.

Встает мальчик:

- Мужиик пахаль зэмлю.

- Нэт, Гого, это прэдложэниэ в утвэрдителной формэ,

а мнэ надо в вопросытэльной.

- Тогда: "Мужиик пахаль зэмлю, даа?"

Приходит мужик в кабак. Сел за столик:

- Официант, ебаного карася!

Официант через энное время приносит заказ.

Мужик счифанил и опять:

- Официант, ебаного карася!

Опять выполнили заказ.

В третий раз мужик зовет официанта:

- Официант, ебаного карася!

Выходит шеф-повар, здоровенный грузин:

- Слушай, дарагой!

Вот тэбэ свэжий карась - еби его сам!

Грузин едет на машине.

Останавлиавает его гаишник:

- Откройте багажник, пожалуйста!

- Даю адын миллион, но багажник не откриваю!

- Открывайте!

Тот окрывает багажник, а там пусто! Гаишник:

- А что ты мне тогда деньги предлагал?

- Слюшай, ти "Поле чюдес" смотрышь?

Вариация: -Э дАрАгой,

я хотЭл с тАбой в "Поле-ЧудЭс" поигрАт

Грузин сдает экзамен по истории.

Преподаватель говорит:

- А теперь расскажите о роли Клары Цеткин

в женском движении.

- Сушайте, кто такая эта Клара Цеткин?

- Вы не знаете Клару Цеткин?

- Нет!... А вы Кето Анджапаридзе знаете?

- Нет! Никогда не слышал о такой!

- Вот видищ, дарагой,

у каждого своя компания в женьском движении!

Грузин спрашивает у врача:

- Что у мэна, доктор?

- Очень сожалею, но анализы показали,

что у Вас - СПИД.

- Что жэ мнэ дэлать?

- Поезжайте на курорт, на грязи.

- Да зачэм мнэ эти гразы?

- Попривыкните к земле...

Ссорятся два грузина:

- Гиви, ты ишак...

- Я ишак?

- Да, Гиви, ты ишак...

- Я ишак?

- Нет, Гиви, ты такой паршивый...

Ты даже не ишак...

- Что?! Я не ишак?

Пришла женщина на прием к сексопатологу.

Заходит в кабинет.

За столом сидит грузин в белом халате.

Женщина: "Доктор, когда я занимаюсь сексом,

я ничего не чувствую"

Грузин: "Ложытэсь на кушетку."

Провел половой акт.

Г: "Ну что?"

Ж: "Ничнго не чувствую."

Г(кричит): "Гогы, иды попробуй."

Из соседней комнаты выходит

еще один грузин в белом халате.

То же проводит акт.

Г: "Ну что?"

Ж: "Ничего."

Г: "Да жэнщына,

вам дейсвытэлно нужно к сэксопатологу..."

Ж: "А ВЫ КТО!"

Г: "... а мы тут красым, бэлым..."

Два грузина встретились. Один другому:

- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился

- будто я в бэлий костум, бэлий шляпа,

бэлий батынки на бэлом Мерседесе

по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда!

- А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом.

- А гдэ же я бил?!

- А ты на бэлом Мерседесе

по улице Шота Руставэли - туда суда...

Едет девушка одна в купе поезда.

Ложится спать,

вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.

Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:

- Какой вы волосатый?!

У меня аж мурашки по коже...

Грузин ничего не отвечая ложиться спать.

Утром девушка его спрашивает:

- А я вчера думала,

что вы приставать начнете?!...

- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис,

восемнадцат раз гонорея...

Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.

Заходит в зал игральных автоматов.

Подходит к дисплею и читает:

"Называет национальность,

возраст и каким рейсом улетает."

Грузин монетку бросил, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Изумленный грузин выходит.

Переодевается в шикарную даму,

вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом "

Тогда он переодевается в сарика.

Узнать невозможно.

Еще раз бросает монетку в автомат, читает:

"Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся,

то улетел бы рейсом "

Едет грузин на "Запорожце"(1),

вдруг его обгоняет другой грузин на "Жигулях":

- Слюшай, ты чего нацию пазориш?

Я только из тюрьмы как три месяца вышел,

а уже на "Жигулях".

Обгоняет первого грузин на "Волге":

- Слюшай, нехарашо да? Нацию пазориш!

Я только из тюрьмы как полгода вышел,

а уже на "Волге".

Обгоняет первого грузин на "Мерседесе":

- Слюшай, зачем нацию пазориш?

Я всего год как из тюрьмы вышел,

а уже на "Мерсе" Первый грузин:

- Задолбали! Дайте домой из тюрьмы доехать!

Грузин приезжает поездом Тбилиси-Москва в столицу.

Высовывается из окна вагона и орет:

- Носылщики! Носылщики!

Носильщики бегут, думают у него там полвагона груза.

А грузин:

- Вам привет от Тбилисских носильщиков!

Остановил гаишник грузина на мерседесе, попросил права и...

- Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!

- Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

В поезде "Москва-Тбилиси" в спальном вагоне двое

- русский и грузин.

Прошло два часа пути. Скука. Грузин предлагает:

- Дорогой, давай поиграем в загадки.

За каждый правильный ответ - пятьдесят рублей.

Русский согласился. Грузин спросил:

- Откуда я еду?

- Из Москвы.

- Правильно. На пятьдесят рублей.

- Куда я еду?

- В Тбилиси.

- Правильно. На пятьдесят рублей.

- К кому я еду?

- К жене.

- Правильно. На пятьдесят рублей.

- Зачем я еду? Русский думал-думал и говорит:

- Разводиться.

- На пятьсот рублей.

- За что же пятьсот?!

- За хорошую идею!

Дневник грузина. Понедельник - хороший день.

У соседа пропала дочка. Ушла в горы и не вернулась.

Всем аулом искали, всем аулом ебали.

Вторник - нормальный день. У соседа пропала жена.

Ушла в горы и не вернулась.

Всем аулом искали, всем аулом ебали.

Среда - плохой день. И какого черта меня в горы потянуло?

Купил грузин новую тачку, едет,

видит - на дороге голосует красивая девушка, останавливается.

Девушка открывает дверцу и спрашивает:

- До центра довезешь?

- А чем платишь?

- Натурой. Грузин закрывает дверцу и уезжает.

Едет и думает, что же это за натура такая,

решил вернуться, спросить.

Возвращается и спрашивает у девушки:

- А, что это за натура такая?

- Ну, понимаешь, ты меня довезешь,

я сниму трусики и тебе "дам"... Грузин

захлопывает дверцу, и со словами:

" А на фига мне твои трусы" уезжает.

Сидят два рыбака - рыбачат

(Р) Подходит грузин (Г).

Г: Я тут такой риба видэл,

страшний такой.

Р: Щюка наверное.

Г: Нэт нэ щюпал.

Зэленый такой весь.

Р: Дык

окунь наверное.

Г: Нэт нэ боком. Прямо пошел.

Р: Дык сазан наверное.

Г: Ничево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.

Страницы:  << | < назад | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 |

Пошел Грузин купаться, плескался,

плескался и вдруг начал тонуть...

А тут идет по берегу Русский. Увидел его Грузин,

хочет на помощь позвать,

а как по-русски "ПОМОГИТЕ, ТОНУ! " и забыл...

- Эй, послушай, дарагой! Последний раз кюпаюсь! Обыдно, да!?

Приходит как-то грузин (г) к доктору (д) и говорит:

(г) - Доктор! Отрэжте мнэ члэн!

(д) - А что стряслось-то?

(г) - Да я как только дэвушку увижу, он у мэна ширынку рвет!

(д) - Ну давайте привяжем его нитками.

Через пару дней:

(г) - Доктор! Нэ могу так! Всэ штаны разорвал!

(д) - Ну давайте попробуем крепкую веревку.

Через некоторое время грузин идет по улице

и видит шикарную девушку,

падает на асфальт и начинает корчится,

девушка (Де) оборачивается и...

(Де) - Что случилось?! Вам плохо?!

(г) - УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

Курорт, солнце, море, белый песок...

вылезает грузин из воды,

а у него член висит и песка касается.

Отдыхающие видят член огромного размера

и начинают жутко ржать!

Грузин: "Чэго смэетэс а?!

Ну вода холодный, ну сморщился!"

Едет грузин по военно-грузинской дороге.

Его автостопом другой тормозит.

- Садысь дарагой! Едут, тут пассажир:

- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду поссать.

Ну водила останавливает,

этот выходит и присаживается мочиться...

Так повторилось еще пару раз.

Наконец водила не выдерживает:

- Паслюшай, ты - взрослий мужчына,

а пысяешь, как женшына?

- Панимаешь, так меня вчэра падвел

- в руки брать его нэ хочу!

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге.

Видит - стоит дед-грузин, "голосует".

Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:

"Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни".

Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак:

в треугольнике член нарисован.

Шофер спрашивает попутчика: "Это что за знак такой".

- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.

Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована.

Шофер спрашивает: "А это что за знак?"

- Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали тоннель.

Опять незнакомый знак: член в жопе.

- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

Едет (1970 год) "Волга" по Военно-грузинской дороге.

За рулем грузин (Г), рядом его жена (Ж),

на заднем сиденье спят его отец (О) и мать (М).

Сзади пристроился автоинспектор (А) на мотоцикле,

не обгоняет, не сигналит, не останавливает, не отстает,

просто висит на хвосте. И так 150 км. Потом обгоняет,

останавливает и обращается к Г. А:

Вы знаете, я за Вами уже 150 км наблюдаю,

Вы ни разу не нарушили правила.

Мы тут по рации посовещались с руководством,

и решили Вам от местного ГАИ премию выдать. 150 рублей.

Г: Вай, хорошо! Я себе на эти деньги - права куплю!

Ж: Товарищ инспектор, не слушайте его!

Он, когда пьяный, и не то сказать может!

М: (проснувшись, будит отца) Вано! Вано! Вставай,

наш Гурген опять попался! Я же говорила,

не надо на краденой машине по этой дороге ехать!