Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)...
- В Грузии подняты цены на продукты...
- Ел и есть буду...
- В Грузии подняты цены на горючее...
- Ездил и ездить буду...
- Везде солнечно - в Грузии дожди...
- Вот...! Что хотят - то и делают!
Опаздывает мужик на самолет.
Выбегает из дома, смотрит,
у подъезда стоит такси.
Открывает дверь,
а за рулем сидит грузин и газету читает.
- В аэропорт!
- Обэд.
- Какой обед, я на самолет опаздываю,
поехали скорей!
- Обэд.
- Да ты же все равно газету читаешь!
Грузин поднимает газету.
- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
Идет маленький мальчик со своей мамой.
И очень на маму он рассержен за то что она
не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).
Вдруг видит впереди колодец без крышки.
- Мама, смотри, крокодил полетел!
- Крокодилы не летают,
- сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...
Их обгоняет грузин.
- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,
а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!
Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе,
вкладывает в паспорт тысячу рублей,
подает его кассиру и просит: - Дарагой!
Одын бэлэт на Москва!
Из кассы: - Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.
Пассажир добавляет еще тысячу рублей. - Дарагой! Дай бэлэт!
Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:
- Дэвушка, мне областного прокурора.
Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?",
но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор,
ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.
Два грузина разговаривают:
- Слухай, вот было бы у тебя много много денег,
что бы ты купиль, а?
- Белий-белий ботинки.
- Слушай, а если бы у тебя еще были бы
денги что бы купиль еще, а?
- Белий-белий штаны.
- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?
- Белий-белий пиджак купиль бы.
- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить
зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!
На базаре грузин торгует апельсинами.
Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:
- Почем апельсины?
- Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:
- Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:
- Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:
- Рубл! Девушка обнажила обе груди...
Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:
- Дэсят рублэй!
Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель".
По прибытии домой рассказывает односельчанам
- "Захажу в тэатр - сматрю:
много-много красывих люстров и много-много крэсел.
Сэл я в крэсло - сматрю:
На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин
и один пашты голий мушчина.
Падбэжаль к одной, схватыл,
панюхал - нэ Жизэль.
Падбэжаль к другой, схватыл,
панюхал - нэ Жизэль.
Падбэжаль к третей, схватыл,
панюхал - Вах, вот она, Жизэль!
Схватыль ее в охапку,
пабежал в одын угол - свэтло, замэтят!
Пабежал в другой - свэтло, замэтят!
Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол,
упал рядом, и зарыдал!
И тут весь зал,
как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! "
Грузин проводнику вагона вручает
четвертной со словами:
- Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми.
Мы будем проезжать его в три ночи,
а я с трудом просыпаюсь.
Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай.
Поэтому и даю тебе деньги.
Утром пассажиры стали свидетелями такой картины.
Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон,
а за ним идет разъяренный грузин
и ругает его последними словами.
- Боже, как он ругается! Почему вы терпите?
- замечает сердобольный пассажир.
- Ну, это разве ругается?
Вы бы слышали как ругался ночью тот,
которого я высаживал в Сухуми.
Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на хую вертел!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!!
К общественному туалету на одно очко подбегает малыш.
Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит.
- Дяденька, пустите меня, я какать хочу!
- Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть?
- Есть у меня мама, пустите скорее!
- Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть?
- Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!
- Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть?
- Э-Э-эсть...
Грузин попал к какому-то там царю,
и царь ему сказал,
что если он выколет глаз дракону
и трахнет потную негритянку,
то получит в жены его красавицу дочь
ну и пол-царства ессно.
Подходит грузин к драконовской пещере,
заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны.
Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит:
"Ну где эта потная негритянка,
которой я должен выколоть глаз!?"
Грузин заходит с девушкой в кафе.
Разговаривать по-русски он умеет,
а из цифр знает только 1 и 3.
Наклоняется к девушке:
- Что тэбэ заказать?
- Мне, пожалуй чашечку кофе.
Грузин, минуту подумав:
- Афициант, принэси тры чашэчки кофэ,
а одну - мамэнтально унэси!
Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно
Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу:
- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!
- Не на ВАМ, а на ВАС.
- На МНО?!
Идет женщина по пляжу.
Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра,
а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д.
Захотелось ей, а денег всего 500р.
Подходит, протягивает деньги, садится на головку.
Кайфа совсем никакого,
ну она как на полную длину опустится!
Грузин как заорет:
- Абакрали, аграбили!
Встречаются два грузина.
- Каце, гдэ твой папа?
- Турьма.
- Что "крышу" кроет?
- Нэт, нутрь.
Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет
и выпивает ведро воды,
русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из
которой медленно вытекает вода.
Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем.
Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит:
- Целка, да...
Идет по улице, девушка,
красивая такая при виде сзади.
И за ней - грузин.
На красоту польстился.
Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш?
Разворачивается, грузин глянул...
- А нэту.
Грузин сдает экзамен на водительские права.
Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой,
на машине по горной дороге.
Справа - скала, слева - обрыв.
Впереди две женщины: молодой и старый.
Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
Автоинспектор останавливает грузина,
едущего на "Волге".
- Ваши права?
- Пожалуйста.
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!
- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом,
если ее искупать в молоке, будет мальчик,
а если в воде - девочка.
Грузин, свесившись со второй полки,
заинтересованно спрашивает:
- А что, старый способ отменили?
Поезд. Купе на три спальных места.
На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин.
Стало грузину скучно.
Призадумался, чем бы поразвлечься,
поднатужился, да как перднет!
Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:
- Эй, генацвале! Ты что творишь?!
- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!
Тут армянин напрягся и выдал дважды,
да так, что свет померк.
- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!
- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!
Русский, не долго думая,
достал свой конец и давай поливать нижних.
Те вопят:
- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!
- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!
Поселили в одном номере русского, грузина и армянина.
Армян ночью проснулся - будит русского:
- Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем!
- Не хочу, спать буду.
Армян тогда грузина разбудил
- и грузин, естественно, согласился трахнуть русского.
На утро пришла горничная прибираться.
Русский стонет и за жопу держится.
Горничная спрашивает:
- Чего это он стонет?
- А ему апельсинов захотелось.
- Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу.
- Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.
Лежит грузин на диване, плачет, смеется,
шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.
Спрашивают
- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?
- Грузия план по шерсти не выполнила,
а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь"
- А чего тогда смеешся?
- Да армяне план по яйцам не выполнили...
- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?
- Надо поставить на границе голую женщину:
грузин подойдет спереди, а армянин сзади.
Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.
А. дает гардеробщику 50 рублей:
- Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей:
- Пальто не надо!
- Может ли грузин полететь в космос?
- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости,
армяне - от зависти,
и все достанется этим противным азербайджанцам.
Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.
Армянин говорит: - А армяне лучше, *чем* грузины.
Грузин молчит.
- Армяне все равно лучше *чем* грузины!
Грузин не выдерживает:
- Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! - *Чэм* грузины.
Петух топчет курицу.
Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает курицу и клюет зерна.
- Не дай Бог так оголодать!
- со вздохом произносит грузин.
Девушка в грузинской деревне просится
переночевать в какую-то хибарку.
Открывают 5 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать.
Только ми загадка загадаем - атгадаешь,
нэ тронэм, нэ атгадаешь
- прыдется спать са всэми па очэрэди!
Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"
Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:
На полу валяются девять полумертвых грузинов,
десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька!
Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!
Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик".
Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше.
Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны... Едет дальше.
Тут мимо презерватив.
Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!
Поспорили белорус, русский и грузин,
у кого татуировка больше.
Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая.
Тут русский как рванет рубаху,
а на груди у него храм Василия Блаженного.
Тут грузин достает из широких штанин
свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м...
головке ма-а-аленькая точка синяя.
Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить...
Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения):
"Сейчас вы увидите,
какой балшой и красивый город Тбилиси!"
Разговаривают два грузина.
- Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?
- Он нэ клюет, он ню-ю-хит!
- Сэмь гэктар нюхит, да?
Прилетает летающая тарелка на пляж,
из нее выскакивают два инопланетянина(И)
и начинают трахать всех женщин подряд.
- У вас что, все там такие горячие?