Сделать стартовой
Funzona
Грузины_2
Меню сайта

Календарь новостей
«  Февраль 2025  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728

Форма входа

Поиск

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 47


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
             
Вы вошли как Гость · Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость · RSS
09.02.2025, 23:30
 

Смотрит грузин программу ВРЕМЯ (когда это было)...

- В Грузии подняты цены на продукты...

- Ел и есть буду...

- В Грузии подняты цены на горючее...

- Ездил и ездить буду...

- Везде солнечно - в Грузии дожди...

- Вот...! Что хотят - то и делают!

 

Опаздывает мужик на самолет.

Выбегает из дома, смотрит,

у подъезда стоит такси.

Открывает дверь,

а за рулем сидит грузин и газету читает.

- В аэропорт!

- Обэд.

- Какой обед, я на самолет опаздываю,

поехали скорей!

- Обэд.

- Да ты же все равно газету читаешь!

Грузин поднимает газету.

- Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!

 

Идет маленький мальчик со своей мамой.

И очень на маму он рассержен за то что она

не купила ему самосвал (игрушечный, конечно).

Вдруг видит впереди колодец без крышки.

- Мама, смотри, крокодил полетел!

- Крокодилы не летают,

- сказала мама и обошла колодец Сзади раздался грохот...

Их обгоняет грузин.

- К вам, женьщина, я прэтэнзый нэ ымею,

а ты, малэнкый гаденыш, запомны, кракадылы нэ лэтают!

 

Касса аэропорта. Грузин подходит к кассе,

вкладывает в паспорт тысячу рублей,

подает его кассиру и просит: - Дарагой!

Одын бэлэт на Москва!

Из кассы: - Бэлэтов нэт! - и возвращает паспорт.

Пассажир добавляет еще тысячу рублей. - Дарагой! Дай бэлэт!

Сильно спешу. Кассир снимает трубку телефона:

- Дэвушка, мне областного прокурора.

Пассажир про себя думает: "Неужели земляк продает?",

но слышит речь кассира: - Товарищ прокурор,

ваша бронь отменена. Вы в Москву не полетите.

 

Два грузина разговаривают:

- Слухай, вот было бы у тебя много много денег,

что бы ты купиль, а?

- Белий-белий ботинки.

- Слушай, а если бы у тебя еще были бы

денги что бы купиль еще, а?

- Белий-белий штаны.

- Слушай, дарагой, а если бы еще были бы денги, а?

- Белий-белий пиджак купиль бы.

- Слюшай, дарагой, тогда тебе надо еще купить

зеленый кепка, савсэм как кэфир был бы!

 

На базаре грузин торгует апельсинами.

Подходит симпатичная блондиночка и спрашивает:

- Почем апельсины?

- Дэсять рублей. Девушка оголила одно плечо, грузин:

- Восэм рублэй! Девушка оголила второе плечо, грузин:

- Пят рублэй! Девушка достала левую грудь, грузин:

- Рубл! Девушка обнажила обе груди...

Грузин вытащил руку из кармана штанов, обтер ее об халат:

- Дэсят рублэй!

 

Один грузин побывал в Москве и сходил на оперу "Жизель".

По прибытии домой рассказывает односельчанам

- "Захажу в тэатр - сматрю:

много-много красывих люстров и много-много крэсел.

Сэл я в крэсло - сматрю:

На сцэну вибегают много-много пашты голих жэнщчин

и один пашты голий мушчина.

Падбэжаль к одной, схватыл,

панюхал - нэ Жизэль.

Падбэжаль к другой, схватыл,

панюхал - нэ Жизэль.

Падбэжаль к третей, схватыл,

панюхал - Вах, вот она, Жизэль!

Схватыль ее в охапку,

пабежал в одын угол - свэтло, замэтят!

Пабежал в другой - свэтло, замэтят!

Выбежаль на сэрэдину сцены, бросиль ее на пол,

упал рядом, и зарыдал!

И тут весь зал,

как одын чэловек заорал ему - Е-бис! Е-бис! "

 

Грузин проводнику вагона вручает

четвертной со словами:

- Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми.

Мы будем проезжать его в три ночи,

а я с трудом просыпаюсь.

Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай.

Поэтому и даю тебе деньги.

Утром пассажиры стали свидетелями такой картины.

Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон,

а за ним идет разъяренный грузин

и ругает его последними словами.

- Боже, как он ругается! Почему вы терпите?

- замечает сердобольный пассажир.

- Ну, это разве ругается?

Вы бы слышали как ругался ночью тот,

которого я высаживал в Сухуми.

 

Два грузина ругаются:

- Я с твой мама спал!

- Ну и что?!

- Я с твой дочь спал!

- Ну и что?!

- Я с твой бабушка спал!

- Ну и что?!

- Я твой кепка на хую вертел!

- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!!?!!?!!?!!

 

К общественному туалету на одно очко подбегает малыш.

Там сидит грузин. Мальчик ждет, грузин все сидит.

- Дяденька, пустите меня, я какать хочу!

- Мальчик, а мама у тебя Э-Э-эсть?

- Есть у меня мама, пустите скорее!

- Мальчик, а у тебя папа Э-Э-эсть?

- Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь!

- Мальчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть?

- Э-Э-эсть...

 

Грузин попал к какому-то там царю,

и царь ему сказал,

что если он выколет глаз дракону

и трахнет потную негритянку,

то получит в жены его красавицу дочь

ну и пол-царства ессно.

Подходит грузин к драконовской пещере,

заходит, через минуту раздаются страшные вопли и стоны.

Выходит грузин где-то через 15 минут и говорит:

"Ну где эта потная негритянка,

которой я должен выколоть глаз!?"

 

Грузин заходит с девушкой в кафе.

Разговаривать по-русски он умеет,

а из цифр знает только 1 и 3.

Наклоняется к девушке:

- Что тэбэ заказать?

- Мне, пожалуй чашечку кофе.

Грузин, минуту подумав:

- Афициант, принэси тры чашэчки кофэ,

а одну - мамэнтально унэси!

 

Экскурсия в музее Грузин рассматривает статую обнаженно

Венеры Затем обращается к девушке-экскурсоводу:

- Девушка, эта статуя совсем на ВАМ похожа!

- Не на ВАМ, а на ВАС.

- На МНО?!

 

Идет женщина по пляжу.

Видит - лежит грузин, у него хуй с пол-метра,

а на нем деления и цена - 1000, 2000, 3000 и т. д.

Захотелось ей, а денег всего 500р.

Подходит, протягивает деньги, садится на головку.

Кайфа совсем никакого,

ну она как на полную длину опустится!

Грузин как заорет:

- Абакрали, аграбили!

 

Встречаются два грузина.

- Каце, гдэ твой папа?

- Турьма.

- Что "крышу" кроет?

- Нэт, нутрь.

 

Грузин с русским в бане моется и демонстративно берет

и выпивает ведро воды,

русский в недоумении смотрит на задницу грузина-из

которой медленно вытекает вода.

Чем русский хуже? Раз - и ведро воды в нем.

Грузин глядя на надувшийся живот русского произносит:

- Целка, да...

Идет по улице, девушка,

красивая такая при виде сзади.

И за ней - грузин.

На красоту польстился.

Думает, как ее развернуть на 180 гр.

- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш?

Разворачивается, грузин глянул...

- А нэту.

 

Грузин сдает экзамен на водительские права.

Инспектор его спрашивает:

- Вот едешь ты, дарагой,

на машине по горной дороге.

Справа - скала, слева - обрыв.

Впереди две женщины: молодой и старый.

Кого давить будешь?

- Конечно, старый!

- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

 

Автоинспектор останавливает грузина,

едущего на "Волге".

- Ваши права?

- Пожалуйста.

- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154"!

- Чего прицепился? Какие были, такие и купил!

 

В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:

- Берется глина, лепится заготовка, потом,

если ее искупать в молоке, будет мальчик,

а если в воде - девочка.

Грузин, свесившись со второй полки,

заинтересованно спрашивает:

- А что, старый способ отменили?

 

Поезд. Купе на три спальных места.

На верхнем русский, посредине армянин, внизу грузин.

Стало грузину скучно.

Призадумался, чем бы поразвлечься,

поднатужился, да как перднет!

Двое бедолаг свесились с полок и в один голос вопрошают:

- Эй, генацвале! Ты что творишь?!

- Один-ноль в пользу "Динамо" Тбилиси!

Тут армянин напрягся и выдал дважды,

да так, что свет померк.

- Ай-яй, ара, вай, как нехорошо!

- Два-один в пользу "Арарат" Ереван!

Русский, не долго думая,

достал свой конец и давай поливать нижних.

Те вопят:

- Ты, что, кацо, зачем так нехорошо делаешь?!

- Несмотря на проливной дождь, матч продолжается!

 

Поселили в одном номере русского, грузина и армянина.

Армян ночью проснулся - будит русского:

- Давай мы с тобой грузина в жопу трахнем!

- Не хочу, спать буду.

Армян тогда грузина разбудил

- и грузин, естественно, согласился трахнуть русского.

На утро пришла горничная прибираться.

Русский стонет и за жопу держится.

Горничная спрашивает:

- Чего это он стонет?

- А ему апельсинов захотелось.

- Какие еще зимой апельсины, хуй ему в жопу.

- Мы так и сделали, а он все равно апельсинов хочет.

 

Лежит грузин на диване, плачет, смеется,

шерсть с груди клочьями рвет и в корзину складывает.

Спрашивают

- Чего ты рыдаешь да шерсть рвешь?

- Грузия план по шерсти не выполнила,

а партия сказала "Шкурой расплачивайтесь"

- А чего тогда смеешся?

- Да армяне план по яйцам не выполнили...

 

- Как определить границу, где Грузия, а где Армения?

- Надо поставить на границе голую женщину:

грузин подойдет спереди, а армянин сзади.

 

Выходят армян (А.) с грузином (Г.) из ресторана.

А. дает гардеробщику 50 рублей:

- Сдачи не надо! Г. дает 100 рублей:

- Пальто не надо!

 

- Может ли грузин полететь в космос?

- Нет! Тогда все грузины умрут от гордости,

армяне - от зависти,

и все достанется этим противным азербайджанцам.

 

Грузин и армянин стоят рядом в торговом ряду.

Армянин говорит: - А армяне лучше, *чем* грузины.

Грузин молчит.

- Армяне все равно лучше *чем* грузины!

Грузин не выдерживает:

- Ну *чэм* они лучше, *чэм*?! - *Чэм* грузины.

 

Петух топчет курицу.

Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.

Петух бросает курицу и клюет зерна.

- Не дай Бог так оголодать!

- со вздохом произносит грузин.

 

Девушка в грузинской деревне просится

переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 5 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать.

Только ми загадка загадаем - атгадаешь,

нэ тронэм, нэ атгадаешь

- прыдется спать са всэми па очэрэди!

Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!"

Девушка согласилась. На утро в доме такая картина:

На полу валяются девять полумертвых грузинов,

десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька!

Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не

сачкуй! Все равно огурец!

 

Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: "Вжжжик".

Ковбой не оборачиваясь,

равнодушно:

- Апачи... Едет ковбой по прерии дальше.

Тут мимо томагавк пролетает, крутится.

Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:

- Гуроны... Едет дальше.

Тут мимо презерватив.

Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:

- ГРУЗИНЫ!

 

Поспорили белорус, русский и грузин,

у кого татуировка больше.

Белорус рукав закатал, а там на всю руку баба голая.

Тут русский как рванет рубаху,

а на груди у него храм Василия Блаженного.

Тут грузин достает из широких штанин

свое мужское достоинство, а там, на самой... м-м-м...

головке ма-а-аленькая точка синяя.

Русский с белорусом: а, мол, нашел чем удивить...

Грузин (совершая своеобразные фрикционные движения):

"Сейчас вы увидите,

какой балшой и красивый город Тбилиси!"

 

Разговаривают два грузина.

- Гоги, пачему твой ишак мой кукуруз клюет?

- Он нэ клюет, он ню-ю-хит!

- Сэмь гэктар нюхит, да?

 

Прилетает летающая тарелка на пляж,

из нее выскакивают два инопланетянина(И)

и начинают трахать всех женщин подряд.

- У вас что, все там такие горячие?

(И): Да всэ, но тарэлка толко у мэня и Гоги.
 
Бесплатный хостинг uCoz