Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:

- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?

Грузин лениво:

- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Идет по улице грузин. Видит - навстречу идёт мальчик. Грузин подходит к мальчику и говорит:

Г.: "Малчик, малчик, а сколко тэбэ лэт?"

М.: (удивленно) "16..."

Г.: "О, мой любымый размэр, пашли со мной в кусты"

В грузинской школе училка ученику:

- Гоги, что такое облом?

-Это когда ты идешь за красивой девушкой, и тут подходит автобус, она садится в него и уезжает.

- Молодец. Нона, что такое облом?

- Это когда за тобой идет Гоги, а автобуса все нет и нет...

Три грузина расказывают кто больше облажался

Первый- иду я по рынку народу тьма вижу блондинка

попка во-ножки во вижу тралейбус она и втролейбус

Со вторым тоже самое

С третим-иду я по рынку народу никого вижу с зади мужик и говорит у тебя попка во ножки во не тролейбуса не автобуса

Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин.

- Дяденька, скажи раз.

- Ну, раз!

- Ты пидарас!

Грузин уходит в непонятках. Возвращается через несколько минут.

- Дяденька, скажи пять.

- Ну, пять.

- Ты пидарас опять!

Грузин стоит, думает.

- Дэвочка, скажи дэсять.

- Десять.

- У, ишак ебаный!

Чечня.

Приходит новый русский к русскому офицеру и говорит:

- А сколко вы даёте за одново тиррориста?

Офицер отвечает 100$.

На следующий день новый русский приежает к тому же офицеру на грузовеке, открыват а там 20 террористов.

А офицер ему:

- Ну давай по 80$ за одного.

А новый русский говорит:

- Так не идёт, я сам у хаттаба по 80$ брал.

Заросший волосами грузин лежит на диване,

рвет волосы на груди, ревет и хохочет,

а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.

- В чем дело? - интересуется родня.

- Грузия, - поясняет несчастный,

- провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,

обязали собственной шкурой расплачиваться.

От боли реву. Но как вспомню,

что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены,

тамада объявил свободный стол. Встает один:

- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина:

он может выпить два литра вина;

он может переспать с двумя женщинами;

и он может отомстить за брата! Выпили.

Встает другой:

- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина:

он может выпить три литра вина;

он может переспать с тремя женщинами;

и он может отомстить за брата! Выпили.

Встает третий:

- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!

- Я не знаю, сколько вина он мог выпить;

я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать;

НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!

В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру.

Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает:

- А почему Ленин в кепке?

- А у нас в Грузии все в кепках ходят.

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:

"Положили нашего дорогого Сосо в мавзолей. Лежит.

Смотрю, не один лежит.

Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит.

Всматриваюсь:

так это же его орден Ленина в натуральную величину!"

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд.

Командир говорит:

Надо кого-нибудь оставить прикрывать нас,

а мы в это время попытаемся прорваться к своим.

Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат,

если что, потом организуем пышные похороны.

Кто доброволец? Грузин говорит:

- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску,

а три каски и адыну гранату. Оставили, отползли.

Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.

Подползли обратно - смотрят:

сидит грузин, рядом куча оружия, одежда,

вокруг полуголые душманы сидят...

Грузин крутит каски и кричит:

КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?

Грузинский тост:

Жили Сулико и Шота и полюбили друг друга.

Полюбили и поженились. Только поженились,

Шота надо ехать в командировку.

- Не волнуйся, - говорит он молодой жене,

- через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня,

а Шота не возвращается, прошло десять раз по три дня,

а Шота все нет. Заволновалась молодая жена,

послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.

И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы:

- Не волнуйся, Шота у нас!

Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде!

Приезжает в незнакомый город в командировку одна дама.

В одну гостиницу толкнулась, в другую...

Пришла в последнюю, плюхнула чемодан на стойку, взмолилась:

-Где угодно, хоть в коридоре... Администраторша,

покопавшись в своем талмуде:

-Вы знаете, у нас только одно свободное место,

но в трехместном номере, и там уже живут 2 грузина.

Вы как? Пошли. Постучались, вошли, спрашивают:

-К вам можно женщину подселить?

- Канэчно можно! Но с условыем!

Ми загадаэм ей загадку: малэнкое,

краснэнкоэ, на длынной ножкэ и оччэн вкусноэ.

Отгадаэт - будэт нам как сэстра.

Нэ отгадаэт - я и Гиви ее будем...,

пока нэ отгадаэт! Бабенка осталась,

администраторша ушла,

ко коридорную на всяк случай попросила

за тем номером присматривать... Прошли сутки, адм.

заступила на дежурство и на всяк случай решила проверить,

как там ее постоялица. У коридорной спрашивает:

Ну как? Та в ответ: Все тихо, за все время никто не выходил...

Ну все! затрахали вусмерть.

Взяла адм. швейцара, слесаря дежурного,

взламывают дверь и видят:

Сидит эта дама в кресле нога на ногу, в зубах сигарета,

грузины возле нее на коленях:

- Ну скажи "вишенька", ви-шень-ка...

- Не-а, помидор!

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:

- Ты мальчик или мужчина?

- А как это?

- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.

Немного подумав, грузин отвечает:

- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь...

Едут как-то три девушки в купе поезда.

Первая говорит:

- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...

Вторая говорит:

- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...

Третья говорит:

- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...

В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:

- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин,

останавливает русского на запорожце.

- Ви привисили скорост,

пишите объяснительную на грузинском языке.

- Так ведь я по грузински не умею...

- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.

Русский сидел, думал думал, раз и на лист пятеру выложил.

Грузин посмотрел:

- А говориш по грузински нэ умээшь, половину уже написал...

"Красная Шапочка" по-грузински:

- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие глаза?

- Чтобы тэбя лучше видэть, внучэчка.

- Бабушька, пачэму у тэбя такие балшие уши?

- Чтобы тэбя лучше слышать, внучэчка.

- Бабушька, зачэм тэбэ такой балшой нос?

- Ты на сэбя пасматры, да?

Встречаются два грузина. Один и говорит:

- Вано, мне приснился страшный сон!...

- Мужчина с мужчиной?

- Нэт, хужэ...

- Жэньшиына с жэньшыной?

- Нэт, хужэ... Я и я!

Молодожены поехали на природу.

Поставили палатку.

Ну, как стемнело, они

- в палатку и трахаться.

На самом интересном месте раздается

треск разрезаемой палатки.

Молодожены страшно пугаются.

В палатку заглядывает грузин:

- Изалэнта эст?

- Нет... Грузин уходит.

Молодожены до утра зашивают палатку,

залезают в нее и по новой.

И на самом интересном месте опять таже ситуация.

Грузин:

- Дэржи изалэнту.

Молодой человек приходит в грузинский ресторан.

Сел за столик, подбегает официант:

- Чэго угодно?

- Мне чего-нибудь остренького и национального.

- Кынжял в жепа хочэш?

идет грузын по стрит, впереди - герла

Г.- Дэвушка, покажи жопа, 10 руб. дам!

Д.- Пошел ты...

Г.- Дэвушка, 100 руб. дам!

Д.- Пошел ты...

Г.-Дэвушка, 1000 руб. дам!

Герла заголяется, грузин посмотрел, посмотрел:

Вай - вай, какой хороший жопа! Жаль дэнег нэт!

Грузинский театр осуществил постановку "Буратино".

На сцене лежит Буратино лет 50-ти,

почесывает волосатое пузо. Стук в дверь.

- Малвын, ты? Молчание.

- Артемон, ты? Молчание.

- А кто? Из-за двери:

- Карабас-Барабас, кацо! Буратино:

- Вах, боюс!

Идет узбек по соплеменой деревне, плачет,

смеется, волосы на груди рвет.

Навстречу другой

- ты чего плачешь? Чего на собой измываешься?

- да вот понимаешь, хлопок не уродился...

- плоохо. А что смеешься тогда?

- да у грузина куры яйца не несут

Судья-женщина:

- Подсудимый Гоги,

почему вы изнасиловали 30-летнюю женщину

- Она мнэ нравилась!

- Подсудимый Гоги,

почему вы изнасиловали 16-летнюю девушку

- Она мнэ нравилась!

- Подсудимый Гоги,

почему вы все время смеетесь?

- Ви мнэ тоже нравитесь!

Подходит грузин к ресторанному оркестру

- Эй спойтэ минэ пэсэнку пра дэвущку.

- Извините напойте эту песенку пожалуйста.

- Плачет дэвушка на автомате

Вся в соплях и зубной помаде

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном.

Мальчик маме:

- Мам, можно я пукну?

- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.

Мальчик выходит из купе, делает свое дело,

а пока заходил,

запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).

Через некоторое время мальчик опять:

- Мам, можно я пукну?

- Конечно, но выйди сначала в коридор.

Грузин тут не вытерпел:

- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь,

и... быстренко в коридор.

Ругаются двое грузин:

- Ты пидарас!

- А ты дважды пидарас!

- А ты трижды пидарас!

- А ты, а ты, а ты вообще не пидарас!

- Что-о-о, это я не пидарас?!

Грузин пытается заснуть на второй полке спального вагона.

Рука свисает из под одеяла,

на пальце перстень с большим камнем.

Заходит молодая, симпатичная женщина,

начинает раздеваться

(Грузин одним глазом смотрит на процесс).

Женщина заметив камень в перстне

и что попутчик не спит - спрашивает:

- Стекло?

- Нэт стэкает.

Прыгнул грузин с парашютом, летит.

Настало время парашют раскрывать,

дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся.

Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:

- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.

Бах, тут раскрывается парашют.

И грузин со словами:

- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

Представление в грузинском театре.

Все роли исполняют мужики - грузины.

Сцена: домик бабушки, в постели волк,

КШ у постели задает ему вопросы.

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?

В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!

КШ: Бабущка, бабущка,

а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?

В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!

КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?

Пауза... В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!

Приехал выступать Макаревич, но, как назло,

сломался усилитель. Грузин ему говорит:

- Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем!

Макаревич:

- Давай попробуем. Он по микрофону.

- Раз, раз, раз. Грузин:

- Одын, одын, одын.

Пришел мужчина в грузинский ресторан,

заказывает вареные яйца. Сидит, ждет.

Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут.

Возмутился посетитель и спрашивает официанта:

- В чем дело?

Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц.

Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь?

- Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все,

кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец...

Пришел грузин к экстрасенсу.

- Меня мучают головные боли.

Экстрасенс осмотрел его и говорит:

- У вас в голове есть волшебный волос,

если его вырвать, исполнится любое желание.

Пришел грузин домой,

сидит выдергивает по волоску.

- Хочу машину "Вольво", хочу машину "Вольво".

Остался последний волос.

Грузин разъяренный:

- Кинжал мне в жопу! А... а... а...

В грузинской школе идет родительское собрание.

- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка.

Сухошвили, Ваш сын учиться хорошо, но стал курить.

А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,

позавчера и сегодня.

- И не будет!

- Почему?

- Зарэзал гада!