Чукча простудил мозги. Пришлось делать трепанацию. Открыли.
Увидели две извилины, причем одна загнивает.
Извилину ампутировали.
Выздоровление прошло успешно- Чукче сняли повязку.
Подошел Чукча к зеркалу,
смотрится, ласково гладит себя по черепу и приговаривает:
- Оте гарний хлопець!

Лесозаготовка на севере. Чукча-стахановец.
Тут нововведение пришло - бензопилы привезли.
Чукча сначала отнекивался, мол ручная пила привычнее,
но всучили ему бензопилу.
Через неделю смотрят - а чукча сколько пилил, столько и пилит,
ну на него надавили, мол что такое?
Приводят к нему нового стахановца, ну он берет пилу, заводит...
Чукча: А она еще и заводится?!

Геологи попали в тайге в болото.
Начальник бегает вокруг машины, ругается,
но ничего не может сделать.
- Эх, придется бульдозер вызывать, чтобы вытаскивали, чтоб его...
Тут к нему подходит чукча:
- Начальник, а начальник, дай огненный вода, скажу что делать.
- Да отстань ты, что ты можешь, не видишь, как завязли?
- Начальник, ну дай огненный вода, скажу, что делать..
- Ну, скажи, скажи!
- Сначала дай огненный вода, потом скажу..
- Ладно, на, смотри не подавись...
Чукча опрокидывает в себя кружку со спиртом и говорит, утираясь:
- Однако, начальник, бульдозер вызывать надо...

Пришел чукча к доктору.
- Доктор, что делать? Женат 2 года, а детей нет.
- Половые акты совершаете регулярно?
- Каждую ночь.
- Как жена в постели?
- Безотказная.
- Она не болеет.
- Нет. Красавица.
Вот только молчит, ничего не есть и все время лежит.
- Странная у тебя какая-то жена. Где ты ее нашел?
- Я ее не нашел!
Я за нее в придачу с насосом 200 долларов в шопе платил!

Когда чукча собирался на охоту на уток,
ему предложили взять с собой хорошо обученную этому собаку.
Вечером он возвращается с пустой сумкой и висящей
через плечо полуживой собакой
- Почему такая неудачная охота - спрашивают у него
- Не могу понять:
то ли утки высоко летели то ли я собаку низко бросал...

Чукче рассказали анекдот про то,
как чукча с чемоданами бежит по перрону и головой о вагоны бьется,
мягкий вагон ищет. Все смеются, а чукча - нет. Его спрашивают:
- Что не смеешься то? А он и говорит:
- Однако, дурак был тот чукча, от что рукой потрогать не мог?

Однажды гуляет чукча по Красной площади.
Остановился, смотрит на часы на Спасской башне.
Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь,
я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал.
Через несколько часов чукча понял, что его обманули.
Приехал домой, все рассказал.
Приехал его брат в Москву.
Стоит на Красной площади, смотрит на часы.
Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Однажды русский говорит чукче:
- Давай играть: Я загадываю загадку; отгадываешь
- я тебе даю рубль, нет - ты мне.
- Давай. Играют.
- Одна внутри красная, снаружи черная и блестящая.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- Одна галоша, - чукча кладет рубль...
Ночь, сидят русский и чукча, играют.
- 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих.
- Тюленя?
- Нет.
- Оленя?
- Нет.
- Тогда не знаю.
- 1689 галош.
- Рубль...

Идет мужик, смотрит - чукча ставит столб и лезет на него.
Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеряю.
- Так ты положи его и измерь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

Получил чукча посылку, распечатал, а там - зеркало...
Достал и говорит:
- О..., братан приехал! Жена (беря в руки зеркало):
- И бабу с собой привез! Вот страшилище-то...

Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи!
Электросани МОСКВА-ДОМОЙ отправляется
с третьего и четвертого рельса...

У чукчи спрашивают:
- Что это ты жуешь?
- Жвачку однако.
- "Бомби - бом"? "Терминатор"?
- "Тампакс" однако.

Приезжает чукча из Москвы, затаскивает в чум телевизор.
Жене:
- Во какая я вещь купил!
- Так у нас же электричества нету.
- Однако я и розетку тоже купил!

Чукча ушел нерпу бить. Приходит в чум через полгода.
Жена беременная. Побил ее чукча и требует:
от кого ребенок?
Та вспоминает, кто и когда заходил к ней.
По всем срокам Вовка-геолог. Говорит мужу,
что может быть, и он, но мы предохранялись.
- Как?
- А он мне на морду подушку положил.

На войне сидит чукча в окопе.
Гранаты, патроны кончились, а на него танк прет.
Он хватает автомат,
выбегает из окопа и направляя дуло на танк импровизирует:
- Тра-та-та-та...
Из танка вылезает другой чукча и разводя руками:
- Ба-бах...

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание:
кто больше дней продержится без еды.
У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней.
Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить:
как там чувствует себя победитель.
Заходят, видят:
- сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

Уговорили чукчу взять на охоту американского туриста.
Зашли они глубоко в тайгу, вышли на берлогу.
- Твоя смотреть, чукча не мешать, - говорит чукча.
И стал чукча прыгать у берлоги, кричать,
палкой тревожить хозяина тайги.
Проснулся медведь и на обидчика двинулся.
Чукча на лыжи и бежать. Видит американец, догоняет чукчу медведь.
Выстрелил, сразил медведя. Подбегает к нему чукча:
- Зачем стреляла? Совсем плохой охотник!
Как тушу будем к чуму тащить?

Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый:
забивание гвоздей головой. Проходят соревнования.
Выступает французский спортсмен.
Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает американский спортсмен.
Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой.
Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей.
Объявляют результат: первое место занял спортсмен США,
второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча.
Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье.
"А ваш спортсмен вообще нарушил правила:
он забивал гвозди шляпками вниз."

Решил чукча курами обзавестись.
Купил десяток щипаных кур в гастрономе вспорол свой
китайский пуховик
и стал в тушки (АКА трупики) птиц втыкать псрышки и пух.
Входит жена и спрашивает:
- Однако, что ты творишь?
- Кур.
- Ды ты Бог, однако.

Однажды у чукчи родился шестой ребенок.
Вот чукча и заполняет метрику:
национальность отца - чукча, национальность матери - чукча,
национальность ребенка - китаец. Его спрашивают:
"Как же китаец, если вы, родители - чукчи?"
- "Однако, чукча газету читал, а там написано,
что сейчас каждый шестой на Земле - китаец."

Съезд охотников за крокодилами в Конго.
Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов."
Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров."
Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту,
из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!"

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз:
- Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября.
Встает англичанин:
- Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа.
Встает чукча:
- Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня.
- Через день? А почему так рано?
- Очень кушать хочется.

Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
- Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
- А как это?!
- А мы сейчас проверим,
есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом.
Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент,
а я тебе в зад свой вставлю...
Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет,
затем он возвращается и несет тазик с водой.
- А это зачем?
- А мы сделаем немного не так...
Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь,
если пузыри пойдут, значит есть проход.

Чукчу спрашивают:
- Сколько вам ложек сахара положить?
- Восемь, но только не размешивайте,
а то очень сладко будет!

Однажды у чукчи спросили:
"Чукча, вы хотите стать Почетным
академиком Академии Наук СССР?"
Чукча подумал и сказал:
"Однако, хорошо! По четным
- академиком, по нечетным - рыбу ловить!"

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом.
Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
- И с ним баба какая-то...

Получил чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный:
я нажимаю ручку, начинает литься вода;
руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.

Однажды чукча купил холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем вам холодильник?
- Однако, зимой греться: зимой на улице -40,
а в холодильнике - ноль

Приезжает чукча в стойбище в вельветовых джинсах.
Его спрашивают:
- Зачем тебе вельветовые джинсы?
- Однако, чтобы каждая вошка по своей дорожке бегала.

Однажды чукча вернулся из Москвы и рассказывает:
- Однако, Москву видел. Лозунг "Все во имя человека,
все для блага человека" видел, и человека этого видел.

Почему нельзя рассказывать анекдоты:
а) Чукче - он ничего не понимает
б) Негру - он все понимает, но неправильно
в) Русскому - у него всегда найдется другой вариант.

Сидят в чуме два чукчи. Один читает газету;
через некоторое время он изрекает с умным видом:
"Что-то меня беспокоит Гондурас, "
- "Я же говорил тебе, - отвечает второй чукча,
- не тереби его."

Играют в "Поле чудес" чукча и А. Шварценегер... Ведущий:
" От чего вы будете страховаться? "
Шварц: "Играл и сломал волчок".
Чукча: "Угадал слово, но не смог прочитать".

Однажды один чукча идет и видит:
другой чукча выкопал яму по пояс и сидит в ней.
- Зачем ты залез в эту яму?
- Однако, сфотографироваться надо по пояс.
Через некоторое время идет первый чукча обратно и видит:
второй чукча еще одну яму копает.
- Зачем ты еще одну яму копаешь?
- Однако, в двух экземплярах надо.

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано,
на плече висит огромная бас-труба,
а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем с телками гудеть.

Чукча в Москве потерял жену.
Пришел в милицию, просит, чтобы ему помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный,
- моя жена стройная, высокая, голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая,
- говорит чукча, - лучше давай твою искать.

Дерутся русский и чукча.
Подходит мент и спрашивает:
- Из-за чего деремся?
- Да вот, - говорит русский,
- никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните.
На следующее утро их выпускают и спрашивают:
"Ну что выяснили?"
- Да, - говорит чукча, - разобрались.
Он хозяин, я хозяйка.

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади
и смотрел на памятник Пушкину:
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- Однако, странно:
"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Чукча получил квартиру
в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну как живете? - спрашивают его.
- Однако, ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает. Но там написано,
что рассчитано на четырех человек.
Шибко долго еще троих ждать.