Сделать стартовой
Funzona
Чукча_2
Меню сайта

Календарь новостей
«  Февраль 2025  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
2425262728

Форма входа

Поиск

Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 47


Rambler's Top100 Rambler's Top100 Рейтинг@Mail.ru
             
Вы вошли как Гость · Группа "Гости"Приветствую Вас, Гость · RSS
10.02.2025, 00:35
 

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год.
Останавливает машину и спрашивает шофера:
- Анекдоты про чукчу знаешь?
- Знаю.
- Ваши права. Шофер дает ему вместо прав календарь.
Чукча достает компостер.
- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе,
феврале и так до конца года. Затем переворачивает календарь.
Там написано: "Госстрах". Чукча делает еще одну дырку,
- И страховку не получишь.

Новый Чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил,
во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил.
Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако.
Лайки не хотят Мерседес таскать...

Берег речки в тундре в районе полярного круга.
Поиздержавшийся в пути,
голодный и злой геолог натыкается на чукчу,
сидящего с удочкой рядом с горкой свежей рыбы.
Голод побеждает неловкость,
и происходит примерно такой диалог:
- Чукча, угости рыбкой?!
- Не могу, однако. Главный начальник не велит.
Пауза. Геолог нашелся:
- Слушай, чукча, а кто в этих краях главный начальник?
- Однако, я...
- Начальник, разреши рыбки взять!
- Бери, однако, и кушай на здоровье, сколько хочешь!

Чукчу спрашивают:
- Чукча, будешь стрелочником? Чукча отвечает:
- Неа!
- А начальником переезда?
- Да!

Чукчи всерьез кинематографией занялись.
Сняли они еще один фильм про войну.
Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Трое чукчей в лесу заблудились. Один:
- Я знаю - русский, когда в лесу заблудятся,
в воздух стреляют! Начали стрелять. Через время:
- Юкагир, ты поцему не стреляись?
- Стрелы концились!

Чукчи обратились в ЦК КПСС чтобы их перестали
называть чукчами: обидно.
И ЦК КПСС издало постановление называть Чукчей просто
"народами крайнего Севера". Первомайская демонстрация.
Комментатор передает:
"Идет делегация народов крайнего Севера.
Они несут транспаранты:
"МИР!", "ТРУД!", "МАЙ", "ИЮНЬ", "ИЮЛЬ", "АВГУСТ!".
Нет! Все-таки это чукчи!"

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
- Почему бьешь утку?
- Моя стреляет селезня, - отвечает чукча.
- Как ты отличаешь утку от селезня?
- спрашивает лесничий.
- Моя попала, - значит, селезень,
моя промазала - значит, утка.

Дело происходит на Чукотке.
Каждый вечер на берег моря выходит чукча
и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут?
- спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Приходит чукча к врачу и говорит:
- Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?
Врач вскрыл ему черепушку и видит:
две параллельные извилины.
Он взял да и положил их крест накрест.
Наутро чукча встает, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же я гарний хлопець!

Чукча-охотник хвастает подвигами на охоте в Африке:
- Иду я по тропинке, вдруг гляжу - лев!
Вытащил я нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил!
- Почему хвост, а не голову?
- А голову до меня отрезали...

Женился, чукча на русской.
Вечером спать ложатся... Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой
и стакан без воды! Жена:
- А зачем же еще без воды? Чукча:
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь,
могу захотеть пить, а могу и не захотеть.

Однажды чукчу послали в разведку и сказали ему:
- Если патруль тебя услышит,
закричи каким-нибудь зверем, например кошкой.
Чукча пополз. Все разведал, ползет обратно,
тут его часовой и услышал.
- Стой! Кто идет?
- Однако, мы, кошки, домой ползем!

Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два.
- УУУХХХХ! Шаман!

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Однажды чукча принес в редакцию свой роман.
Редактор прочитал и говорит:
- Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать.
Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?..
- Однако, нет: чукча - не читатель, чукча - писатель.

Чукча приходит в парикмахерскую.
- Как будем стричься, - спрашивают,
- нулевка, полубокс, канадка?
- Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало:
- Однако, плохо, давай канадка.

Однажды чукча зашел в магазин:
- Однако, шампуня есть?
- Есть только "Яичный"
- Однако, жаль. Я весь хотел помыться.

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал,
смотрит, а они все на одно лицо.
Он и отпечатал все фотографии с одного негатива.
Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

Встречаются двое чукчей. Один:
- Ну, как у вас зизнь?
- Холосо. Только вот новый птица появилась
- шибко большой и людей таскает.
Пять раз стреляесь пока целовека отпустит.
Дельтаплана называется...

Идут два чукчи по лесу.
Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет,
я его брошу и мне бежать легче будет.

Однажды чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на...!
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.

Чукча сажает ночью картошку, его спрашивают:
- Почему ночью?
- Чтобы колорадский жук не увидел.

Чукча бегает вдоль поезда и стучит по вагонам.
- Чукча, ты что делаешь?
- Мягкий вагон ищу.

Выдали чукче паспорт.
Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук.
Проходит человек.
- Чукча, вы упадете!
- Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал.
Встал, посмотрел вслед человеку:
- Колдун, однако!

Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:
- С вас двести рублей. Чукча подает сто.
- А почему сто?
- Так ты ведь тоже ехал...

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками.
Его спрашивают:
- Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади,
это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
- Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются,
как в нем им живется? Те отвечают - ничего,
только вот на дверях в туалете надпись
"Во время стоянки пользоваться запрещается",
так что как кому приспичит,
так всем чумом этот вагон по тундре
туда-сюда толкать приходится...

Стоит чукча на посту, В кустах шорох.
Он спрашивает, как положено:
- Пароль?
- Черное небо!
- Неправильно, пароль - белая земля, проходи,
в следующий раз не ошибайся.

Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча.
Первый говорит:
- Скажи пароль!
- Пароль!
- Проходи!

Приходит чукча в магазин:
- У вас цветные телевизоры есть?
- Есть
- Мне парочку зеленых.

Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
- Десять рублей за посадку. Чукча:
- Нет, дорого. Он тормозит следующую машину и кричит:
- Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

Чукча заболел и пошел к врачу.
- Бок у меня болит, - говорит он.
- Который бок? - спросил врач.
Чукча подумал немного и говорит:
- Однако, тот, которым я по ночам к стенке поворачиваюсь.

Чукчи обиделись на Москву за анекдоты
и решили послать туда ракету.
Взяли сосну, выдолбили, набили порохом,
поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад.
Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!

Чукча получил новую квартиру. К нему приходят друзья.
Чукча им показывает:
- Это - ванна, это - спальня, это - кухня.
Показывает на газовую плиту.
- Это - я не знаю, что такое,
но зато каждый вечер я прихожу сюда,
открываю кран и балдею!

Купил чукча кофе. Сидит, читает инструкцию.
"Положить ложку кофе". Положил в
рот. "Положить две ложки сахару".
Положил сахар в рот. "Залить кипятком".
Залил кипятком в рот. "Размешать".
Чукча встал, начал прыгать и говорит:
- Ну и придумают же!

Звонит как-то чукча в местное министерство культуры
и спрашивает:
- Почему это у нас народ говорит
"конфеты-монфеты", "печенье-меченье"...
- Да, понимаете, - отвечают ему,
- Республик молодой, народ неграмотный,
короче никакой КУЛЬТУР-МУЛЬТУР нету.

Двое братьев-чукчей пошли в армию.
Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом.
Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
- Да я минер!

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят,
что мы такие (стучит по дереву)? Жена:
- Стучат. Чукча:
- Сиди, я сам открою.

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету.
Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу". А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую?
А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча,
- тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Насмотрелся чукча рекламы: "Покупайте КАМАЗы!".
И поехал в Москву покупать КАМАЗ.
Через год возвращается на родину у него другие чукчи спрашивают:
"Ну как машина".
- Та машин та хороший, но собаки быстро устают.

Приехал Цой в глубинку, зашел в клубе в сортир перед концертом,
там два пацана курят. Один другому (злобно):
- Смотри, блин, чукча какой-то на концерт Цоя приперся!

Призвали чукчу в армию.
Собрал шаман(Ш) все племя и наставляет чукчу(Ч),
что бы он как можно умнее в армии казался.
Ушел (Ч) в армию. Через два года возвращается,
опять собирается все племя
(Ш)- Ну что, наверное самым тупым был
(Ч)- Нет, самым тупым у нас Армэн был!
(Ш) - Почему?
(Ч)- Да он два года со мной спал и думал что я женщина!

Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет.
- Почему?
- Мотоцикла впереди нету!

Принес чукча анализы в поликлинику.
Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Ты бы еще чемодан говна принес!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Заблудившийся геолог орет в тайге "ЛЮЮЮДИИИИ!".
Чукча (демоническим голосом) как в тайге так "люди"
а как в Москве так "сковородка с глазами"!

Сидят в камере чукча и кавказец.
- Чукча, давай а?
- Не могу, однако. Начальник ругаться будет.
- Чукча, хочешь передачу каждый день?
-Шоколад-мармелад хочешь?
- Ой, хочу! Кавказец вскакивает, колотит в дверь.
- Начальник! Начальник!
Н.: - Что шумишь, еб твою мать?
- Чукча передачу хочет каждый день!
-Шоколад-мармелад кушать хочет!
Н.: - хуй ему в жопу!
- Чукча, слышал что начальник сказал?

   <<<Назад   Далее>>>
Бесплатный хостинг uCoz