Два наркомана варят чан Ханки на кухне!

Один другому говорит. Слышь, Игнатий. А если я вот это всё в одного себя?

Тот ему отвечает: Ты что ебанулся? У тебя из ушей, из носа, изо рта кровь польёться!!!

Игнатий: Да? А почему?

Друг: Да потому что я вот этой вот поварешкой тебе всё ебало раскрошу!

 

Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и говорит: Бабка дай травки попробовать если понравится то куплю. Она дала он курнул и у него глюк: Огненый шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит хуевый у тебя план бабка, пойду я домой. Бабка отвечает: Конешно сынок иди а то уже третьи сутки стоиш.

 

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают. И так три раза. Голос сзади:

- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю... Он не обращает внимания и продолжает. Голос сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:

- Не мешай, я играю, мне везет!

 

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:

- Ой, смотри!

- Что-о-о?

- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин, задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!

- Что-о-о?

- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим! Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное, котик был... Ой, смотри быстрей!

- Что-о-о?

- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное, старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри!

- Что-о-о?

- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!

- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

 

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает наезжать:

- Что ж ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь - вон красный свет горит...

- Ну так выключи...

 

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.

- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.

- Не, ребята, мне чтобы уехать!

- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

 

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки, смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают). Подходит мусор и спрашивает:

- Мужики тут труп не всплывал?

- Нет товарищ милиционер часа два сидим небыло никого! Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками. Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая: - Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

 

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

 

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- А что надо?

- Поговорить!

- А вас сколько?

- Двое.

- Вот и поговорите!

 

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке. К нему подходит мент и хватает за предплечье.

- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.

- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.

- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.

- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает ладонью ладонь наркомана.

- Дело, - сказал мент. Наркоман переворачивает свою руку кверху.

- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...

 

Прешли два нарка сдавать кровь на анализы в больницу. Сдали, сели косячок тянуть, ждут результатов. И тут выходит врач (В) (В) первому - В вашей крови обнаружено 50% ацетона. Второй падает со смеху. (В) поворачивается ко второму

- А ты чего ржешь в твоем ацетоне вообще нет крови.

 

Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть спичкой тут папаша его говорит

- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил папа косил эту рожь, а потом говорит

- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит

- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может. Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит

- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме

- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью. Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены дома. Возьми да и спроси у сынка то

- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает

- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок, чиркнул спичкой и говорит сам себе

- Так и знал, что ни хрена работать не придется

 

Нашел нарк целое поле анаши. Обрадовался до чертиков. Сел, решил покурить. Только раскурил, вдруг подходит к нему белая лошадь и говорит: Вот ты сейчас здесь оттягиваться будешь, а дома наверно грязно, посуда не мытая (и т.д. лекция минут на 15) Проняло это его, бросил он косяк и пошел домой. Только выходит он с поля, а на встречу ему другой нарк: Ты чего какой скучный? Лошадь белую что-ли видел? ДА: -О Да не слушай ты ее, она гонит!

 

Пошел как-то наркоман на рыбалку, а червей дома забыл. А тут по дороге конопляное поле оказалось; зашел он туда, выловил он наркоманского червяка и пошел на речку. Закинул удочку, а сам сидит - косяк долбит. Вдруг червяк вылезает на поплавок и говорит:

- Слушай, друг, они ведь меня в натуре сейчас покусают!

 

Наркоман под кайфом врывается в автобус, во рту косяк в руке нож и к водиле рысью. Приставляет в горлу драйверу нож (чуть не написАл найф), затягивается и орет дурным голосом:

- Вези до Нью-Йорка! Водила выхватывает у террориста косяк, делает пару судорожных затяжек и объявляет в микрофон:

- Следующая станция "Бруклинский мост"

 

Два наркомана, обкурившись, лежат на кровати. Звонок в дверь... Через полчаса один другому: "Кажется, в дверь звонят..." Через полчаса другой первому: "Может, пойти, открыть дверь?.." Через полчаса первый: "Ну, сходи, открой..." Через полчаса второй встает, медленно идет к двери, открывает... На пороге, облокотившись о дверной косяк, стоит третий наркоман: "Ох-х! Не успел позвонить, уже дверь открывают!"

 

Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:

- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица, правдиво, так отвечают:

- Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше. Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:

- Ребят, вы тут труп в речке не видели?

- Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через 20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит, торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами: -Плыви, мужик, тебя уже отмазали!

 

Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте, милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из часов вываливается кукушка и:

- "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши:

- "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.."

- "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"

 

Пришол торчек в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.

- Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал!

- Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк.

- Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч охренел с такого оборота событий довай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку.

- Чем платить будешь, ведь ты же голый?

- Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В

итоге нарккам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том,

что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчек голый,

замерший, трахнутый да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.

Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:

- Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!

 

Попал наркоман в ад. Идет он и видит конопляное поле. Решил он курнуть и начал рвать коноплю. Подходит черт:

- Зачем ты ее рвешь? Вон, уже скошенные поля есть! Идет мужик, и точно - конопля скошена, в стоги уложена. Взялся было ее сушить, подходит черт:

- Зачем, дорогой, сушишь? Вон амбары с сушеной коноплей! Идет мужик дальше - амбары полны сушеной конопли! Решил он расфасовать ее по боксам. Подходит черт:

- Зачем фасуешь? Вон амбары, полные готовых боксов! Идет - и точно, стоят амбары, конопля аккуратно расфасованна, боксы в штабеля сложены. Начал было забивать. Подходит черт:

- Слушай, зачем забиваешь? Вон склады с косяками! Идет - склады полны, косяки аккуратно забиты, уложены. Взял мужик косяк, глядь - а спичек нет. Подходит черт, спрашивает мужик у него:

- Черт, а черт, дай спички - прикурить!

- Э, - отвечает черт, - если бы тут были спички, то это был бы РАЙ!

 

Забивает наркоман косяк, тут вдруг подходят менты. Наркоман продолжает. Хватают его, тащат в ментуру. Наркоман не реагирует. Через час на суде голос судьи:

- Встать! Суд идет! Наркоман смотрит по сторонам, вскакивает и кричит:

- Опа! Менты!

 

Сидят два наркома на чердаке, укололись, один другому говорит:

- Вася, ты видел - из окна вылетел красный крокодил! Внизу под домом стоят два мента один другому:

- Полезли на чердак, нарков погоняем, а то видел - из окна красный крокодил вылетел!

 

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

- Папа, смотри, по небу крокодилы летят! Наркоман поднял голову, затянулся:

- Осень, вот и летят...

 

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

- Девушка, скажите у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

- М-м-м... У нас есть надувные крокодилы, бегемоты...

- Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

- Вообще-то у нас есть заводная мышка -?

- Ну знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут...

- Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите а у вас заводного МУСОРА нет?...

 

Два нарка сидят у одного дома, тоже укололись

- Вася, слушай, вали отсюда Через час:

- А я не свалю Через час:

- Не свалишь - я тебя собакой затравлю Через час:

- Не затравишь Через час:

- Шарик, фас Через час:

- Гав

 

Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят на кухне. Заходит маленькая такса и начинает есть из миски. Один наркоман смотрит на нее и говорит другому: "Что-то у твоей собаки ноги очень короткие..." Второй тоже долго и внимательно смотрит на таксу, потом говорит: "Да не-е-ет... До пола вроде достают..."

 

Завел наркоман собаку. Приходит к нему другой наркоман и спрашивает:

- Как собаку назвал?

- Косячок!

- А почему Косячок-то?

- А вот смотри, Косячок, голос! Косячок: - Пых-х-х! Пых-х-х!

 

Наркоман сидит на сиденье в переполненном автобусе. К нему подходит одноногий дедушка и просит:

- Молодой человек! Уступите, пожалуйста, место, я ногу в 43-ем потерял..

- Что ты, дедуля, я только что ехал в 43-ем, и никакой ноги там не видал!

 

На свадьбе у наркомана. Тамада:

- Все в вену попали?

- Да, да...

- Тогда ГОРЬКО!

 

Нарк в парихмахерской. Мастер (М):

(М) - Как стричь? Нарк

(Н) где-то витая:

(Н) - ... коррроче... Постриг.

(М) - Так хорошо?

(Н) - ... коррроче... В общем, до лысого состояния дошли.

(М) - Ну теперь-то хорошо!?

(Н) - ... коррроче...

(М) - Да куда же еще короче!? Ты в зеркало то посмотри!

Нарк возвращается на грешную землю, смотрит в зеркало и возбужденно тычет туда пальцем:

(Н) - О! Голяк!

 

Школа наркоманов. Урок ботаники. В класс входит учительница, садится за стол, открывает журнал и медленно говорит:

- Здравствуйте, де-е-ети... Сегодня мы поговорим о тра-а-авах... (Смотрит в журнал). Вот, Иванов, назови какую-нибудь траву... Иванов встает, думает и говорит:

- Конопля-я-я... Учительница:

- Конопля? Конопля - хорошо. Хорошо-о-о-о... Садись, Иванов, "хорошо" (ставит оценку в журнал). Теперь ты, Петров, назови какую-нибудь траву... Петров встает, закрывает глаза:

- Ма-а-а-а-ак... Учительница:

- Мак? Мак, Ма-а-а-ак... Мак - хорошо. Хорошо-о-о-о... Ой, хорошо-о-о... Садись, Петров, "хорошо". - Ставит оценку в журнал и внимательно оглядывает класс. - Та-а-ак, а ты - новенький? Встает новенький: - Да... - Ну-ка, новенький, назови траву! Новенький морщит лоб, потом говорит: - Ромашка... Учительница вскакивает:

- Ромашка?!!?! Ромашка - плохо! Плохо! Как фамилия? - Фамилия - Глюкин... - Глюкин? Глю-ю-юкин? Глюкин - хорошо. Хорошо-о-о-о... Хорошо-о-о-о-о!

 

Нарк ломанулся на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал. Залез в конопляное поле, вырыл червя и дальше шурует. На берегу насадил червя на крючок и в воду... Через 5 сек. червь вылезает по леске:

- Братан, в натуре, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

 

Идет нарк, видит сидит мальчик и плачет:

- Мальчик, чего ты плачешь?

- Да вот колесико от машинки потерял.

- Пошли со мной, я тебе другую машинку дам.

- Мне мама велела тут сидеть.

- Ну тогда на тебе другое колесико.

- Да нет, спасибо, я лучше на травке поиграю.

- Ну ты малец универсал!

  

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:

- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

- Нет. Второй наркоман:

- А я?

 

Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг поймал он золотую рыбку, и говорит она соответственно:

- Отпусти, за мной три желания не заржавеют... Говорит наркоман:

- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов... Тут рев, пыль, стадо промчалось...

- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось... Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:

- Ааа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут... Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку, а она его спрашивает:

- Чего-то у тебя желания странные..?

- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

 

Хиповая тусовка, народ общается, а один сидит на бровке - косячок забивает. Тут подъезжает бобик, из него выходят... ну, сами знаете, кто. Всех высаживает на измену, а он себе косяк забивает. Ну, эти... в общем, сами знаете, кто пакуют всех в бобик и везут в РОВД. А пацан все косяк забивает (уже в бобике). Приехали в РОВД, всех - в аквариум (и этого, который с косяком, иссесьно, тоже). А он все косяк забивает... Подходит к нему... ну, сами знаете кто и спрашивает: "Фамилия? Имя? Отчество?" Тут он поднимает голову, видит... ЕГО... и как заорет:

- Пипл! Стрем! Менты! Скипаем!

 

Идут по улице хиппи и панк.

- А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают?

- Как это?

- Ну вот, например "заинька" друг друга называете.

- Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками...

- Я и говорю - падла ушастая.

 

Идет бабулька по улице, на встречу ей панк:

- Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает:

- Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит.

- Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера:

- Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? В ответ:

- Хипуешь, плесень?

 

Шел как-то хиппи по улице, никого не трогал... и вдруг попал под каток (это которым асфальт укладывают). Ну вобщем переехал его каток и выплюнул сзади такую тряпочку цветастую. А в это время бабуся по той улице шла - видит тряпочка. Кинула ее в авоську, пришла домой и в качестве коврика перед дверью постелила. Три года все кто к бабусе приходили вытирали об коврик грязные ноги, в результате чего коврик немного запылился. Бабулька постирала его и повесила на балкончике... Вот тут то хиппи простудился и умер.

 

Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:

- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

 

Приходит комиссия на открытие какой-то худ. выставки. Походила, посмотрела, зовет директора.

- Все, - говорит, - у вас тут прекрасно. Только что это такое пестренькое, там, в углу?

- Пестренькое? Где? А-а, это? Это хипп.

- А... Простите... Откуда он тут?

- А черт его знает! Завелся...

 

Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит:

- Ребятишки, вы мне забор не покрасите?

- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час:

- Ребята, вы же обещали забор покрасить.

- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась:

- Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите?

- Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит:

- Ни фига вы не покрасите, идите отсюда!

- Сейчас, бабка, покурим и пойдем.

 

На таможне:

- Наркотики, оружие, боеприпасы, порнография есть?

- Нет. А у вас купить можно?

 

Попросила сестра брата-наркомана с ребенком посидеть. Они с мужем в гости поехали. Пацан наркомана перед сном просит:

- Дядь, расскажи сказку!

- Ну, слушай. Короче, жили дед с бабкой (а сам косяк закуривает). Испекла бабка Колобка. Положила на подоконник покайфовать. А Колобок прыг на окно... А потом на землю... Покатился, покатился... И улетел...