Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу.

- Что у нас сегодня на завтрак, Берримор?

- Халява, сэр.

 

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.

- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.

- И что было дальше?

- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.

 

Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.

- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?

- Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?

 

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

- Почему чай холодный? Все сразу:

- Сынуля! Ты заговорил! Радость какая! Почему ты до сих пор молчал?

- До сих пор все было в порядке...

 

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено! Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:

- Темза, сэр!

 

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом:

- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?

- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат...

 

 

Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски.

- Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!

- Я бы не против, - ответил Джеймс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

 

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

 

Сидит лорд в своем кабинете. Вдруг слышит - на улице шум. Подзывает лакея:

- Джордж, что там делается?

- Проститутки, сэр. Вышли на демонстрацию. Требуют повышения оплаты.

- А что им мало платят?

- Нет, сэр.

- Так что ж они бунтуют?

- Бляди, сэр!

 

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.

- Лорд Грей присутствует? Слуга встает и говорит: "Присутствует!"

- Лорд Берримор присутствует? Молчание в зале.

- Лорд Берримор! Молчание в зале.

- ЛОРД БЕРРИМОР! Слуга встает и говорит:

- Лорд Берримор просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше."

 

У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:

- Вы говорите по-английски?

- Немного.

- Сколько именно?

- Двести долларов.

 

Англия. Раннее утро. Лорд выходит из спальни на своей загородной вилле. Дворецкий подает ему кофе. Лорд в задумчивости смотрит в окно. Обращается к дворецкому:

- Вы знаете, Джон, сегодня смог.

- Поздравляю, сэр.

 

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

- Но почему?

- Но как?

 

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!

 

Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают

- Зачем Вам три хижины?

- Одна - это мой дом, вторая - клуб, в который я хожу, третья -клуб, который я игнорирую.

 

Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.

- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.

- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть

 

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:

- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?

- А инструменты с собой брать?

 

Три англичанина играют в преферанс. Вист - 10 фунтов. Один из них играет мизер, получает 4 взятки. Разрыв сердца, похороны, гроб несут его партнеры по последней пуле. Один другому:

- Сэр Джон, а вы знаете, если бы покойный сэр Вильям тогда зашел бы в пику, а не в бубну, то мы бы ему дали 6 взяток вместо 4.

- И так неплохо получилось.

 

Иностранный моряк как-то спросил своего английского коллегу, почему британский флот так часто одерживает победу.

- Это легко объяснить, - ответил англичанин. - Мы всегда молимся перед началом сражения.

- Но мы тоже молимся! - воскликнул иностранец.

- Но мы-то молимся по-английски!

 

Продает мужик на рынке говорящего попугая. У него к одной ноге привязана красная ленточка, а к другой - синяя. Женщина подходит и интересуется:

- Зачем у него ленточки привязаны?

- Дернешь за синюю - говорит по-английски, за красную - по-французски.

- А если за обе дернуть, что будет? Попугай не выдерживает:

- Что будет, что будет! На жопу упаду!

 

Английская леди зовет лакея:

- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.

- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?

- Да, мадам.

- Хорошо, можете идти.

 

Едут два джентльмена в одном купе... Час молчат, другой. Наконец один другому и говорит: - Разрешите представиться - меня зовут Джон Уайт, а Вас? На что второй джентльмен отвечает: - А меня нет...

 

- Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!

- Поздравляем, поздравляем! А как жена?

- Она пока не в курсе.

 

Один пьяный джентльмен забрел на лекцию по математике. Долго слушал, а потом крикнул лектору:

- Ваши доказательства о вреде пьянства неубедительны!

 

Некто обращается в бюро находок железнодорожной станции.

- Я забыл в поезде трехлитровую бутыль виски. Скажите, вам ее не приносили?

- К сожалению, нет, сэр. Зато принесли того джентльмена, который ее нашел.

 

Прилетели две мухи в бар. Первая(1) заказывает: Кусок жареного дерьмеца с чесноком. Вторая(2) заказывает: Того же, только без чесночка. (1) спрашивает (2): А почему сегодня без чеснока? (2) отвечает (1): А я сейчас на свидание с джентельмухом лечу.

 

 

Редактор лондонской газеты получил письмо из Эдинбурга, в котором предупреждалось:

- Джентльмены, если вы не перестанете печатать анекдоты о скупых шотландцах, я перестану занимать вашу газету у своего соседа.

 

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я - джентльмен. На которой жениться?".

 

Старый джентльмен (убегая во всю прыть от разъяренного быка и еле переводя дух за изгородью):

- Ах ты проклятущее, неблагодарное животное! Да ты знаешь, за кем гнался? За тем, кто всю свою жизнь был вегетарианцем!

 

Старый джентльмен женился на старой леди. Во время первой брачной ночи у них естественно ничего не вышло. Ну и тогда джентльмен говорит леди:

- Я спасу вашу честь. - прокалывает себе палец и капает кровью на простынь.

- Ну что же, а я спасу вашу - отвечает леди и сморкается в простыню же.

 

- Послушай, а куда делся бедняга Билл? Что-то я его давно не видел.

- Как, разве ты не слыхал? Ему влепили три года за кражу автомашины.

- И зачем ему нужно было красть машину? Разве он не мог купить ее в рассрочку и

не платить за нее, как истинный джентльмен?

 

Вечер. Холл лондонского дома. Один джентльмен сидит в кресле-качалке, курит сигару, пьет грог, парит ноги, читает вечерние газеты, слушает вечерние новости. С улицы заходит другой джентльмен.

- Добрый вечер, сэр!

- Прекрасная погода, сэр!

- Ужасная погода, сэр!

- Ваша жена у себя, сэр?

- Да, сэр, она наверху. Утро следующего дня. Тот же холл, тот же джентльмен, те же аксессуары, только газеты и новости утренние. Другой джентльмен спускается сверху.

- Доброе утро, сэр!

- Прекрасная погода, сэр!

- Ужасная погода, сэр!

- Вы знаете, сэр, Ваша жена сегодня была как будто не в духе.

- Да, сэр, она и при жизни не отличалась темпераментом.

 

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека:

- Господин судья, какой приз за четвертое место?

- Автомобиль "Вольво" последней модели.

- А за третье?

- Вилла на Канарских островах.

- А за второе место какой приз?

- А за второе место - торт, испеченный самой королевой Англии!

- Да ебал я вашу королеву!

- А вот это приз за первое место.

 

Английская делегация на Чукотке видит зону с колючей проволокой. Ес-но, "А что там такое?" Ответ - "Пионерский лагерь". Ну и захотелось одной англичанке посмотреть поближе на пионеров, как у них организован быт и т.д., а ее не пускают. С большим трудом договорились о посещении. Заходят и видят. Кругом "мальчики" в кепочках и пионерскими галстуками. Все чисто прибрано и т.д. Подходит англичанка к одному "пионеру" и спрашивает: "Сколько Вам лет?" Он отвечает: "Пятнадцать!" Она: "А я бы Вам больше дала..." На что он бодро реагирует: "Не знаю, что и кому бы ты дала, но у нас больше 15 никому не дают!

 

Шерлок Холмс(Х) и доктор Ватсон(В) отправились в полет на воздушном шаре. Неожиданно налетел жуткий шквал - ни земли, ни неба; несет неизвестно, куда

- и так несколько часов... Вот, наконец, временное затишье - "глаз бури" - и они начинают приземляться на полянку в абсолютно незнакомой местности. На них с интересом смотрит какой-то человек(Ч). В., обращаясь к Ч.: СЭР, скажите нам пожалуйста, где мы находимся?... Ч.: (после длительного глубокого раздумья) По-моему, вы находитесь в гондоле воздушного шара. Тут вновь налетел вихрь, ни земли, ни неба еtс. В. (судорожно хватаясь за все подряд): Холмс, вам не показался странным этот джентльмен Х. (раскуривая трубку): Он, без сомнения, математик. В. (: -О ): Почему вы так в этом уверены?! Х.: Во-первых, он очень долго обдумывал свой ответ. Во-вторых, он дал совершенно правильный ответ. В-третьих, этот правильный ответ нафиг никому не нужен.

 

Всему миру известно, что англичане ничему не удивляются. Известно это и им. Шел один англичанин и увидел как второй поднимает дохлую лошадь. Подошел он к нему и спросил:

- Помочь?

- Помоги. Помог. А тот просит:

- Помоги закинуть ее в грузовик. Помог. А тот снова:

- Я хочу отвезти ее к своему дому. Помоги выгрузить.

- Нет проблем. Подъехали к девятиэтажному дому и выгрузили лошадь, но последовала новая просьба:

- Помоги затащить в квартиру.

- Сделаем. Затащили в квартиру на верхнем этаже, взмокли, но просьбы не прекратились:

- Помоги затащить и уложить ее в ванну. Тут даже англичанин не выдержал:

- Да зачем тебе это?

- Сегодня у меня вечеринка и Джордж как обычно напьется и побежит в ванную. Увидит лошадь, обалдеет, прибежит обратно и при всех скажет: "Слушай, у тебя в ванной дохлая лошадь!" А я отвечу: "Ну и что?"

 

В армию ООН для войны в Югославии набирают летчиков. Сидит комиссия. Первым входит француз.

- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.

- 1000 часов, - отвечает француз.

- Хорошо... А сколько хотите получать?

- $3000...

- А почему $3000?

- Ну как? $1000 - мне, $1000 - семье, $1000 - любовнице. Следующим входит англичанин.

- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.

- 2000 часов, и есть награды, - отвечает англичанин.

- Хорошо... А сколько хотите получать?

- $6000...

- А почему $6000?

- Ну как? $2000 - мне, $2000 - семье, $2000 - любовнице. Следующим входит русский.

- Так. Сколько налетали? - спрашивает комиссия.

- Да я вообще не могу летать, меня в самолете укачивает... -? А сколько хотите получать?

- $9000! -? А почему?

- Ну как? Три тысячи - вам, три - мне, а за остальные три француз за меня полетает, он за три согласен!

  

Попал как-то англичанин на необитаемый остров. Жил он там, жил долго, и вот наконец спасатели приплыли. Ну они смотрят, как он там устроился, осматривают все, расспрашивают...

- А что вот это за хижина такая стоит?

- А это мой дом, здесь я живу.

 

Выходят из кабинок туалета русский и англичанин. Русский протягивает руку англичанину и здоровается. Тот нехотя дает руку и говорит:

- У нас в Англии вообще-то после туалета моют руки. Русский отвечает удивленно:

- А у нас в России вообще-то на руки не ссут!

 

Сидят два англичанина на берегу Темзы-матушки: -ловят рыбу. Вдруг у одного клюет. Вытаскивает - русалка. Он ее кидает обратно в реку. Его сосед спрашивает:

- "But why?"

- "But how!?"

 

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее

юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.

- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.

- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

 

- Чем могу еще служить, сэр? - Спрашивает лакей, стараясь угодить даме и господину, только что занявшим комнату в гостинице. - Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен. - Может быть, что-нибудь нужно супруге? - Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

 

Скромный джентльмен обратился к красивой женщине, случайно зашедшей в универмаг.

- Вы знаете, я разминулся со своей супругой. Не поговорите ли вы со мной совсем немного, хотя бы две минуты.

- Ах, что вы говорите!

- Когда я разговариваю с красивыми женщинами, жена всегда откуда-то появляется.

 

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?

- Джентльмен, открыв дверь в ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: "Простите, мадмуазель!" А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: "Простите, сэр!" и медленно закрывает дверь.

 

В отель входит очень пожилой человек в сопровождении очень молоденькой женщины.

- Добрый день, сэр, - поклонился ему портье.

- Мы приготовили вам двойной номер для вас и вашей дочери.

- Вы что, не видите, - рассердился джентльмен, - что я слишком стар, чтобы иметь такую молоденькую дочь? Это моя жена!

 

Один джентльмен спрашивает другого:

- Вы где колбасу брали?

- Да вот в том магазине.

- А народу никого?

- Да нет, никого. Даже продавца.

 

 

Два пожилых джентльмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими мимо девушками.

- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.

- А сейчас? - спрашивает другой.

- Сейчас... - отвечает тот, - сейчас я не вижу настолько хорошеньких!

 

Две школьницы разговаривают между собой:

- Джорджетта, я беременна.

- Ты знаешь от кого?

- Да, от Дональда.

- Как он к этому отнесся?

- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

 

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга:

- Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое?

- Нет, не было.

- К тому же, говорят, она довольно независима?

- Да, это правда.

- Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезный шаг?

- Почему? Да очень просто - я ее люблю!

 

Собрались гости в одном приличном доме, пьют, беседуют. Заходит дворецкий и торжественно объявляет:

- Леди и джентльмены, наш бык только что покрыл белую корову! Хозяин ему: - Ты чего, сдурел, скажи, не покрыл, а удивил. Через 20 минут входит дворецкий и торжественно объявляет

- Леди и джентльмены, наш бык только что удивил рыжую корову! Он опять покрыл белую...

 

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс кидает ему:

- Все таки я не понимаю, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.

- Но черт возьми! - ... у Вас на лбу след моего ботинка.

 

Холмс говорит Ватсону:

- Я вижу, вы побывали у рэкетиров?

- Да. Но как вы догадались, Холмс?

- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!

 

Шерлок Холмс:

- Ватсон, я вижу, вы переволновались сегодня утром...

- Блестяще, Холмс! Снова ваш дедуктивный метод?

- Гм... вы забыли надеть брюки, Ватсон.

 

д.В. Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер стрит творятся странные вещи. Когда закрываешь за собой дверь в туалете, то гаснет свет. Ш.Х. Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником. д.В. Холмс, но ка