Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам. Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка, ботинки). Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом. Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом. Следующим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный золотом)

- Чем занимаешься?

- ... русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

- Понятно, вождь, свой человек.

 

Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному:

- Простите, у вас закусить не найдется?

 

- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок.

- Поручик, а во что Вы были одеты?

- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...

 

Сегодня с утреца жена увидала за окном туман, почесала затылок и сказала:

- А рубль-то у нас сегодня равен английскому фунту стерлингов...

 

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца."

 

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:

- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

 

 

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина. Д. по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

 

Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.

- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?

- Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды. После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать. Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.

- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?

- Конечно, сэр, - сказал он. Так продолжалось всю ночь. На утро.

- Сэр, нет ли у вас стакана воды?

- Конечно, но зачем вы всю ночь ходите и просите у меня стакан воды?

- Пожар, сэр.

 

Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - "а

помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается

в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами.

Первый фужер, второй,... пятый,... десятый, сломался. В это время русский

продолжает разминаться в буфете красненьким. а помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй,... десятый,... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете красненьким. а помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками. Первый ковшичек, второй, третий, сломался... ковшичек. Пока меняют ковшичек, русский спортсмен разминается в буфете красненьким."

 

Аглицкий лорд трахается со своей женой, процесс идет вовсю, вдруг он вскакивает, зажигает свет и с тревогой в голосе и неподдельной заботой в глазах спрашивает:

- Дорогая, я сделал тебе больно?

- Нет дорогой, что ты...

- Но ты же пошевелилась?!...

 

Встречаются два англичанина-джентльмена.

- Сэр, вы были в четверг в театре? Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

- Да, был...

- Сэр, вы были там с моей женой? Тот смотрит в книжку:

- Да, с ней.

- Сэр, мне это не нравится. Тот снова смотрит в книжку:

- Она мне тоже не понравилась.

 

Петьку Василий Иванович послал учится летному делу в Англию и денег дал на учебу и на будущий ероплан. у Петька ясное дело все прокутил и на оставшиеся деньги купил лишь мотор к ероплану и его конструктивный план. Приехал домой и В.И. успокоил, мол усе нормально, сейчас ероплан сделаем. Там где крылья, пришлось кусок забора присобачить. Наконец завелись, да как полетят (движок хороший попался). Летят, довольные, а тут австриец стал нападать. Стрелял, стрелял ну никак. Патроны кончились... решил на таран идти... Глаза закрывает от страха и на Петькин ероплан метит... Ух.. промахнулся. И еще раз.. Ух черт снова мимо... у щас я вам... А в это время В.И. Петьке кричит: - Да рубани ты его Петруха шашкой!

- Совсем замудохался калитку открывать...

 

Утро. Старый лорд выходит из спальни в гостиную, подходит к окну, долго глядит на туманный Лондон. Не оборачиваясь, произносит:

- Сегодня смог, Джон...

- Поздравляю, сэр, - отвечает невозмутимо слуга.

 

Отец (О) и сын (С) - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:

(О) Показывает 2 пальца - МУ-У

Показывает 3 пальца - БЕ-Е

Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов.

(С) (Про себя) - Вот вырасту, тоже выучу английский.

 

Племя людоедов ловит француза, русского и англичанина. Задание: за 5 минут написать завещание, трахнуть девушку и завязать шнурки на ботинках. А иначе съедим... Англичанин быстро завязывает шнурки, начинает писать завещание, время истекает, его съедают. Француз быстро имеет туземку, начинает завязывать шнурки, время заканчивается... Русский говорит: "Я, собственно, рационализатор. Имею к вам предложение. Аборигены: "Нет, нет, нет. Никаких предложений, делай, что велено". Русский ставит девушку раком, она ему завязывает шнурки, а он одновременно имеет ее и пишет у нее на спине завещание. Укладывается в требуемые 5 минут. Его отпускают с почестями, напоследок спрашивают: "А что ты хотел предложить?"

- Если б вы мне к заднице привязали бензопилу, я б еще и пальму спилил.

 

Молоденькая англичанка, стараясь произвести впечатление на своего американского кавалера, гордо заявила:

- Моя родословная идет от одного из предков, к плечу которого прикоснулась королева и произвела его в рыцари.

- Это что, вот моя родословная идет от одного предка, к голове которого прикоснулся томагавком индейский вождь, и он стал ангелом!

 

 

Как реагируют пилоты разных стран на воткнутый в кресло гвоздь: Англичанин: - Оой! Штурман, уберите эту гадость...: -| Американец: - Оой! Бортмеханик, кто это воткнул?! Немедленно убрать! Русский: - Ааайй! Матьматьмать! Штурман, доработки машины были?

- Да вроде были... Пилот, пытаясь устроиться в кресле: - Айй! Ойй.. Уйй... ебаные констуктора!.. (про себя): - А может, так и должно?...

 

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы: Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ - 2 года. Японцы - та же схема, но точность - 5м и время-год. Тут выходит представитель русского метростроя и говорит:

- Значитца так, копать будем с двух сторон, две недели. Нихуя не гарантируем в крайнем случае будет два тоннеля!

 

На симпозиуме о приоритетах в Женеве. Англичанин:

- Господа, наш Д.Уайт первым в мире изобрел паровую машину. Надеюсь, все согласны в этом! Русский:

- Простите, но еще раньше вашего Уайта это сделал русский самоучка Ползунов! Американец:

- Я думаю, что право первого изобретения электролампочки принадлежит Эдисону! Русский:

- Никак нет! Его опередил наш ученый Лодыгин. Француз:

- Господа, после долгих споров о приоритетах в области открытий в науке и технике, я позволю заметить, что никто не будет оспаривать того, что минет - чисто французское изобретение! Согласились все, кроме русского:

- Прошу сделать перерыв, я должен запросить наше правительство. После перерыва француз, обращаясь к русскому:

- Ну что, коллега, я был прав?

- Никак нет! Ведь еще наш царь Иван Грозный, обращаясь в думе к боярам, говорил: "Хуй вам в рот, бояре!" Так что минет - чисто русское изобретение!

 

Поспорили, у кого кошка съест горчицу. Американец взял ложку и начал запихивать горчицу ей в рот. Русский возмутился: "Это насилие!". Англичанин положил горчицу между кусками колбасы и дал кошке. Русский: "Это обман!". Русский намазал кошке горчицей под хвостом. Она с воем начала вылизывать. Русский: "Вот как надо! Обратите внимание: совершенно добровольно и с песней!".

 

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:

- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).

- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).

- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!

- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

 

Идут по пустыне русский, американец и англичанин. Нашли старинную бутылку, открыли а оттуда джин. Ну и как водится раз его освободили исполняет любые желания. Англичанин - домой в Англию. Американец - домой в Америку. русский - ящик водки и тех 2-х назад: так хорошо сидели.

 

Сидят на бревне русский, англичанин и американец.

- Моя жена, - говорит американец, - как газель, такая же красивая и стройная.

- А моя жена, - говорит англичанин, - тоже красивая и стройная, как олениха. Русский думал, думал...

- Не помню, - говорит, - но тоже какая-то скотина...

 

Когда находят муху в пиве, то: Американец: выливает на пол, заказывает по новой. Англичанин: встает и, не прикасаясь к пиву, уходит. Француз: зовет офицанта и требует налить заново. Китаец: ловит муху, выпивает пиво, закусывает мухой. Африканец: ловит муху, съедает, выпивает пиво. Русский: ловит муху, выпивает пиво, бросает в пустую кружку муху и требует по новой.

 

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет:

- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

 

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет. У англичан были.

 

 

Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:

- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

 

Объявление по радио: "Вчера министр иностранных дел В.Н.Подгорный принял французского посла за английского и имел с ним беседу."

 

Два англичанина стоят на мосту и писают в воду.

- Что-то вода в реке сегодня холодная, сэр, - говорит один.

- Да, сэр, и дно каменистое!

 

Ростбиф и пудинг беседуют между собой:

- Что у нас сегодня к обеду?

- Как обычно, англичане.

 

На приеме два англичанина представляются друг другу:

- Даммингс, промышленник: уголь и кокс.

- Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.

 

Чем отличается порядочная английская женщина от продажной английской женщины? Все очень просто. Проснувшись утром с мужчиной в постели, порядочная женщина говорит: "Gооd mоrning, Sir!" А продажная: "Gооd, Sir, mоrning!"

 

В английском парламенте:

- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.

- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

 

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец? ". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".

 

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии: "Строго воспрещается разговаривать с водителем". В Англии: "Будет лучше не разговаривать с шофером". В Израиле: "Нет никакого интереса разговаривать с шофером". В Италии: "Запрещено отвечать шоферу".

 

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

 

 

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило: "Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

 

Вместе с группой английских путешественников известный профессор был захвачен племенем людоедов, причем аккурат в предобеденное время.

- На первое и на второе рассчитайтесь! - скомандовал вождь племени, но, вглядевшись в профессора, добавил:

- Впрочем, этого оставьте, я учился у него в Оксфорде.

 

Англичанин едет в одном купе с шотландцем. Тот на каждой станции куда-то бегает и возвращается, с трудом переводя дух.

- Куда это вы все время бегаете? - удивляется шотландец.

- Видите ли, я еду от врача-кардиолога. Он сказал, что я могу умереть в любой момент. Вот я и беру билет только до следующей станции.

 

В Одессе тонет человек и кричит:

- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

 

Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:

- Дорогая, тебе было больно?

- Нет.

- Но... но почему же ты пошевелилась?!

 

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:

- А что это вы не едите ничего? Англичанин, надменно:

- А я ем, когда мне хочется.

- Как скотина, что ли?

 

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов." Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится чукча. Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "Nо, sir!"

 

Самолет в воздухе ломается и начинает падать. Пассажиры в панике расхватывают парашюты, но на всех не хватает. Англичанин как истинный джентльмен, кричит:

- Господа, надо все парашюты отдать женщинам!

- А хуй им в зад! Француз:

- А успеем?

 

Лорд Брайтон был поднят с постели своим верным слугой:

- О, милорд, там какой-то пройдоха в спальне ее светлости! Лорд выпрыгнул из кровати, быстро накинул халат и схватил охотничье ружье. Вместе со слугой они на цыпочках поднялись наверх и осторожно приоткрыли дверь в спальню ее светлости. Ситуация была более чем пикантной. Разъяренный супруг поднял ружье и пальнул из обоих стволов. Когда дым рассеялся, слуга взглянул и радостно закричал:

- О, сэр, как истинный спортсмен вы подстрелили его на взлете!

 

Настоящий джентльмен - это тот, кто, наступив в темной комнате на черную кошку, назовет ее кошкой.

 

 

- С какой стороны от дамы должен идти джентльмен?

- С той, где находятся витрины.

 

- Мой мальчик, когда ты вырастешь, я желаю, чтобы ты был джентльменом.

- Я не желаю быть джентльменом, папа! Я хочу походить на тебя.

 

- Что такое истинный джентльмен?

- Это мужчина, который, целуя жену, вынимает трубку изо рта!

 

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.

- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!

 

Часы на Биг Бене пробили 4 часа утра.

- Контрольный спуск, - сказал джентльмен и повернулся к леди...

 

Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.

- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если вы

дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду разобью!

 

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После

долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.

- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

 

Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

- Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

- Да, я думаю что трех часов вполне достаточно.

 

Разговаривают два англичанина.

- Мистер Браун, какие вам нравятся лошади вороные или в яблоках?

- Когда я скачу на вороных, то мне нравятся вороные, а если я скачу на лошади в в яблоках то мне нравятся в яблоках.

- Мистер Браун, а какие вам нравятся женщины блондинки или брюнетки?

- Когда я... - Спасибо мистер Браун.

 

Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:

- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!

- Как же их зовут?

- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.

 

 

В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о половой принадлежности лица, задается он по-английски - sех. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник посольства:

- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.

- Это мне безразлично!

 

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец.

- Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин.

- О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек.

- Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

 

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", - продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

 

Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельси