Сидят в камере наркоман, пожарник и садист. Наркоман вздыхает:

- Эх, сейчас бы цигарку с марихуаной покурить. Пожарник:

- А потом ее потушить... Садист:

- Об твою задницу...

 

Молодой наркоша приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, касячок забить. Паймал кайф, лежит смотрит на небо, вот закат, вот звездное небо, а вот и заря. на горизонте показалась стрекоза, присмотрелся - вертолет! Облава! поднимает голову, из кустов, вокруг УАЗики ментов немеренно! Думает - чего делать? Смотрит стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожанную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально, вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом: " Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!

 

 

Наркоман идет по улице и тянет за собой веревочку. Навстречу - мент. Посмотрел сурово и спрашивает: "Молодой человек, а зачем вы за собой веревку тащите?" Наркоман останавливается, ме-е-едленно оборачивается, грустно смотрит на свою веревку и говорит: "А что-о-о же, мне ее перед собой толкать?"

 

Наркоман на приеме у невропатолога. Врач спрашивает: "Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?" Наркоман, подумав, отвечает: "Ма-а-ай..."

- Да нет же, молодой человек, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

- Ма-а-а-а-ай...

- Нет! Следующий месяц - октябрь! Ну ладно, скажите, какой месяц будет за октябрем?

- Ма-а-а-а-ай... Врач вскакивает и кричит: "НЕТ! За октябрем - ноябрь! За ноябрем - декабрь! Потом - январь! За ним - февраль!..." Наркоман (задумчиво): "А что, мая не будет?..."

 

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

- Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

- Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

 

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

- Доктор, вырвите мне зуб.

- Вам под местным или под общим наркозом?

- Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза...

 

Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: "Почему свет так медленно гаснет?". Второй отвечает: "Вот, представь себе, заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки".

 

Два наркомана обкурились, сидят на кухне и им хорошо. Один говорит другому: "Сходи-ка в магазин и принеси два пакета молока и один кефира..." Другой уходит, через неопределенный промежуток времени возвращается и выкладывает две пачки хозяйственного мыла и одно туалетное... Первый: "Дурак! Я же тебя просил - ДВА туалетного и ОДНО хозяйственное!"

 

Пришел нарк в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

- За чем стоишь?

- За сыром каким-то.

- А это тяжелее металла?

- Не знаю не курил!

 

Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит телефон (таким громким звуком)

- ДА

- Это аэропорт?

- НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон

- ДА

- Аэропорт?

- НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил, покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает

- Да-а-а-а

- ЭТО АЭРОПОРТ?

- Да-а-а-а

- А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?

- С Ил-86!

 

Наркоман подался в школу учителем.

- Скажите, дети, кто такая черепашка? Маша:

- Черепашка, это такой зверек с панцирем, она быстро-быстро бегает...

- Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится...

 

В тюрьме сидят взломщик, киллер и наркоман. Взломщик: -Ребята, давайте темноты дождемся, я дверь вскрою - и смоемся! Киллер: -Да ну, вот сейчас охранника грохнем и ноги сделаем! Наркоман: -Э-э-э, братва, да вы гоните. Давайте "пыхнем" и домой отпросимся!

  

 

Едет наркоман в автобусе, сидит на кресле и балдеет. На остановке заходит в автобус дед на костылях, подходит к нему и говорит:

- Сынок уступи место, я в 45-ом ногу потерял.

- Дед ты гонишь, сколько в 45-ом езжу, а твоей ноги не видел.

 

После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:

- Короче... Постригли.

- Короче... Еще постригли.

- Короче... Постригли наголо.

- Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.

 

Пятачок перед зеркалом:

- Винни, Винни, а я похож на наркомана?

- Та похож на мешок с планом, который мы забыли в поле!

 

Нарк сидит на детской площадке, косяк скручивает. Детишки подходят:

- Дядь, расскажи сказочку!:

- Ладно, ребятки.(свертывая) Значит так: "Идет бычок, шатается, качаясь на ветру. (Прикурил-растянул) Но вот тоска кончается..." (затянулся хорошенько) - По-олетел, полетел, ебаный бык!

 

Сидят два наркомана - старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит - ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому - хоть бы что. Выкурили по третьему, старый - брык под лавку. Молодой на него смотрит - "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало - так нет же, только рога зачесались..."

 

Наркоман - учитель зоологии:

- Дети, пишите заголовок - "Корова". (Набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (Затягивается, пуская дым в форточку - пххххх...) Значит у коровы есть рога... (Пххххх...) У коровы есть вымя... (Пххххх...) У коровы есть крылья... Ученик:

- Но у коровы нет крыльев! Учитель:

- Нету - вырастут... (Пххх...) И полете-е-ели!

 

Учитель-наркоман на уроке ботаники:

- Дети, что растет на огороде? Маша?

- Мак.

- Мак? Мак - это пять! Петя?

- Конопля.

- Конопля? Конопля - это пять! Саша?

- Капуста.

- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?

- Косяков.

- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

 

Купил наркоман косяк, пришел домой и думает:

- Дай я его спрячу под ковер

- Придет милиция и спросит: "Шала есть? "

- Я скажу нету

- А они спросят а под ковром? Спрячу я его под диван Придет милиция и спросит: Шала есть?

- Скажу нет

- А под ковром?

- Нет

- А под диваном? Спрячу за штору

- Придет милиция и спросит: Шала есть?

- Скажу нет

- А под ковром?

- Нет

- А под диваном?

- Нет

- А за шторой? Нет, спрячу я его под плитой

- Придет милиция спросит шала есть?

- Скажу нет

- А под ковром?

- Нет

- А под диваном?

- нет

- А за шторой? ОЙ БЛИН А КУДА ЖЕ Я ЕГО ДЕЛ?

 

Пымал змей героиныч нарка. Только кушать его собрался - нарк косяк горстью заправил, курит. Вопчем покурили они, покорешались. Говорит тут змей героиныч: значить вот мой замок, все двери открывай, наркоты там немеряно. Только последнюю дверь не трогай. Открывает нарк первую дверь - шалы стог. Вторую - кокаина ящики. Третью - гашиша гора. Вопчем все пооткрывал, укурился, нанюхался, обкололся. Пошел последнюю дверь открывать. Открыл, а оттуда менты выбежали и всех повязали.

 

Жил-был в одном королевстве король-наркоман, и был у него сын Иван-дурман. Полюбил он Василису Кумаровну и пошел за ней в тридевятое царство, биться со Змеем-Героинычем. Забили они по косяку, забили по второму - взмолился Героиныч: Вот тебе четыре сундука - только четвертый не открывай. Открыл Иван первый сундук - там косяки-самопыхи. Открыл второй - там колеса-самокаты, открыл третий

- там баяны-самотыки. Приторчал и думает: открою-ка я четвертый, может чего новое... Открыл, а там Менты-Самовязы.

 

 

В аптеке:

- У вас есть что-нибудь из глюкокортикоидов?

- Нет.

- А глюкоза?

- Нет!

- А...

- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!

 

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

 

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить.

- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.

 

Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:

- Наркотики везете?

- Та трошки е, тико один чемодан.

- Как? - таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.

- Ты що, диду, це ж не наркотик!

- Не знаю, но я з него балдею...

 

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить:

- Наркоман! Наркоман! В ответ:

- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.

- Наркоман! Наркоман!

- Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу.

- Наркоман! Наркоман!

- Димидрооол! Фаааас!

- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

 

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок:

- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди - наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

 

Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый:

- Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй:

- Синего цвета! Еще через час, третий говорит:

- А напылил то напылил...

 

Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет.

- Машинку потерял, а-а-а. Наркоман дает пацану шприц: - Вот тебе машинка. Пацан:

- А у нее колесиков нету.

- Ну, ты меня вконец разоришь!

 

Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет:

- Ты мою поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц.

- Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.

- Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман:

- Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.

 

Машину тормознули на таможне.

- Оружие? Наркотики?

- Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит.

- А это что такое?!

- Калькулятор.

- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

 

 

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.

- Кто там? - спросила мать.

- Мама, это я. - отвечает сынок.

- Нет гонишь, мама - это я.

 

Собралась как-то демонстрация похуистов под огромным, плакатом "НАМ ВСЕ ПОХУЙ", журналюги, набежали и давай самого колоритного расспрашивать:

- Вот вы говорите, вам все похуй, так вам что, и мать родная - похуй?

- Ага

- А что и жизнь, собственная похуй?

- Ну, да..

- Так может, вам и наркота, собственно говоря, похуй?

- Хмм... Наркота? Хмм... Нее..., наркота не похуй!

- Ну как-же, вот и на плакате, написано...

- А МНЕ ПОХУЙ, ЧТО ТАМ НАПИСАНО!

 

Обкуренный наркоман сидит на кухне. Звонок в дверь... Встает... Идет к двери...

- Кто там? Оттуда: "Конь ТОПОТАМ"

- Ид-ди ты нахуй! Оттуда: "ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ, ТО-ПО-ТАМ..."

 

Ночь, сторож нарк... Шорох в кустах...

- Конопелька фа-ас...

- Облом, я лучше гавкну...

 

Идет наркоман, тащит за собой нитку. Ему говорят:

- Эй, ты что, дурак, нитку-то за собой тащишь?!

- А что же, мне ее впереди себя толкать, что ли?!

 

Идут два наркомана с таксой. Их спрашивают:

- А что же у вашей собачки такие ножки коротенькие?

- А-а! До земли достают и ладно.

 

Мужик приходит домой, застает жену с любовником. Выкидывает обоих в окно. В подвале сидят наркоманы: "За окном голые люди летают - а ты говорил шмаль плохая!"

 

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

- Ты, мужик определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

 

Сидит в темной комнате наркоман и ширяется. Вдруг из-под двери в кухню яркий свет, дым, гул. Он заглядывает в кухню и видит - на полу стоит маленькая белая смерть с косой. Наркоман весь задрожал, сник, попрощался с жизнью... А смерть ему и говорит: Не бзди! Я за канарейкой пришла!

 

Маленькое пояснение: Приход у нарков - состояние, когда наркотик только-только дал по шарам. Стоит Мальчиш-Кибальчиш на горе, машет красным флагом и кричит: "Измена! Измена!" Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, ест корзину печенья да банку варенья и бормочет: "Во у Кибальчиша приход... А меня так на хавчик пробило..."

 

 

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.

- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?

- Нет, с чего ты взял?

- Да, в натуре, столько песка понасыпали!

 

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый:

- После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило...

- А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

 

Идет нарк по парку, видит возле газона маленького мальчика, который плачет навзрыд.

- Мальчик, почему ты так плачешь?

- А мне мама не разрешает на травке посидеть!

- Мальчик, как я тебя понимаю...

 

Наркоман(Н) Вася приходит к доктору(Д) и говорит:

(Н) - Доктор, у меня дома дракончики завелись - совсем житья не дают, кусаются. Что делать?

(Д): - План куришь?

(Н): - Курю.

(Д): - Бросай - сразу все пройдет. Через неделю:

(Н) - Доктор, совсем плохо - совсем дракончики замучили!

(Д) - Ацетон нюхаешь, ширяешься?

(Н) - Нюхаю, ширяюсь.

(Д) - Бросай, все пройдет. Проходит месяц, два, год. Решил доктор наркома проведать. Приходит, звонится в дверь. Ему открывает женщина.

(Д) - А Вася здесь живет?

(Ж) - Жил.

(Д) - А почему жил?

(Ж) - Да его в прошлом году дракончики съели.

 

Идет обкурившийся нарик по улице на автодозвоне... Вдруг, в подворотне, его останавливает банда:

- А ну, дятел, раздевайся! Нарком, естественно, на тормозах:

- М_у_ж_и_к_и... раздвиньте... мне... руки... Ну ему, ясный перец, раздвинули!

- Мужики... растопырьте... мне... пальцы... Растопырили!

- А теперь, мужики, слушайте сюда: вы что, мужики, охренели совсем?

 

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: "Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая" Она отвечает: "По эскалатору ехала и задумалась." Он: "Ну и как?" Она: "Три круга проехала."

 

Пыхают два наркомана - парень и девушка. Она, после хорошей затяжки: "Вася-я-я, я только сейчас понима-а-аю, как я тебя люблю-ю-ю..." Он, тоже хорошо затянувшись, задумчиво: "Та же хуйня..."

 

Наркоман за рулем: ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-БУМ-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-

- ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ОСТОРОЖНЕЙ, МАЛЬЧИК!

 

Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:

- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?

- Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.

 

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают. Тут одна другой говорит:

- Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?

- Да ты представить не можешь как надоел!

- Давай выясним что там к чему!

- Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.

- Ок. Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок - не работает, стучит в дверь - не открывают, тут дверь так зловеще, со скрипом "кх-х-х-х-х, " открывается. Она заглядывает внутрь - никого, заходит в одну комнату - пусто, в другую - никого, в третью - чисто, проходит на кухню и видит: сидит нарк и так старательно забивает косячок. Она его спрашивает:

- Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех? Нарк:

- Ты знаешь бабка, мы здесь жгем тряпки и СМЕЕМСЯ!

 

 

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:

- Мужик, сегодня четверг?

- Нет, сегодня воскресенье.

- Что, вчера был четверг?

- Нет, вчера была субота.

- Шо, завтра будет четверг?

- Нет, завтра будет понедельник.

- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

 

Таможенник на границе входит в купе:

- Коньяк? Табак? Наркотоки?

- Чашечку кофе, пожалуйста.