Бежит заяц по лесу, весь в мыле, ни черта не видит. Вдруг со всего размаха натыкается на медведя

- Ты чего ушастый, обалдел совсем, куда так несешься?

- Да вон там верблюдов отстреливают

- Ну а тебе чего?

- Ага поймают - поди доказывай, что ты не верблюд!

Подходит Корова:

- Еж, ты чо разорался!? А Ежик все свое:

- Ло-о-оша-а-адка-а!.. Корова обозлилась, что на нее ноль внимания. Отошла, разогналась и... в последний момент Ежик отошел в сторону. Корова с жутким мычанием полетела в пропасть (а говорят, что коровы не летают). Ежик вернулся на место:

- Ко-о-оро-о-овка-а!..

- Ко-о-оро-о-овка-а!..

Пасется Корова на лугу, жует себе травку, греется на солнышке. Вдруг на огромной скорости проносится мимо нее Ежик с криком: " А-а-а-а-а-а-а-а...". "Странное что-то сегодня с Ежиком", - подумала Корова. Через минуту Ежик пробегает в обратную сторону опять-же на огромной скорости и еще большим криком: "А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а...". Надоело это Корове и когда Ежик снова пробегал мимо нее она его остановила и справшивает: "Еж, ты что бегаешь и орешь как бешеный. Опять что ли анаши обкурился?" Ежик: " Пхы-пхы... Да не, Корова... Пхы-пхы... Просто когда я быстро бегаю... Пхы-пхы... травка письку щекочет".

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:

- Как водичка?

- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр.

Медведь поймал ежика. И не знает, где у него зад, а где перед. Позвал медведь зайца, лису, волка, но и они не знают. Тогда медведь говорит ежику:

- Ты, еж, хоть бы перднул для ориентирования.

Собрал как-то лев зверей на субботник. Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.

- С начала чистим правую сторону леса. Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет

- Правую сторону леса. Лев:

- Затем чистим левую сторону леса. Лягушка:

- Левую сторону леса. Лев:

- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда. Лягушка:

- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.

В лесу завелся зверь незнамо-какой. Сидит в чаще и зверей поджидает. Бежит лиса. Из чащи лапа хватает ее за загривок:

- Ты кто?

- Лиса

- Так, лиса, записываю: Завтра в 10 часов придешь сюда - я тебя хавать буду. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит волк. Та же история:

- Ты кто?

- Серый волк - зубами щелк

- Так, волк, записываю. Завтра в 11 часов придешь сюда, я тебя хавать буду, вместе с зубами. Вопросы есть? Нет? Ступай... Бежит осел.

- Ты кто?

- Ишак - Серый Бок

- Записываю, Ишак. Вот, Ишак, придешь завтра в 12 часов - я тебя поедать буду. Вопросы есть?

- Есть. Можно не приходить?

- Можно - вычеркиваю.

Гулял как-то Петька по лесу и увидел слона. Привел его и спрашивает у В.И.

- Василий Иванович, что за зверь такой? В.И. походил вокруг, посмотрел...

- А черт его знает. Давай у Фурманова спросим. Пришел Фурманов, за хобот подергал, уши расправил, подошел сзади, яйца в руки взял - на вес прикинул.

- Да, мужики, этому зайцу лет триста!

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

Из протокола некой комиссии Похищено неизвестным зверьком 5 цыплят. Подавлено комиссией при подсчете 8 цыплят.

Страшный зверь выхухоль! Когда он залезает в палатку, он становится вхухоль. Когда он жрет чужую тушенку, он становится нахухоль. А когда он ее сожрал, тогда он похухоль.

- Какой самый быстрый зверь в мире?

- Наверное, гепард?

- Нет, чеченец в мерседесе.

Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом.

- Не надо бояться, - говорит директор. - Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса.

- Нет, нет, - испуганно сказал вспотевший артист. - А вдруг в нем пробудится любопытство?!

Лев выступает перед зверьми:

- Я, лев, царь зверей... В зале кто-то произносит: "Еб твою мать..." "Кто это меня перебивает?" - Удивился лев. "Наверное послышалось". И начал выступление снова.

- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать..." Разозленный лев, внимательно следя за залом, начинает третий раз:

- Я, лев, царь зверей... В зале снова кто-то произносит: "еб твою мать...". Но лев заметил, что это произнес шакал... Лев бросился в зал, вытащил шакала, отлупил, вывернул наизнанку, бросил на место... После этого вернулся к трибуне и снова начал:

- Я, лев, царь зверей... Шакал произносит: "Мать твою еб..."Медведь поймал двух охотников и говорит:

- На первое-второе рассчитайся!Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются - муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:

- Проходил медведь, наступил.

- Но ты же ему отомстил?

- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по изготовлению кожаных бумажников?"

Летят два крокодила, один зеленый, другой тоже в Африку. Один и говорит:

- Сколько стоит килограмм жареных гвоздей? Второй отвечает:

- Какие холодильники? Я же не курю!

Плывут по Нилу 2 половинки крокодила - одна Передняя, а другая Задняя.

- Здравствуй, Задняя половинка крокодила! - сказала Передняя половинка крокодила.

- Пуууу, пуууу! - ответила Задняя половинка крокодила. А что она еще могла сказать...

Плывет крокодил, видит лягушка сидит,

- Эй ты! Тварь зеленая, как до Лимпопо доплыть? Лягушка: - Я не знаю... Плывет дальше, видит стадо лягушек, он им:

- Эй вы, твари! Как до Лимпопо доплыть? Здоровая такая лягушка выплывает:

- Ну как до Лимпопо, мы не знаем, а вот до пиздюлей ты уже доплыл...

Идет мужчина по улице, а на цепочке за ним тащится крокодильчик. Крокодильчик:

- Нам далеко идти, идти не хочется, я устал, поедем в автобусе... Мужчина взял. Заходит в автобус. Крокодильчик:

- Тут душно, ужасно, все галдят, я устал, пойдем пешком... Мужчина выходит из автобуса. Крокодильчик:

- Я устал... Лапки болят, хвостик натерся, возьми меня на ручки! Мужчина берет крокодильчика на ручки, вздыхает:

- Эх! Скорее бы до получки дожить, чтоб тебя не стало!..

На берегу сидит обезьяна и стирает в реке кожуру от банана. Удивленный крокодил подплывает к ней и спрашивает:

- Ты что делаешь?

- Дай доллар, скажу! Крокодил от любопытства дает ей доллар.

- Стираю кожуру от банана! - отвечает обезьяна.

- Дура ты и стерва паршивая! - взревел от обиды крокодил.

- Стерва не стерва, - отвечает обезьяна, - но сто долларов в день от таких дураков, как ты, имею.

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает лошадь и говорит:

- Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.

- Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта мокрые. Мужику делать нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на собаку.

- Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

Катится колобок по пустыне. Навстречу ему три богатыря, подскакали к нему и остановились. Колобок говорит:

- Здравствуй, первый богатырь.

- Здравствуй колобок.

- Здравствуй, второй богатырь.

- Здравствуй колобок.

- Здравствуй третий богатырь.

- Здравствуй колобок.

- Здравствуй, лошадь первого богатыря.

- Здравствуй колобок.

- Здравствуй, лошадь второго богатыря.

- Здравствуй колобок.

- Здравствуй, лошадь третьего богатыря.

- Здравствуй колобок. Поговорили они и стали прощаться.

- До свидания, первый богатырь.

- До свидания, колобок.

- До свидания, второй богатырь.

- До свидания, колобок.

- До свидания, третий богатырь.

- До свидания, колобок.

- До свидания, лошадь первого богатыря.

- До свидания, колобок.

- До свидания, лошадь второго богатыря.

- До свидания, колобок.

- До свидания, лошадь третьего богатыря.

- До свидания, колобок. Едет он дальше, а на встречу ему Али-Баба и 40 разбойников

.Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд". Смотрит лошадь на

верблюда: " Какая уродливая лошадь".

Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет. Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей. Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом. На мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит Мууууу. Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит "Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает".

Сидят два крокодила на высоковольтной линии, хвостами болтают, тюльку травят. Пролетает мимо стая напильников. Старший подлетает к крокодилам и спрашивает: "Как в Африку попасть?" Один крокодил махнул хвостом направо. Напильники улетели. Другой спрашивает: "Нафига им набрехал?"

- До лампочки, они все равно без ручек.

- Вставай, петухи уже давно прокричали.

- А мне до лампочки! Я что, курица?

Встретились два динозавра:

- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?

- А кто такие экономисты?

- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю.

- Ну, и сколько же?

- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты, пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.

- А остальные пять?

- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли вон отсюда! Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:

- А поцеловать?

Сидят два слона, синие свитерочки вяжут. Вдруг видят - корова зеленая летит. Удивились конечно слоны. А тут вторая зеленая корова летит. Ну слоны конечно еще больше удивились. И вдруг, верите-нет, третья корова туда-же летит! Ну тут конечно не выдержали слоны, и спрашивает один другого: Слушай, а с чего бы ето коровы летают? А кто-ж их знает... Может у них гнездо там...

Летят, значит, две утки - корова и лошадь. Одна говорит:

- Это-ж надо! Вроде на северо-юг летим, а все равно - четверг!

- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной резинкой?

- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с удивлением.

Едет корова по берегу реки на велосипеде, видит, сидит крокодил и ловит рыбу. Подъезжает корова к нему, а он спрашивает:

- Скажите, это этот берег или тот?

- А мне пофигу, я на велосипеде.

Стадо коров возвращается домой. Два гражданина наблюдают это зрелище.

- Просто удивительно! Каждая корова занимает строго свое стойло!

- Что же тут удивительного? Ведь над каждым стойлом прибита дощечка с номером коровы.

Летел воробей, замерз и упал. шла мимо корова и наклала на него. Воробей отогрелся и стал чирикать. Бежала кошка, откопала его и съела. Отсюда мораль: 1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал! 2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил! 3) Сидишь в дерьме - не чирикай!

Идет ежик по лесу, а мышка его дразнит: "Ежик, ежик, в жопе ножик!". Ежик

разозлился: "Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!"

Приходит парень в парикмахерскую. Просит его постричь наголо. Ну его

соответственно стригут, после чего он внимательно смотрится в зеркало и

заявляет: - Что-то мне не нравится, давайте лучше под ежика...

Попал Ежик в яму. Шкряб-шкряб - выбраться не может. Шкряб-шкряб - не получается вылести из ямы. "Так", - подумал ежик: "Если в третий раз не получится из ямы вылезти, схожу домой за лестницей".

Идет крутой ежик по тропинке, оступился и упал мордочкой в гавно. "Ухххх! Хорошо что не наступил" - пролепетал ежик стирая дерьмо с гладкого личика своими маленькими ручками.

Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя):

(Де) -Дай закурить!

(Дя) -Да ты такая маленькая, а уже куришь!

(Де) Оценивающе оглядывая (Дя):

- Маленькая? Да если собрать вместе все хуи, которые я видела, и вставить тебе в

спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА!

Идет по пыльной дороге ежик. За ним - еще много ежиков. Главный командует:

"Отряд! Стой! Раз-два!". Встали. Главный, подумав: "Отряд! Пастись!". Все

разбрелись по полю, травку жуют. Главный, гордо оглядываясь: "Ну, чем не

мустанги?!"

Расказывается тихим и нежным голосом: По лесной опушке, где растут зеленые зеленые елки гуляет маленький симпатичный ежик и тихим, нежным голосом поет свою любимую песенку

- ЛЯ - ЛЯ - ЛЯ (громко и басом).

Сидит мужик, рыбу ловит. Вокруг туман. Вдруг выходит ежик из тумана:

- Слышь, мужик, у тебя есть фиолетовая изолента?

- Да нету...

- Ну да ладно, - и ежик ушел в туман. Через полчаса вдруг кто-то хлобыскнул мужика по плечу. Мужик поворачивается - ежик.

- Мужик! Я принес тебе фиолетовую изоленту!

Ежик пролазит между задними ногами у лося и случайно поднимает глаза ОооГоооо и лезет дальше Пролазит между передними ногами и опять поднимает глаза Не может быть? Разворачивается обходит лося и вся процедура начинается сначала. Так повторяется раза три. Лосю это надоедает и он спрашивает у ежика: "Слышь, колючий, ты уже достал. Или вали отседова или объясни в чем дело". Ежик попыхтев отвечает: "Понимаешь иду сзади. Смотрю Нуууу М-У-Ж-Ч-И-Н-А Прохожу вперед Ну чтоб с такими рогами. Не может быть.

Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться:

- Ты кто?

- Пр-р-р... (Ежик вытирается)

- А я ежик...

Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают:

- Лиса, ты чо ржешь?

- Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают:

- Медведь, какого... ты ржешь?

- Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают:

- Заяц ты чо?

- Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет!

- А чо смешного-то?

- Да когда он кончает, они лопаются!

Лев собирает зверей на собрание и говорит:

- Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться.

Пол-леса коноплей засеяли. Все. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого

поймаю с наркотой - съем. На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк

и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть?

Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.

Лев:

- Заяц, ты что, сдурел что-ли? Заяц:

- Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер! Лев:

- Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем. Лев уходит. Заяц с радостью, что понесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил на верх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.

Заяц:

- Ворона! Ты мой косяк не видела? Ворона:

- Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

Решили звери построить мост через реку. Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной. Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез. (с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот). Построили еще что-то. Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время приезжает. Утраха"++, усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то. Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно. Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро) к нему: "Как тебе это удалось?" Осел рассказывает: Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:

- Мы мост строим. Цемент нужен.

- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?

- Да вроде вдоль.

Звери попали в яму (что охотники вырыли). Проголодались, и решили: кто самый молодой - того и съедим. Лиса: "Мне три года". Волк: "Мне два". Заяц: "Мне годик". Медвежонок: "А мне... а мне... ДА ХОТЬ МНЕ И ПОЛГОДА ВСЕГО Я ТАК ВРЕЖУ

- ВЕСЬ АППЕТИТ ПРОПАДЕТ!"Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее Заяц тормозит:

- Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по дороге лось. И его тормозят:

- Лось, ты негабаритный - рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел. Доебаться, вроде, не к чему.

- Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта - легковой или грузовой?

- Наверное, легковой.

- Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

Сидят, значица, два крокодила и свитера вяжут. Подползает к ним черепаха, ме-е-едленно так, и спрашивает:

- Мужики, вы не знаете, где тут заяц живет? У него день рождения сегодня, так я к нему. Крокодил, (с готовностью, не переставая вязать):

- Ну, смотри, черепаха, видишь озеро? Ты его слева обойди, потом на запад два километра, потом через лесок. Потом еще минут двадцать - и ты там. Черепаха благодарит и ме-е-едленно уползает. крокодил (укоризненно):

- Слушай, ну как тебе не стыдно? Зачем черепаху обманул? Она же так медленно ползает, а ты ее послал черт-те куда! крокодил:

- А хрена ты мне вчера свитер распустил?!